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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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私も同じ気持ちだった、ずっと。
ここに来て、ちょっとだけ楽になれた。
死にたい、って思ってる人、私だけじゃないんだ。
現実には友達も理解する人もいないけど、でも日本のどこかにはいるんだーってわかっただけで、ちょっとだけ楽になった。
このメールに会えて良かった。ありがとう。
・・・
小瓶の中の手紙を読む
いいじゃん別に。
分かる。
切った後の爽快感というか、その一瞬でスカッとする。
だって、腕の傷だけで解消できるんだよ?
おかしいかそんなのわかんないけど、うちは別にいいと思うし、別にいいと思うからやめようとも思わない。
・・・
小瓶の中の手紙を読む
寝ます。
寝ます。
寝ます。
おなかがすくかもしれません。
食べます。
一瞬だけ忘れるかもしれません。
その隙に何か面白いものを見ます。漫画、テレビ、YouTubeなんでもいいけど。あんまり見てて疲れないもの。始まって30秒くらいで笑えるもの。
とくりかえしていきます。
100周くらいしたところでなにか見えてくる、
とかはないけどまあそれでもいいんじゃないでしょうか。
・・・
小瓶の中の手紙を読む
夢豚っていうんですね、初めて知りました。
ぜんっぜん理解できないけど、でも友達いて、恋人も作るとこまではできて、もうなんかすべてがあとちょっとでうまくいくんじゃ?って感じに見えます。
過去に夢豚のまま恋人が作れたなら、問題は今後夢豚をやめるかやめないかではなく、なぜ触られるのすら嫌なのか解明するべきだと思います。
二次元の恋って、孤独を埋めてくれるものじゃないんですね。孤独すら埋めてくれないものに固執し続けるって不思議だなって私は思います。
・・・
小瓶の中の手紙を読む
ただ現実逃避がしたいなら、もっと確実で楽しい方法がいくらでもあるような気がするけど。
だって死んだらどこに行くかわからないし、地獄かもしれないし、現実よりつらい何かがあるかもしれない。
知り合いが実際に亡くなったのなら、きっとそこが一番確実でしょう。
電車を3分止めると200万円って聞いたことがあります。止めるだけでそれですから、死体の片づけの分も重なって結構な額がかかると思います。飛び降り自殺については知りません。
あなたの言ってることは全然理解できないけど、私は現実逃避ならひたすら寝るか、学校をさぼるか、好きなテレビの録画を一日中見続けるとか、そこらへんをお勧めします。
・・・
小瓶の中の手紙を読む
自分を肯定して大事にしてあげるって、難しい。
そんなのできるひといるの?
だってさ、世界中の人は二つだと思う。私みたいなネガティブで引っ込み思案で、自分をもっと肯定しなきゃいけないって思ってるけど一生できなさそうな人と、生まれた時からポジティブで明るくて元気で、自分を肯定しなきゃとか大事にしなきゃとか考えたこともないけどそうできる人。
もっとできることないかな。
世界中みんながポジティブで自分に肯定的じゃなきゃだめ?
あーいやだ。できないからってそういうふうに考え出す自分がまた嫌い、大嫌い。
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小瓶の中の手紙を読む
死にたいと思いながら20年頑張り続けてきたってなんなん、超人、天才、ふつうにめちゃすごい。
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小瓶の中の手紙を読む
大好きなものを見つけて、それに没頭する。続ける。
大好きなものがまだ見つからなかったら、勉強する。死ぬほど勉強する。テスト勉強して、それも終わったら、何か検定系の勉強をする。漢検、英検、数検、TOEIC,TOEFL,なんでも、きっと役に立つし、やって損しない。
私も友達いないんだー。学校の食堂もいつも一人だし、どこかに一緒に出掛けるような人もいない。
暇だったら一緒に勉強しよー。
私も地球のどこかで勉強してるから。
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小瓶の中の手紙を読む
世界中で誰もわかってくれる人がいないのはきっと、あなたが世界中でただ一人の人だからだよ。
私は、高校の時、朝登校中に何もかも捨てて死んでしまいたくなって、学校の横を通り過ぎて自転車でそのまま海に行きました。学校はさぼって、部活は無断欠席でした。3時間も無心で自転車こぎ続けていました。海を見たら、それから死ぬつもりでした。でも着いてみたら、海は残念なくらい黒くて汚くて、砂浜は灰色で砂利のようで、少しも思っていたのと違っていました。結局、がっかりしたのと疲れたので脱力して、死ねずじまいでした。
