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冬さんの小瓶箱

冬

心理学、スピ系オタク
おせっかいおばさん
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小瓶箱トップ小瓶(8) お返事(3017)

固定された小瓶

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もし違ってたら本当にごめんなさいなんだけど、前に流れた小瓶についての感想かなと思ったのですが……。

私もね、結構返事する人だから、色々考えた。
でもね、この返事だって自分の意見なのよ。
主さんが自分がしゃしゃり出てるんじゃないか、書いたことが相応しくないんじゃないか、そんな不安でいっぱいなんじゃないかって思ったの。

でもお返事って、頑張ってとか、あなたはすごいとかって、やっぱり書きたいし小瓶の流れからして書いていいんじゃないかと思うんだよね。
うんうん大変だったよね、って添い続ける小瓶ももちろん素敵だし、本人がそれを望んでいるとわかるならそうした方がいいかとは思うけど、あの小瓶はお返事には自分の意見を書かないでとは書いてなかった気がする。少しばかり相手のことも考えてね、というお願いだった気がする。

だから私も私の意見を入れて返事するね。
自分の居場所を考えてその意志を表明している人は相手のことを考慮してるって私は信じてるから。

だから、主さんもお返事書いてね。
一緒にお返事書きましょう。

全く的外れだったら恥ずかしいからスルーしてください〜〜・・・小瓶を見る

ちょっとばかし、前のめりになってないかなあー。この4年間を就職だけ目指していたらすごーくもったない気がする。社会人ってやっぱり色々拘束が強いよね、学生さんよりは。

18歳からいきなり22歳になるわけではないと思う。その間の4年間で少し大人になるんであって、それは社会的な責任とか感じたり、何より自分の意志を確かめることだと思うんだよね。自分で決めるとか。そのためには試したり失敗したり自分の意志を自由に使うことが大事だとオバさんは思うのよ。

だから、就職はとても大切なことだけどそれだってゴールじゃないからさ。
面接とかインターンは先輩や大学の就職課みたいなところは聞けば解決するよ。その一歩を進めるってこともまた大人になるってことじゃないかな？

リラックスしてねー・・・小瓶を見る

高校決まった時、主さんはどちらに傾いているんだろう。
やっぱり受験すれば良かったなのか、やっぱりしなくて良かったなのか。
受かっていた時、受かってなかった時、シュミレーションしてみたらいいよ。

才能って、うまく弾ける才能もあるけど、努力出来る才能もあるよね。
才能を生かすのも努力の裏打ちがあるだろうし。そこは誰にも負けないって言ってる主さんが、躊躇している理由はなんだろうなって思った。・・・小瓶を見る

親への憧憬はなかなか複雑です。
嫌いだけど愛されたい、必要としているのだと思います。
こうあって欲しいという理想の母親像と本人の間のギャップに疲れてしまうよね。

最近は30歳が成人と言われてるし、まだいろんな経験もできるわけで、それまでに等身大のお母さんを見つけられるかもしれないし、本当の主さんの姿をお母さんを通してじゃなく自分自身で確認できることもあると思うよ。
少しばかり痛みやいろんな思いもあるだろうけど、まだこれから、だよ。・・・小瓶を見る

主さんお疲れ様です。
きっと色々なことを頑張ってこられたんだと思います。本当に、大変でしたね。

ネガティブな思いに触れ続けてしまうと、ましてやそれがご家族中で起これば、逃げ場がなくとてつもなく辛くなってしまいますよね。

どうかお一人で抱えないでくださいね。
ご長男の気持ちを聞いてあげるように、主さんの気持ちも誰かに打ち明けることが大切です。身近な人で、主さんのように否定せず聞いてくださる方がなかったら専門家に任せるのも一つです。

私も似たような境遇です。
あんまり辛いと夜1人でガシガシ歩いたりします（笑）。
マインドフルネスもおすすめです。

一生懸命な私たちはどうしても自分の辛さ、悲しさを後回しにしてしまいます。でも時々思います、大事な人を受け止めることは大切だけど自分を後回しにしちゃいけないって。

ご長男の状態がお辛いのではなく、多分ご長男の気持ちに対してお辛いのかもしれませんね。
誰もが何かを抱えて、何かを特別に体験することが生きていく意味でもあると思います。
ご長男の生きていく意味を取り上げてはなりません。それは彼が果敢に挑戦する課題なのですから。主さんまたそれを静かに見守り、自分を保つことが今の課題なのかもしれません。

