私は現在無職（23歳）で、母に迷惑をかけています。以前働いていた職場を辞め、転職を考えていました。辞めた理由はとても長くなるので

私は現在無職（23歳）で、母に迷惑をかけています。
以前働いていた職場を辞め、転職を考えていました。辞めた理由はとても長くなるので言わないでおきますが、辛い事ばかりの中私なりに無理をして頑張ったけど心が悲鳴をあげてしまったので、一旦休むことにしました。
その頃両親が離婚したこともあり、転職してもっと稼いで私が母を支えたいと思ってました。
今は迷惑をかけるだけのクズとなりました。

以前の職場を辞めたあと少し療養し、新しく仕事を見つけましたが完全に復活してなかったのか、また精神的におかしくなり、体調も優れずやむなく諦めることにしました。
その後しばらく休み、新しく仕事を見つけ、チャレンジしてみるが断念を繰り返し、ついには履歴書を書こうとすると過呼吸になるという事になり、母にしばらく仕事のことは考えず休みなさいと、何も考えず休むことを許されました。
しかし、こんな精神状態で体調も悪くなり、なかなか良くならず、迷惑をかけていると考えると罪悪感で余計に辛くて悪循環です。

私は人より根性ないし、辛いことをがまんできない。自分的にはすごく努力してるつもりでも、たぶん他の人より全然たりない。比べる必要はないかもしれないけど、それにしてもクズすぎる。こんな弱い自分のせいで世の中全てのことが怖く感じる。何をするにもみんな最初は怖いのはわかってるけど、今は飛び込む勇気が出せない。迷惑かけてるのはわかってる。でも怖くて未来に希望が持てない。こうやってループする毎日でなかなか前に進めてない。
結果こんな状況が、あと少しで1年たってしまいそうです。
周りは優しい人ばかり。焦らなくて良いと声をかけてくれる。このなんの役にも立たないクズに。だから余計に1年たってもウジウジしてる自分が嫌いで仕方ない。体調は少し良くなったけど、精神的な回復はあまりしてないのです。一応家の家事は出来る限り私がやってるけど、そんなんじゃダメですね。

自分が心底嫌いで死にたい。
こんな生きてる意味の無い人間は他にいない。
社会にも家族にも迷惑。死ねたらいいのに。
他の悩みは相談したりするけど、誰にも死にたいとは言えず辛い。
母は心配してるけど、母にこそ死にたいだなんて言うわけにはいかない。
自殺する勇気なんてないから誰か私を殺してとよく考えます。