その頃は、ずっと海に行きたいと思っていて、海に行ったら何か素敵な気持ちになれるような気がしていました。
天国は、あるのでしょうか。私はあの時、天国のような場所を求めて海へ行ったんだと思います。だけど、なにもなかった。海はざっくり言ってしまえば汚くて、地元の人が犬と散歩してるような、どうってことない場所だった。
あなたに返信しているように見せかけて、たぶん私は自分自身に言い聞かせています。自ら死にに行かないように。誰もわかってくれる人がいないのは自分が世界中でただ一人の人間だからなのだと自分に信じ込ませようとしています。
別に天国なんて本当に行きたいわけじゃない。ただ死にたい。消えてしまいたいこの世から。死ねないとわかっている今、どうやってこれから生きていけばいいんだろう。
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小瓶の中の手紙を読む
わたしもいるよ。
寂しいときも悲しくて悲しくて眠れない時も一緒にいてくれる。わたしを支えてくれる。
わたしに、大丈夫だよ、って、ずーっといっしょだから、って言ってくれる。
世界中にだれも自分のことを分かってくれる人はいないって思うときも、その子たちだけはわたしのそばにいてくれる。
わたしのお友達は、ぬいぐるみの形をしています。
例え他のぬいぐるみを代わりに買ってあげるって言われても絶対に手放さないし、他のぬいぐるみがほしいって思ったこともありません。
寮に入った時も、引っ越ししても、お姉ちゃんにもうやめなよって何度言われてもそれだけは譲れません。
形があるかないかだけで、あなたのお友達と似ていると思いました。あなたのお友達、ずっと大切にしてほしいなって思います。
書いていたら、「小公女」という本を思い出しました。
わたしの大好きな本です。もしまだ読んだことがなかったら、あなたにも読んでほしいです。
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小瓶の中の手紙を読む
大丈夫だよ、頑張ろう。
もしかしたら、あなたはそう言ってほしい特定の人がちゃんといるのかもしれないけど、私もいまそういう気分だから、そう言うね。
わたしも頑張るね。
きっと大丈夫。頑張ろう。
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小瓶の中の手紙を読む
みんなそうだよ。
親にはたくさん迷惑かけてるし、信じられないくらい、一生かかっても返しきれないくらいのお金をかけてもらって、たくさんの愛情をかけて育ててもらってる。
だから、きっと心配しなくても大丈夫。
それにご両親だって、生まれてこなければよかったっておもっている人を塾に通わせたり、毎日毎日プレッシャーをかけたりはしないと思います。
あなたは生まれてきてよかったし、きっと、頑張り屋さんのすてきな人なんだろうな、って、読んでいて思いました。
・・・
小瓶の中の手紙を読む
傷をつけることで何かから守られているんだと思います。
自分を守るためにそうしているから、無理に辞めなくてもいいんだよって、高校の時保健室の先生が教えてくれました。
私は自傷といっても過食嘔吐が主でしたが、その言葉にちょっとだけ救われました。
手の甲噛むのは今もやってしまいますが、見られてどうしたのって言われたときは、
あかぎれがひどくて掻きすぎて痕になった、とかはよくごまかすのに使ってました。
リスカの痕は、料理してて鍋のふちでやけどした、とかも。
あと、どうしても自傷したくなる時他に私がやるのは、いらない紙を、ひたすら破く。
はさみでもいいけど、手で破くと紙が破れるときの感触が手に伝わって少しだけ気がまぎれる。
・・・
小瓶の中の手紙を読む
あなたはまだ生きていますか?
生きて、この返信届くといいな。
わたしも一緒に死にたい。
寂しすぎるし、つらいことが多すぎた。もう疲れた。
自分自身にも絶望している。
死にたい。
でも死ねない。
何か月も会ってない家族とか、地元の友達とか、知ったらきっと、その人たちに悲しい思い出を植え付けてしまうと思うと死ねない。
それに、一人で死ぬのは悲しいし、怖い。
宛メは実際に人と繋がったりできるものじゃない。
でも一緒に死のうって言ってくれる人がいて、少しだけ嬉しい。
ずーっとひとりで、でも地球のどこかに、それも同じ言語で分かり合えるひとがいるんだ、って思えてうれしい。
わたしも一緒に死にたいです。
あなたとは一生会えないだろうってことは分かってるけど、でも、この小瓶に会えてよかったです。
ありがとう。
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小瓶の中の手紙を読む
いいえどこにも。
ほんっとわかるそれ。
隣に座ったクラスメイトに、週末どっかいくの?って聞かれたときのだるさ。
あー。
行きません、友達とかいないんで。ずっとおうちですなんなら学校以外じゃ外に出ませんがなんか悪いか‼
どうせ1ミリも興味ないくせに聞いてくんなばーーーーか!
