宛名のないメール

静より動な
わたしだけど、
今は無気力。

就活も
躊躇してしまう。
コロナ渦の影響で
ノラリクラリできない
厳しさも
痛感しているのに、
いつもなら
もう
仕事なんとか
しているころなのに、
気力がない。

社会に参加してないような
今なら
逆に
迷惑も仕事関係には
かけなくて済むし、
チャンスは今じゃないかと
おもってしまう。

育った環境の大切さ。

今さら
父と母を
恨むなんてことは
しないけど、
親も人間だから、、
でも
育て方が
今のわたしに
悪く影響してることは
確かだな。

娘を育てる中で
自分の親に疑問が生まれて
みえない
深い溝があることを
自覚した。

わたしが
自殺したあとの
娘のことを
想像したら
わたしより
辛い思いをさせてしまう。

書類選考待ちだけど
なんか
どーでも
よい。

なにがしたいのか
わからない、、、。

今こそ動きまわるべきなのか、
どうか、
も
わからない。

奈落の底は
気づけば
また
地上だった

今回もそうなら
いいな。
涼しくなって
秋風を
感じたら
こころが
寂しいと
泣いている。

この場所を
つくってくださって
ありがとうございます。

ing、、、、

名前のない小瓶

106120通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

お返事ありがとうございます。

冬

世間はこんな時だからこそ動的にせよ！と言ってくるし、自分の中でもそれが気持ち良かったり当然と思ってるところがあるから、静的であることに対してなんだか後ろめたかったりしますよね。

でもそういうのって条件だけられた部分があると思います。

本当の今の主さんの感覚がまともであって、今までにない感覚だから不安も呼び起こすけれど、受け入れてモゴモゴする時間であっていいと思います。

身体の変化、それに伴う精神の変化はコントロール不可と良い悪いなしでお手上げすれば、不思議とそこに横になることもありだと思えるのではないでしょうか。
蝶々になる前のサナギ状態もこういうものかもしれない。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

るりへ決意表明？（口悪いかも…）日々精神的に弱っていく母をみているのがつらいです。隣人の騒音がひどく、やっと出て行ったと思ったら、次に来た住民もそれ以上うるさく、限界が来たので一軒家に引っ越しました。診察は受けても、何も変わらず。相変わらず話を聞いてもらい、薬を処方されただけでした。姉なんかいなければいいのにもう限界。もう限界かな。最近は、ちょっと体調も良く、動けていたが、又、毎日を生きるのが精一杯。仕事の合間にボーッとしてしまい、あれ？、何やるんだだっけ？が出始めた明日が来なければいいのに子供の発達障害と体の弱さにこっちが疲弊した。鬱と診断された。毎日毎日話の通じない子どもと一緒にいるのがつらい。おまけに病弱で保育園もすぐ休むから1人になれない 05/05の出来事分岐点。人生最大の分岐点で選択を間違えたみたいで、今とてつもなく苦労してる。每日死ぬ事ばかり考えてしまう。頑張っている自分が嫌い。といいつつ頑張ってることなんてないに等しいけど。上（天才）ばっかり見過ぎて、あの人は同じ期間であんなにできてるんだなって思ってぱっと消えたいな。死にたい。やっぱり生きていける自信がない。でも勇気がでない。嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪あぁなんかまた死にたい。休み明け、雨の勤務日はしんどい。なんかもう、すぐ死にたいなんて思うけど、これって逃避だな

静より動なわたしだけど、今は無気力。就活も躊躇してしまう。コロナ渦の影響でノラリクラリできない厳しさも痛感しているのに、いつもなら