幸せだったのに、ほとんどなくなちゃった。
大好きな彼と遠距離でつらくてつらくて、もうやめちゃおうかなって思っていた矢先、
わたしの会社が倒産。そうしたら彼が一緒に住もう、結婚も考えてるっていってくれて嬉しかった。
その数日後、私のお腹に赤ちゃんが現れた。
わたしも、彼もすごくビックリで、喜んで、しあわせで。
一緒に病院にいって、家族にも紹介して、籍を入れる日も決めた。
なのに、大きな不安が襲ってきて。彼に再会するまで、不安でいっぱいで。
２度目の検診で、赤ちゃんが育っていないことがわかった。
5mmにしか育たなかった赤ちゃんは、たった１ヶ月でお空にいってしまった。
彼と再会して、一緒に住む場所を探して引越し日まで決まった。
なのに、ギリギリでダメになった。
「一緒に暮らしていく想像ができない」と言って彼まで居なくなった。
短い期間に、たくさん失って。
仕事もなくなったから、生きてくために泣いてる余裕もなかった。
新しい仕事がきまって落ち着いたからか、失ったことの空虚感。
こんな結果になったからか、赤ちゃんが存在した事実をだれも受け止めてくれない。
欲しいのは彼への悪口や、わたしへの同情じゃない。
彼は生きてるからどうにでもなるし、結婚だって縁があればできるから。
赤ちゃんに、この世に生まれてきてほしかった。
わたししか、存在を認めてあげられないのが悔しくて悔しくて。
つわりもつらくて、しょっぱいものが好きになってマックのポテトがばっかりたべて
たくさん栄養欲してたこととか
ママは栄養奪われて髪の毛がキシキシになったり、お肌がぼろぼろになってたのに。
たしかに、お腹の中で生きてたのに。その証すら残してあげられない。
悲惨で悲しいエピソードにしか残らないのが悔しい。
もっとハッピーだったのに。彼だって、こんなのを望んでいなかったのに。
生まれてくるのを楽しみに待ってた。
ベビのところに行きたい。
神様はどうしてこんなに大きな試練をあたえるの。
いまは、ベビのいる世界に行きたい。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
名前のない小瓶
その気持ちわかります
私も2年前大好きな大好きな彼との間に子供を授かり、心拍も聞けて、もう大丈夫だねって言われていたのに、次の検診で赤ちゃんは成長が止まって、心拍もとまっていました。
私は悪阻もほとんどなく、お腹の中にいたことを実感するまもなく、亡くなってしまいましたが、確かにここにいたのに、ここで生きていたのに
血も出ていないのに、私はなにも変わっていないのに
もうこの子はいないの？とずっと死にたかったです。
歩いているとすれ違う妊婦さんや、ベビーカーの赤ちゃんを見る度に死んでしまえばいいのにとか、どうして私の赤ちゃんは死んでしまったのに、幸せそうにしているの？と思っていました。
その後、彼の浮気に耐えれず、隠し子まで発覚して別れました。
もう死にたい。この感情が頭から離れませんでした。赤ちゃんは天国で元気にしているのかな、また来てくれるかな、と思えるようになるまで1年かかりました。
主さんは、辛い体験をしたあと、仕事も、家も、と重なり、大変でしたよね、辛かったですね。
よく頑張りましたね
たったこれだけの期間しか生きられなかった我が子を思うと辛いですよね。辛くて辛くてたまらないのに、周りから「たかが流産」とまでは思われていないと分かっていても、自分の中の感情を、同じように受け止めてもらえなくて辛いですよね。
私は、赤ちゃんに名前をつけていたので、
その子の名前を思い浮かべながら2度目の命日を迎え、この子の事は自分だけは一生忘れない、と思っています。またこの子が、今だったらママは幸せにしてくれるよね、産まれてきて大丈夫だよね、と思って来てくれることを信じて。
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