時々発作みたいに思うことがある。誰かに殺されたい。自分は気づいた時から生きることが嫌だった。自分が嫌いだし憎いなぜか？と問われると

時々発作みたいに思うことがある

誰かに殺されたい


自分は気づいた時から生きることが嫌だった

自分が嫌いだし憎い

なぜか？と問われると正直はっきりした回答はない

ただ漠然とはやく死にたいと思う

昔から自分は誰かに殺されるのだろうと思ってた

だけど誰も殺してくれなくて今も生きてる

夢の中ではいろんな死に方をしたのに怖さはなくて安堵と嬉しさと開放感に包まれた

目が覚めると絶望するのだけれど。

誰に殺されたっていいわけじゃないのかもしれないと思うようになったのは割と最近のこと

出来るならば、自分が大切に思っている人に殺されたい

そうしたら自分はきっととても幸せになれると思う

出来れば顔を見ながら殺されたい

その間その人の頭の中と視界を独り占めできるから

きっとその時は笑ってるんだと思う

すごく幸せだと思う

だから早く自分を殺してくれないだろうか



こんなことを思う自分は異常なのかな？

昔友達にこのことを話したことがある

その時頭おかしいんじゃない？って言われてそれからは誰にも言ってないけどやっぱりこの欲求は消えない

自分にとって誰かに殺されることはすごく幸せなこと

最近じゃ自分でも頭おかしいんじゃないかと思うけどどうしても考えずにはいられない

早く死にたい殺されたい

こんなことばっか考えながら生きてる自分は異常なんじゃないかなって思う

誰か殺してくれるかもしれないと思うと自殺するのがもったいなく感じてしまう

本当はその方が楽で手っ取り早いとわかってるけどどうしても欲が出てしまう

人を好きになれないけど、好きな人に殺されるとかすごく幸せそう

好きになれない時点でだいぶ無理がある願いなんだけど

ふと思うんだ

誰か殺してくれないかなって

そしたら自分は誰よりも幸せに死ねるんだって

だからお願い早く殺してって

これ書いてる間もめちゃくちゃ死にたい

この思考を辞める方法があるなら知りたいよ

口を開けば殺してくんない？って言葉が漏れそうで

痛いことは嫌いだけど血を吐くくらい殴られたい

こんなこと考えてる時点で頭おかしいよねやっぱ。