気持ちの整理がしたいので、思ってることをひたすら書きました。私は「生きたくない、消えたい」とか「なんのために生きてるんだ

高校3年生です。
今、自分の気持ちを吐き出す場が欲しくてこれを書いています。

私は「生きたくない、消えたい」とか「なんのために生きてるんだろう」だとか後ろ向きなことをよく考えてしまい、気が滅入る、寝付くまで泣き続けてしまうことがよくあります。

でも周りに話せるような友達もいないし、親には心配かけたくないし、どうにか1人で解決しようと思ったんですが、どうにもなりません。

いつもあるのが、自分ってなんてやな奴なんだろう、いなくなればいいのにっていう思いで何かにつけて自分を責めてしまいます。

他人とか関わる度に内心ごめんなさいと思いっていて、人と関わるのが辛いです。
でも学校でも家でも1人にはなれないし、何より一人で生きていけないことは理解はしています。

今受験を控えているのですが、周りはみんな自分の志望校に向けて努力出来ていて見ていると劣等感に苛まれて辛いです。
もしかしたら逃げるために1人になりたいとか思ってるのかもしれませんね。

努力しようと思ったし、実際した(と思っている)のですが思うようにいかないし少し辛くなると、もういいよねって諦める自分が嫌いです。

いつも変わろう、このままじゃダメだって思っててもどこかで誰かに救われることを望んでたり、自分の中で矛盾してるのも辛いです。

感情なんて無くなればいいのに…

まあ本気で自殺も家出も出来ない小心者なんで、多分こうやって苦しみ続けるんだろうなぁとは思いますが。また辛くなったらこうやって書くかもしれないので、その時は読んでやってください笑

現に今こうして書いてるだけでも少しだけ落ち着きましたし、思ってることを文章にするのって意外といいのかもしれません。

長文失礼しました。

名前のない小瓶

87820通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

人に対してはごめんなさいより、ありがとうだよ。
あなたは人に気遣いができるし、人の役に立ちたいんだね。
そんなあなたの役に立ちたい人がいるんだよ。
そしたらありがとうって言ってね。

ななしさん

うまくいかない事、なにかあるんだろうかな。
責任を自分に押し付けている場合、悪循環だけど…。

ひとまず、君は頑張っていると思えるよ。
ただ設定した理想が高くて、理想通りにならないから諦めているように聞こえる。
一気に理想を求めず、一つ一つでいいんじゃないかな。

赤ちゃんがハイハイしないで一気に歩けるわけもなく。
人づきあいが苦手な人がいきなり空気読みまくりの達人になれるはずもない。
人間そんなに一気に変われないから。

変われると信じて、続けて。
少しずつで大丈夫。

ななしさん

感情が無くなる方法はいくつかあります。

1.感情なくなるぐらい全てに期待しない、諦める。

2.サイコパスになること(まあ,この場合は先天的な要素が無いと苦しいですが)

3.人間に興味がわかない人

ある意味2と3は似ている部分があります。
2であるから3になるという人もいますが、元々他人にあまり関心が無いタイプも普通に存在しています。

4.自分と他人を切り離す考えの人

思いっきり辛い体験があれば心も無くなってしまうこともあるかと思います。

消えたいと感じてしまうのは仕方ないことです。

でも消えたいという感情だって心なわけだから、普通だし、辛くなったらこうやってまた小瓶に乗せて流せばいい。

死ぬ勇気とか無くていいと思います。
だって皆んないつかは死ぬんだから。
嫌でも不老不死でないのなら皆んな同じです。

ななしさん

ご自分への評価がとても謙虚なこと、周囲の状況に対する判断能力の高さ…あなたは多くの人が持ちたくても持てない美徳を持ってらっしゃいますね。
さらに受験勉強が一番つらい時期なのに、こんな風に冷静に分かりやすく文章を書けるなんて、あなたはとても素晴らしい能力を持ってらっしゃいます。

あなたはご自分が嫌いとおっしゃいますが、私はあなたが大好きですよ。

ご自分にとても厳しいあなたは、いつも周りの方に迷惑をかけないようにされているのでは？
そういう方は他者に対してとても優しいです。
あなたのような方が社会のなかで活躍してくださったら、世界はもう少し優しくなると思うんです。

あなたの文章には勇気づけられます。
優しいあなたが毎日がんばってくださっているんだから、私もがんばろうと思えます。
また文章を読ませてください。
辛くなってほしいわけではないですよ、念のため(笑)

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

やっぱりだめだなんでか分からないけど辛い。なんか、心の奥を鷲掴みされてるような感覚で、つらいんです。他にも、急に何もかもが嫌になることもあるんです仕事に行きたくない。死にたいほどいやだと思う時がある。消えてしまいたい。なんでだろ。やること、やること、裏目というか、相手の意図からはずれてるみたいであなたはそれで、御満足かもしれませんけど流行り物感覚で彼氏がほしいと思ってしまう。友達にできたから羨ましくなるだけでそのくせ私は男の人自体を必要としていない。長期休みとか連休のときに思ってしまうこと幸せになりたいけどそれを拒む私。理科でついにいい成績もぎ取ったぞ！！！！！！！死にたいのに病気が怖いとか健康に死にたいねえ、休むって何だと思う。最近、思ったのはさ、「省エネ」で生きてるだけで根本的に休むには死ぬ以外選択肢ないんじゃないかと。新しく推しができまちた文章書くのメンドクセー。面倒なら書かなきゃいいじゃんって？面倒でもすること、したいことってあるじゃん？日々､生きることとかさ。ハローワーク障害者担当者は、働きたい人への大したアドバイスがない。一人で生活して、余裕あるくらい、お金儲けしたいのに、話聞いてはくれるけど、後は自分でどうにかしろばかりあの人が好き。だけどこれ以上傷つけたくない。涙がとまらない。みんなが幸せになる方法ってなんだろうね。

気持ちの整理がしたいので、思ってることをひたすら書きました。私は「生きたくない、消えたい」とか「なんのために生きてるんだろう」だとかよく考えてしまい