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名前のない小瓶
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最近の私。仕事でストレスためてイライラしてるのに、親達は楽しそうに笑ってる姿見てイラッとしてしまう
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名前のない小瓶
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寛容なんじゃなくて、自分のことしか考えてないだけ、なんだよなぁ
・・・
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名前のない小瓶
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恋愛観というか結婚観というかについて。恋愛はしたくないけど、家族がほしい。
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名前のない小瓶
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誰も信じられない。ここにいるみんなの言葉も信じられなくなるのが怖い。
・・・
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名前のない小瓶
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生きててごめんなさい
・・・
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どうしようもない不安。恵まれているはずなのに、毎日不安に駆られる。周りからどう思われてるかなとか、嫌われてないかな、迷惑かなとか、色々考えすぎて言いたいことも言えない
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名前のない小瓶
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私だけ、何もない。みんな家族がいて幸せそう。生きていても仕方ないって思ってしまうな
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生きるのに疲れた。何も出来ることはない。助けてほしい。相談できる場所がないし、いじめられるし。こんな性格してるからだと思う。だれか助けて。
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何十年経ったって機能不全。年老いた両親はますます頭も固くなり、ついに人格を矯正することはできなかった。生い立ちから来る怒り不安恐怖、そんな両親の元で育った私たち
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友達にドタキャンしてしまいました。友達と映画を観に行くという約束をしました。試験の結果が良くなかったから遊ぶことをいい目で見られないと思ったので家族に内緒で遊びたいと思いました
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聞き間違えただけでなんでいつもキレるの?親がパートから帰ってきた。パートに持ってった荷物を親は整理していた。母に、ゲームのフレンド申請なんで無視してんの?と聞いた
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推しが起業した。本当はファンは知らない情報だ。ファンだけれども、応募要項を満たしている。本音は行きたい。死んでも行きたい。でも、ファンが紛れ込むのはどう考えても良くない
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思い出に浸って。懐かしいな、朝、登校するたびに保健室の方に視線を向けて、電気がついてるだけで少し頑張れた、勇気が出た。
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仕事を辞めて、まる4ヶ月が経とうとしてる。まだ体調が戻らない。激務で痛めつけた体が良くなってきた?と思って求職活動に気持ちが動き出したのに、なぜかまたいつの間にか戻ってきた
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お願いお返事届いて管理人さん大変ですよね分かってます勝手なこと言ってすみませんでももう間に合わなくなっちゃうよ
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死にたいと思った時にパッと死ねたら良いのに。眠るように死ねたら良いのにな。輪廻転生とか天国とか地獄とかそういうのも考えたくないな
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真面目にやっているのが馬鹿みたいに思えてきた今日このごろ。諦観。いつも考えないようにしているけど、ふとした時に出てきてしまう。なんで真面目な人間が割を食うのかと
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名前のない小瓶
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同性の友達(女性)を好きになってしまってもう毎日辛いです。最近失恋したかもしれないです。
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1つ、焦った時に。おそらく忘れるだろうし。メモります。何も出来ていない。それなら、実行。大丈夫、まだまだ間に合う。だが、時間はもう無い。その再挑戦がラストって思う事
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名前のない小瓶
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考えすぎた結果余計なことしてたのか。そうか。いろいろ不安になってもそのほとんどは取り越し苦労。余計なこと
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臆病者の近況
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なぜか1日中話してた話。元カレが思わせぶりすぎるので、小瓶で流させてもらいます
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悪い方向にしか進まなかった
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彼の扱い方が少しずつわかってきた。少しずつ関わり方の引き出しを増やしていく過程と、忍耐が必要なところが、保育士やってたころの仕事内容と似ている
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見捨てないでください
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その店のオーナーは自分が正しいと思い込む還暦をすぎたおじさんだった。自分が休みを取りたいだけのくせに「給料払ってるんだから俺の労働時間をお前に譲ってやった」と言うのが口癖だった
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名前のない小瓶
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検索履歴に残ってる「つらい」の一言がずっと消せない
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私、なんで生まれてきたんだろう。親はお金にだらしがなくてちっちゃい頃からお金を貸してばかり。お金がなかったら用がないくせに
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名前のない小瓶
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目が覚めた 夜中に目が覚めて 眠れなくなって 自分のしていることに嫌気がさして また夏と冬を繰り返して 春と秋を感じる時間が短くなって
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名前のない小瓶
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欲深い人間の、独り言。あの人も、私と同じ、レズならいいのに。
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