苦しい時はまたここで吐き出してください。

自分のこのチャレンジをできるだけユニークに受け止めて、笑ってくださいね。
見えてこなかったものが必ず見えてきます。
多分形ある「普通」よりこっちの方が断然重要なんだと思います。・・・小瓶を見る

剣道好きですか？
どこが好きですか？

辞めるのは逃げじゃないと思う。
辞めるのは新しいことに出会うチャンスを広げること。
好きじゃない、むしろ嫌いなら「逃げないこと」の方が違う気もする。

親御さんに対する気持ちは、応援してくれているからでしょうか。お金出させたから？
なぜ応援するかはあなたが剣道を好きでそれに時間を割いて頑張っているから。
通常ならその頑張りに対して親は嬉しいから応援するんだよね。お金はその時のあなたに対する応援です。
そりゃ続けてくれたら嬉しいけど、それだけだから。
なんにしろあなたが主役。

好きならもう一度一から始める勇気を。
そうでないなら、嫌なら、辞める。
あなたが決める、それがとても大事だと思います。

以上はある意味一般論。
ここからは個人的な話。
取れなかったというのは純粋に練習方法が少し違っていたということではないでしょうか。
他の人のことをいつもよく見て、教えてくれている人に納得いくまで聞きにいくことで、昇段審査は通るかもしれません。
一生懸命やる中身をどうぞ見直してみてください。・・・小瓶を見る

お久しぶりです！

うんうん、って思いながら読みました。

「どうせ死ぬのになぜ生きるのか」って名越康文さんの本を読んだばかりだから色々共鳴しました。

最近体験はただやったじゃなくて、それをどう感じるか何を受け取るか、ジャッジしないで寄り添ってみること、という感覚があります。

私は名越さん同様、仏教や禅に傾倒し始めているので特にそうかもしれません。

答えのない人生の旅の中で、こうしてまりちゃんにお返事できることもまた経験です。この経験は私にとってとてもありがたく、楽しいと感じています。感謝。・・・小瓶を見る

ここで、心の中のことを閉じ込めず吐き出せてお返事も付いて本当によかったなと思います。

実の親だからこそその対応に苦慮されている方々がここではたくさんおられます。
育ててもらった恩が主さんを縛る。全部悪い記憶の方が良かったという人もいます。
結局、生きていると100%悪いことはないということかもしれません。だからその逆も無い。

そんな中途半端な世界で私たちみんな手探りで生きてます。
1人では抱えきれないものも、心ある人と一緒に居ればなんとかなる、そう思います。ここが主さんにとってそういう場であることを願います。

どうぞ、お元気でお過ごし下さい！・・・小瓶を見る

友達って、気を使うこともまた、自分も相手もありがたい、嬉しいって感覚のある人のことかなあって、主さんの小瓶を読んで思いました。・・・小瓶を見る

そうだね、そうだと思うな。・・・小瓶を見る

上手くやっていけるかわからない不安が出たら、ゆっくり深呼吸して、胸に手を当てて、心を込めて自分に「大丈夫」と言ってあげてください。
そして、わからなかったら自分で判断しないで聞くこと。メモを取ることをお忘れなく。

いろんなことをオープンにできるあなたは素敵だよ。チャレンジする気持ちも、ね。・・・小瓶を見る

祈さんは、他の人の立場や気持ちを理解しようとする優しい人ですね。

思うに、その女子たち、表面的にはAくんのことを馬鹿にして楽しんでるようだけど、結局そうしないといられない、心のずっと奥底には人を下げないと安定しないものすごい大きな不安定さの中にいる気がします。
わざわざそんなこと口に出して、自分は学校来てるから大丈夫、まし、って、比べてやっと安心してるんだと思います。

そう思うと彼女たちも必死だなあって。

不登校の辛さ、教室での閉塞感。
年配者が若い方に何を手渡していけばいいのか考えます。
せめて、お返事だけでもと思いました。

祈さんの精神統一していこうとする姿、素敵ですね。受験、頑張ってくださいね。・・・小瓶を見る

私もそう思います。
ページをめくる手触り、一旦文章が途切れて、次に出てくるものを待つ瞬間、純粋に本の香り、好きです。
だから本屋さんも図書館も好きです。
とても全部なんか読めないけれど、あそこにあれだけの活字があるというトキメキ。

