こう私が思ってる程向こうは何とも思ってないに決まってる。だって新しい人がいるもん。でもどうしても毎日考えてしまう

こう私が思ってる程向こうは何とも思ってないに決まってる。

だって新しい人がいるもん。

でもどうしても毎日考えてしまう。
もう無理だと頭ではわかってるのに考えてしまう。

過去のことなのにずっと悲観している。

どうして私はこんなに苦しいのにあっちは新しい人と楽しそうなのか

早く忘れたい。早く。

名前のない小瓶

88053通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

だよね、私も本気だったけど、結局元カノとより戻すの？ホント最悪。二人とも不幸になっちゃえばいいのにと思う。一日も早く主さん、私の気持ちが楽になりますように。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

世の中消えたい数ヶ月ほど前に駅前で仏教系のお話が耳に入り、どうしても引っかかったので小瓶を流します。人さまのご意見募集。生まれ変わったら、海に。大人になったら、この苦しみから解放されると思ってた。なのに何でまだ嫌われるの。何でどこに行っても何歳になってもいじめられるの罪償いしんどい。母親が毒親で辛い。毎日毎日怒鳴られる。お返事のお返事。私のメソメソ文章を読んで頂き、ありがとうございます。そして、そんな暴走した文に対して、優しい言葉や共感してくれたお返事、とてもとても感謝しています前に大切な人を傷つけてしまった話生きてる意味ってなんだろう。自分は統合失調症でたまに幻聴、幻覚が見える日がある。症状が酷いと肉の壁が見えたり目が沢山見えてとてもじゃないが外を歩けない逃げたことについて精神科で処方してもらっている薬を飲み続けて、そのお影で安定していられる。これって、苦しい時に憧れていた状態だ。不可能だと思われた事が、目の前に広がっている皆の一つ一つの小さな言動が私のことを「迷惑」「要らない子」って言っている気がしてもう全て疲れました。何をしても楽しいと思えないです。今まで好きだったことも楽しくてしてたことも全部疲れてしまいました明日気になる子と初めて外で遊びます。でもなんかちょっと自分と合わないかも、って急に不安に襲われてしまいましたもっと早く死ぬべきだったのに、ここまで生きてしまった。中学生の時に死ぬべきだった。だんだん、死ぬのが怖くなってきて、もう死ねない