会社で3年ぶりにうつ病が再発してしまいました…先ほど会社を出ました。3年ぶりに、一線を超えてしまいました…相手に責められた

先ほど会社を出ました。
3年ぶりに、一線を超えてしまいました…

相手に責められた。一方的に。何とか仕事を前に進めよう思い、先輩社員に電話。

・なんでそんなことで悩んでるんですか？
・やる気あるんですか？
・もっとスムーズに仕事を進めてください。
・普段、何してるかわかりません。
・私の話が理解できてますか？
・無駄なことはしないでください。

そう言われて、何度も何度も「申し訳ありません」と言い続けた。
途中から、相手の話の内容が頭に入ってこなくなりました。

最後に「本日の教訓、最終形を共有しながら話をしましょう。」と言われました。

終わった瞬間、発狂しそうになり、かわりに一度机を思いっきり叩いた。
もちろん、出来が悪い私が100%悪い。自己責任なので、当然誰も助けてくれない。
ゴミみたいな自分への苛立ちも。誰も悪くない。全て私が悪い。

会社という、合理性（要領）が絶対的正義とされる世界で、それを遂行出来なかった自分の落ち度です。

つべこべ言わずやれや！と根性論が聞こえてきそうです…

相手の言うことは正論だし、次に生かせば良いと周りは言うことでしょう。その時の私の感情なんてガン無視して。

会社なんて、合理性と要領と成果が絶対的正義とされる世界なので。

みんな偉いよね…すごいと思う…
こんな殺伐とした合理性が全ての世界で、マトモに生きているんだから。

相手の話は正論でかつ暴力的だけど、納得はしている。正論ですからね。受け入れて活かす。活かさなければならない。

そして、はっきりしたことがある。私はこの会社にいてはならないと言うこと。
最終形ならぬ、ピリオドを決める。これ以上ここにいたら、私は会社に羽ごと全てをもぎ取られてしまう。そんな気がした。

自分なりに、余計なことは言わない、無駄はとにかく省く、そうやって、とにかく合理的に生きてきたつもりです。

この投稿も、最後まで読まれることはないと思ってます。

その先輩いわく、

余計な情報があるだけで読まれません。資料作りの鉄則です。

ということらしいので。

うつ病の薬、3年くらい飲まないでいて、大丈夫とタカをくくっていましたが、甘かった。そして今は薬を切らしてしまい…

私に明日は来るんでしょうか？
そんな感じです。