これはずっと続いて欲しいものです。・・・小瓶を見る

お疲れ様です。

本当に良いチャンスが来ましたね、って書いたら主さんは何言っちゃってんの？自分の事情も知らないくせに、って思うかもしれない、っていうかそれが普通だ。

お仕事にプライドを持って輝いて、自己肯定しておられる時はきっとあるのだと思います。その働き方が主さんを支え、結果も出している場面も絶対にあるのだと思います。

それでも納得がいかず、身体はキツく苦しい今、やはりやり方の転換期が訪れてしまったのではないでしょうか。

主さんの仕事に対する態度はきっと立派で模範的だったはずです。その輝きの中に無理していた、無理できることが嬉しかったということはなかったでしょうか。もちろんお仕事に無理はくっついて来ます。周りの理不尽さもきっとある。それでもご自身に身体的な犠牲があったことを読むと、そこに過剰な「頑張り」があったのではないでしょうか。

そうしなければならない職場だったのかもしれません。でもそこは主さんには優しくなかったとしたら、本当に残念で悔しいですよね。困ってしまいますよね。

ご自分が等身大になることは勇気がいることです。
やり方も変えなければなりません。そのエネルギーも今はないのかもしれません。
でもその時人は変容するのだと思います。
受け入れられないたくさんの〜するべきことから降りたり、一時休戦したり、方向を変えたり。

一生懸命することを知っている主さんだからこそ、ご自分の「過剰」に気づき、立ち止まることができると思います。

このお返事がご気分を悪くさせたなら本当に申し訳ありません。
せめて頭痛が柔らぎますように。・・・小瓶を見る

ゆきこ弁護士のホームページのずーっと下の方にメールの宛先があるよ。・・・小瓶を見る

他人を敵対的な標的にして団結する、そういうことなのではないでしょうか。
その中で本当に寛げる気持ちになれるでしょうか。
心を打ち明けたり信頼を感じたり、友達って上下関係は無いし、暖かいもんだとおもう。
もちろん表面的にワイワイする人が必要な時期もあると思うけど。

友達って、1人でいることを楽しめる人のまわりに逆にいるような気がする。・・・小瓶を見る

お疲れ様です。
お母さんが疲れている、悲しくなっている小瓶はふとお返事したくなってしまいます。

環境が変わってしまって思ってもないことが起こりますね。
仰るように、言う方が悪いです。
言われた当人は不愉快だし、辛いですよね。

学校ってなんでしょうね。
一斉に同じ年頃の子供に色々教えると言う意味では今までは効率的な教育機関だったかもしれませんが、これだけ多様な価値観で生きる時代にはだんだん非効率化している気もします。
何より本当に一人一人が大切に扱われない。

他人と違うことをするのは不安ですね。
でも何が1番大切なのか、今だから考えることが可能かもしれません。
共に過ごすこの与えられた時間は何かを教える時間ではなく、一緒に考えたり体験する時間として捉えることも可能かと思います。

不登校を通じてご家族がこれまでの当たり前を揺らしてみる、疑ってみることもまた意味があると思いますが、いかがでしょうか。・・・小瓶を見る

主さんがお嫁さんの行動を非難しないのは、今のご自分を許されたいからではないですか？
主さんがお嫁さんに意見を言えることが主さんにはとても大事だと思います。

過去はいいんです、どーでも。

今、ここからどうやっていくか、お嫁さんもそれを望んでおられるんじゃないですか？主さんの非難する勇気を求めているんじゃないですか？・・・小瓶を見る

本当にお疲れ様でした。
シングルになられてお一人で子育てするのは本当に大変な日々だったと思います。一生懸命頑張ってきたのに、ご長男の今の行動を辛く感じるのは当然だと思います。

でも多分きっとどこかで、なんとか修復したい、関係を改善したいと思っておられるのではないかと思いお返事します。

甘え、ってなんでしょう。
甘えって、それこそ甘やかで柔らかくて、ふわふわした感じではないでしょうか。
よくここでも自分が甘えてるんじゃないか、と書き込む人がいますが、みんなもっと頑張らなくちゃいけないと必死です。
他人がこの人は甘えていると言う時、大抵はご自分の頑張り基準があって、そこから言っています。
ただこの基準は家族といえども全く違います。
深夜の内職で寝ていないくらい主さんは生活を支えるのに必死で頑張ってこられた。だからこそこの必死さに応えてと叫ばれているように思いました。、

ご長男の暴言自体は同じ親として、これを言われたら堪えるなと思いました。やってきたことを否定されガラガラ崩れる思いがします。
今は無理かと思いますが、冷静になった時、なぜそうして反抗するのか、その時のご長男の気持ちはどうなのか、ご長男の立場になってみることもこの状況の改善に役に立つ気がします。もうされているとも思いますが。