・・・
小瓶の中の手紙を読む
嫌われてるならまだいいじゃん。
私はたぶん、みんなにとっては空気以下、いてもいなくてもどっちだっていい存在、好きとか嫌いの次元じゃなくて、興味すら持たれない、そういう存在。
嫌われてるんだとしてもさ、たぶんあなたのせいじゃないと思う。
ただただ合わなかっただけ。
それでよくない?
私が影みたいな存在として生活してるのも、私のせいじゃなくって、ただここが私に合わないだけ。
そう思い切れたら楽なのにな。
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小瓶の中の手紙を読む
私は、勉強大っ嫌いだけど、いい成績を見るとパパもママも喜ぶから好き。パパはそれをおじいちゃんにも言って、それからおじいちゃんはとっても嬉しそうにするから。
小瓶さんは、勉強以外の好きなことがあるんでしょ?
だったら好きなことをすればいいと思う。
私は、6年間、自分の好きな競技を続けてた。
同じ競技を、お姉ちゃんもやってて、お姉ちゃんはたくさん賞とか獲って、パパやおじいちゃんの自慢だった。
だから私もそうなりたかった。
だけど私はお姉ちゃんみたいにはなれなくて、お姉ちゃんのような才能は私にはなかったし、努力だって叶わなかった。
でも勉強なら、お姉ちゃんに勝てた。
勉強のことなら、ママは私に、競技してた時よりずっと、色々なこと手助けしてくれた。
私は自分のほんとうに好きだったことを諦めちゃった。
何の才能もない私に残っているのは、勉強しかないから。
勉強してて、たまに、出来て嬉しいって思うこともあるけど、そんなの好きなことしてた時に比べたら少しもしあわせなんかじゃないって思います。
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小瓶の中の手紙を読む
生きる意味がなくちゃ生きてちゃいけないのかな。
だったら早く死なないかな、私。
私を殺してほしい。
生きる意味がなきゃ生きてちゃいけないって思ってる人たちは、どうして私を殺しに来てくれないんだろう。
私が生きる意味なんてない。でもなくても生きてなきゃ。
だって自殺して、迷惑かけるのは嫌だから、って、それだけを思って生きてるの。
世界の誰にも許されていないきがするのは、きっとその通りだと思う。
生きていいって許しなんかなくても生きていい。
生まれた時点で生きていいに決まってるじゃん。
・・・
小瓶の中の手紙を読む
わたしも、そう思うよ。
私は、一緒に死んでくれる人いませんか?っていう宛てメに、わたしも死にたい、って返信してる。
だってほんとに死にたいんだもの。
毎日まいにち死にたい死にたいって思いながら生きてるんだもの。
私は、死にたい、一緒に死にたい、っていうメールをみて、ああ自分以外にもそう思ってる人がいるんだ、って、すこしだけほっとする。
別に返信するだけで直接繋がれないから実際会うことなんてないのわかってるけど、それでも、地球の、心のどこかでつながっているような気がして、それが支えになってる。
だから宛てメはそのままであってほしい。
・・・
小瓶の中の手紙を読む
わたしも。
別に交通事故だって構わない。
なんか不慮の事故だっていい。
わたしの存在を物理的になくしてくれさえすればなんだっていい。
誰かわたしを殺してほしい。
だって自殺は難しいし、迷惑かけるし、残った人間の気持ち考えたら申し訳ないなって思うし。
でも死にたいの。
自分が大っ嫌いで、許せなくて、頑張らなくちゃいけないのに、でも少しも力が入んなくて、毎日、息はしてるけどもう死んでるのと変わらない。
だから殺してほしいです。
わたしはこんな気持ちなの。
あなたは?
・・・
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世界中で、だーれも自分のことを思ってくれる人がいないんだなー、って、ぼんやりよく思います。
私がぎゅーって抱きしめられるのは、何年も一緒にいるぬいぐるみだけ。
寂しい、わたしも。
・・・
小瓶の中の手紙を読む
返さなくっていいよ。
私も、後で読み返したら訳わかんないようなのたくさん書いてるし、これからも書くと思う。
みんな、メールを書いた時のその瞬間のあなたに返事をしてるから、きっと。
だから気分が変わったっていいし、変わったほうがいい時だってあるし、心配しないでください。
お返事もらえたことがうれしい、って小瓶の持ち主さんに思ってもらえたらいいなって思って私は返事を書くかな。
・・・
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こんにちは、はじめまして。
ここって友達できるのかな?
