ほんとはね、ただ愛されたかったんだ。周りの子みたいに、当たり前に、何も疑うことなく、無償の愛ってやつが欲しかっただけなんだ。どうして自分は

絶対に知ってる人には言えないけど

ここでなら言ってもいいかな？

ほんとはね、ただ愛されたかったんだ

周りの子みたいに、当たり前に、何も疑うことなく、無償の愛ってやつが欲しかっただけなんだ

どうして自分は愛されないのか
他の人と何が違うのか

ずっと探してた

他の人の真似をしてみたり
無理に明るく振舞ったり

それは全部愛されたかったからなんだ

自分はこんなに大好きで、話だってしたいし、一緒に笑い合いたかった

話しかけても無視されて
目は合わなくて
いてもいなくても変わらない扱いで
口を開いたかと思えば一方的な主張だけで

自分の話なんて聞いてくれなかった

それでも無理にへらへら笑ってた

そしたらお前は何がそんなに楽しくていつも笑ってんだかって言われた

なんにも楽しくなんてない

辛くて悲しくて嫌で嫌で嫌で

泣いてたの知らないでしょ？
悪夢にうなされたことも
寝れなかったことも
もう限界だったってことも。

気づいて欲しかった
もっと話したかった
愛されたかった

自分だけが愛してしまったら自分が辛いってこと小さい時から嫌という程経験したから、未だに恋愛で相手を信用出来ないし、自分でセーブしてるんだよ？

本気で好きになったら捨てられた時耐えられないから、適当にふらふら遊んでた

そしたら遊び人だとかチャラいとか言われるようになったんだけど

ただ本気で人を愛せない臆病者なだけだよ

適当に好きだよって言って
適当な人間関係築いて

交友関係広いよねとかリア充とか言われるけど虚しいだけだ

だって中身は何も無いんだから
空っぽだから

相手も気づいてだと思う

ほんとに好きなの？ってよく聞かれた

口ではなんとでも言えるけど中身は伴わない

昔は手当り次第にそんなことしててほんとろくでもない奴だったと思う

申し訳ないな

いまはだいぶ落ち着いてて、自分がそういう人間だって分かってるから特定の恋人は作らないようにした

でもやっぱり愛されたいって思う時があるんだもう発作みたいに。

こんな空っぽのやつ要らないだろうに

愛されてたとしても愛されてるって感じられないし、自分は返してやれない

どうやったら本気で何もかも忘れられるくらい人を愛せるんだろ？

愛してみたいけど怖いな…

本気で愛されてる実感ってどんな感じなんだろ