離婚という痛手から立ち上がり主さんが今日まで生活を支えてきた頑張りに頭が下がります。
踏み込ませて言ってしまうと、その中でご長男は大人に対しての不信感を持ちはしなかったか、そんな思いが私の中にうかびました。

先ずは、ご長男に何か話す時、ご自分を主語にしませんか。例えば

「（あなたは）勉強しなさい」
「お母さんは、勉強がこの先あなたの助けになると思っている」

です。
もちろんこう言ったとて、すぐに実行するかどうかはわかりませんが、少なくともお母さんがなぜ勉強させようとしているのか、あなたの意見を彼は聞くことができます。勉強していないことを責められたり命令されるだけでは、動かない彼の個性、彼の強さがそこにある気がします。
そのようなお子さんが心を開いてくれたら、この先どんなに信頼が増すか。
同時に、主さんのこれが当たり前でしょ？という価値観をご自分で振り返ることになります。
自分主語の話し方はなぜ自分がそう感じているかを自身に問わなければできません。
ご自身をそこまで追い込んでしまった理由もまた見えてくるかもしれません。
母親は時に子供を思いすぎて暴走します。
主語で話すのは落ち着くためでもあります。
人を動かすのではなく、自分の思いを伝える話し方にシフトすることで話を聞いてくれる可能性は開けます。

ここで主さんが書かれたことをどこか別の専門機関（ネットで探せばいくらでもあります）で話してください。

主さんに合う、新しい生き方を学べる所に出会うことを心から祈ります。
どうか、この親子関係が主さんのためになりますように。・・・小瓶を見る

生きているのでそれを自ら断ち切ることを考えるなら、誰もが中途半端になるのは自然なことだと感じます。
達成とか成長とかそちらの目的が本当に必要なのか？と問われると、まっすぐな人は揺らぎます。目の前の当たり前だと思っていたことに変化を突きつけられるからです。

でも私たちの当たり前だと思っていたことは本来自分が欲していたことなのでしょうか。
するべきこととこうしたいことの間が広がり過ぎていればいるほど苦しくなる気がします。
当然なことという罠が何重にも私たちを縛っている気がします。

だから、一度自分の当たり前を再検討することは価値があると思います。

明日何が起こるのやら分からない身の上としては愚直に今日一日を豊かにするしかないのではないかと思っています。・・・小瓶を見る

主さん、お疲れ様でした。
行き違いとはいえ、感情が昂っていたとはいえ、その言葉を選んだ人は、いい大人ではないと思いました。まだまだお子様です。
我慢したから好きなことしていいなんておかしいです。

冷静で自分の本心を本当に伝えていないので、また連絡が来るかもしれませんね。主さんのその痛みと寂しさにつけこんで。・・・小瓶を見る

世間はこんな時だからこそ動的にせよ！と言ってくるし、自分の中でもそれが気持ち良かったり当然と思ってるところがあるから、静的であることに対してなんだか後ろめたかったりしますよね。

でもそういうのって条件だけられた部分があると思います。

本当の今の主さんの感覚がまともであって、今までにない感覚だから不安も呼び起こすけれど、受け入れてモゴモゴする時間であっていいと思います。

身体の変化、それに伴う精神の変化はコントロール不可と良い悪いなしでお手上げすれば、不思議とそこに横になることもありだと思えるのではないでしょうか。
蝶々になる前のサナギ状態もこういうものかもしれない。・・・小瓶を見る

ミソジニーとは、女性蔑視とか嫌悪する人のことという意味でしょうか。

主さんがそうなのかどうなのかは私には分かりません。ただそれに近いことを考えてしまうことを拒否するのはますます混乱してしまうのではないかと思うのです。
これだから女は、と思うことを止める必要はないんじゃないかな。心にストレートに沸き起こることをどうか許してあげてください。単純に、自分はそう感じるんだと受け止めること。

その上で、それが嫌なら、これだから女は、のどこかどう気に触るのか、それが何故嫌なのか、深く考えてみませんか。
もしかしたら、単に小さい時に刷り込まれた価値観かもしれない、仰るようにご自分はそこまで思ってないけれど、そう思わなければならないと思い込まされていたのかもしれない。
別の理由として、女性として自由にやっている人に羨望を感じているのかもしれない（勝手なことを申してごめんなさい）その辺りはご自分の中を見極めることだと思います。