わかんないけど、わりといいところ。
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ほんと?
私も相当コミュ障だと思ってたけど。
まあいいや、どっちがよりコミュ障かなんて死ぬほどどーでもいいや。
寮やだよね、わかる、寮入れば友達できるとか言うのは本物のコミュ障には通用しない。
実際、できなかったし、むしろ、人が常にいる空間がつらくてつらくてたまらなかった。
他の寮生たちが楽しそうにみんなでご飯食べてる空間の端っこで、自分ひとりでご飯食べるのが、寂しくて、すっごくつらかった。
話しかけてもらえたらいいなとか思いながら、実際話しかけられても緊張して、頑張って話してもうまくいかなくて、そのことにぐったり疲れて、また人が嫌いになる。
ねえ、でも小瓶さんも生きて?
あなたが地球のどこかで一生懸命生きてると思って、わたしも生きるから。
あーあ、未来なんて、なくなっちゃえばいいのに。
・・・
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こんにちは。
私は、休みの日になるといつも死にたくなります。
だってずーっとひとりでいなくちゃならないし、友達いないし、寂しいし、家族とも離れてるから。
だから、小瓶さんのメールに出会えて嬉しいです。
私の今住んでるところは、桜が咲きません。
そのかわり、背の高ーい木が一年中緑色のままそこらじゅうに突っ立っています。
今日のご飯は、お鍋にたっぷり3杯分の味付けなしポップコーンと、マシュマロ一袋でした。
私はマシュマロが好きです。
柔らかくて、甘くて、優しさと愛しかない食べ物だなって思います。
レンジでチンするのが好きです。
宿題のエッセーやらなきゃだけど、生まれてこのかたやる気なんて出たことない。
おしまい。
読んでくれてありがとう。
・・・
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罪は、法律を破ることと、神さま的な何かから見た悪いことと、2つだと思います。
別に私法律なんかよく知らないし、神さまなんて八百万くらいしか私の中にはいないけど。
残念なことに、死んだあと人間はもちろんだけど何もできないから、自分の後始末すら他人に頼らなくてはならない。
そんなの迷惑極まりないよなーって思って、私は死ぬのをいつも諦めます。
十六夜さん。
私はたぶん、世界中でいっちばんのクズだから。
正直、あなたのメールの8割私にはわかんないないけど。
心配しないで生きて?
死にたい。
わたしも死にたいよ。
・・・
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わたしもすきー!
寝るの大好き一番好き。
できれば夜寝てそのままずーっと眠り続けられたらいいのになって思う。
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受験勉強お疲れさまでした。
それから、高校卒業おめでとうございます。
受験勉強一生懸命がんばって、親御さんの反対にめげずに第一志望を受験して、高校も卒業して、ほんとうに素晴らしいと思います。
答えになってなくてすみません。
でも、きっと小瓶さんには未来ですてきなことがたっくさん待っていると思います。
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あなたが嫌がるから、妹はそれを面白がる。
無視するのも、嫌がっているのと同じだと妹さんは思うのでしょう。
呼び捨てで呼ばれても、何事もないように、まるであなたと妹は初めて出会った時からお互い呼び捨てで呼び合っていたみたいに、ふつうに応えて接すればいいと思います。
呼び捨てくらいでお姉さんをからかって遊んでいる妹さんに付き合って同じ土俵で争う必要はないと思います。
ちなみに、
日本では兄弟間で敬称を付けて呼びますが、アメリカでは年齢関係なく呼び捨てです。学校の先生すら呼び捨てで呼ばれるのことも多いです。妹さんの呼び捨ても、広ーい目で見てあげるというのはどうでしょう。
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悪いことしたからって親が子供を殴っていいわけないじゃん。
六歳のときからって、もう十年くらいってこと?
どんだけつらかったの、ずっと我慢してたなんて。
どうしてお母さんもお姉さんも小瓶さんを守ってくれないの?
どうして小瓶さんはそんなにいい子にしてるの?
殴られるから?
お母さんと叔母さんの仲介はしなきゃだめなの?
喧嘩を聞いているのが怖いから?
もしできるなら、お父さんがいる時だけでも外に出かけるとか、したほうがいいと思います。
例え家族の誰かに止められたとしても、自分の身を守るためなのだから、逃げて当然だと思います。
小学生とかの時は、きっとどこにも行けずにずっと恐怖に耐えてきたんだと思います。
高校生なら少しくらい帰りが遅くなるくらいみんなやってる、大丈夫です。
にげてください。
なんもできないのにいろいろ言ってごめんなさい。
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