そこに思い至っても決してジャッジなさらず、そういう自分なんだ、でも女性の社会進出や男女平等は賛成なんだと確認することだと思います。・・・小瓶を見る

なんと雄々しい素敵な小瓶でしょうか。
応援したくなっちゃったよ！・・・小瓶を見る

主さんは優しいし、すごく真っ当だと思う。
優しい人、真っ当な人が傷ついてしまうのはとても切ないです。・・・小瓶を見る

いいえ、いいえ、主さんは物わかりが良い人のように振る舞っておいでですが、その怒りこそ主さん自身の本当の思いですよ。それでいいんです。怒りが湧いて当然です。彼女はひどいことをしています。
あなたも多大な迷惑をかけられ嫌な思いをし、その行動に不信感を抱いたではありませんか。
どうぞ、彼女は悪くないなどと言わないでくださいね。

彼女を悪者にして初めて、そこから自由になると思いますよ。途中から彼女とは対等な友達関係ではなかったのではないですか？
友達の持つ親愛の感情は、二つの木に例えられます。それぞれは違う花を咲かせる種類の違う木が2本、互いに近くに立っています。違うからこそ花の咲く時期には別の花を見せ合うことができるのは美しくて、素晴らしい情景です。
そのような情景を描けなかったとしたら、それは主さんだけが悪いということはなかったはずです。
友達関係は一方的では成り立ちません。そこに上下関係や妥協が入り込む余地は本当はないのだと思います。

ひとつだけ私が気になったことを書かせてください。
私はいつも受け身だった、と書かれています。
お誘いも、彼女が来るのも、そして最後のメールも催促が来たらお返事しようとされています。

彼女は通常なら来るはずの、返信の無さをあなたの「意志」と受け取った可能性はあると思います。従順だったあなたに抵抗されたと感じたのではないでしょうか。その前のメールのやり取りからも上手くいかないと感じたのではないでしょうか。
あなたの気持ちを彼女はようやくそこで受け取ったのではないでしょうか。

それが偶然の産物だったとしても、ご自分の意志、感情をどうか無いモノにしないで感じてください。
私はあなたの怒りは真っ当だと思います。もしそれがご自分の身に向けられたとしても、どうぞ、心をオープンにして一人で傷つかないでくださいね。
お近くの信頼できる恋人にお話しくださいね。

恋人もまた友達と似た木の関係でもあるのですから。・・・小瓶を見る

遠い地方の旅館等だと宿泊付きでスタッフ募集しているところも皆無ではないと思います。今は減っているかもしれないけれど。

大荷物なしに出ていくことを考えれば、引っ越しも不可能ではない気がします。・・・小瓶を見る

ブランド名を見なくて買ったのであれば、その機能が気に入ったのではないかと思いますが、そこはどうなんだろうなあ。
でも目的がブランドサポート獲得なら、お売りになってそれを元に好きなものを買いなおせば良いのでは？間違って買ったものが大好きな人もきっといると思います。・・・小瓶を見る

時々主さんと似たお悩みをここでも見ます。
もちろんいろんなアプローチや分析があると思うのですが、恋人同士はこうあらねばならないと決めつけなくてもいい気もします。もちろんそれでダメになることもあるかもしれませんが、無理強いする方が今の主さんにはお辛いものをさらに抱えてしまうのではないかと思うので。

キス以上の行為への嫌悪は主さん1人の個人的なものではなく、家族、もっといえば上の世代からの宿題なのかもしれません。

それほど厳しいご家庭でなくとも、本来あって然るべき性的な話をオープンにできない雰囲気がお家の中にあると、それがいけないこと、アンタッチャブルなことと子どもは受け取ってしまうことはよく知られています。日本人はハグとかする文化ではないですしね。

世代から受け継がれたことだとしたら主さんだけが悶々とするのも割りに合わない気もしますが、気になるようならご自分の中を探ってみたり、彼氏さんと忌憚なく話したり、少しづつ動き出すというのもいいかもしれません。・・・小瓶を見る

不安は不安を生み出すよね。

しかも不安は将来の話。近いか遠いかはあるけど、今じゃない話。ある意味架空の話。そうなるかならないかわからない話。不確定な話。

未来はいずれにしても未確定だから、どうせなら面白そうだったり、少し頑張れば少しは報われる要素の話をしたいよね。

ご主人は慎重な人なのかも。でも巻き込まれないでね。
不安に対抗するのはユーモアです。・・・小瓶を見る

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