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ただ、死にたいです。また「死にたい」という感情が強くなってきました。正確には「死にたい」ではなく、「死ぬべき人間・生きていてはいけない人間」
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また「死にたい」という感情が強くなってきました。
正確には「死にたい」ではなく、「死ぬべき人間・生きていてはいけない人間」なのです。
生きていることで、両親や妹に迷惑をかけるだけの存在。
僕は、産まれてきてもいい人間ではありませんでした。
家族のみんな、インターンで知り合ったみんな、
僕の分まで、生きてください。
名前のない小瓶
87532通目の宛名のないメール
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ななしさん
わかるなあ。死にたいってよりかはさあ、生きてちゃいけないんだよなあ。ごめんな、解決策とか出せない。俺もおんなじだから。死にたい訳じゃない。消えたい。生まれたという事実を消し去りたい。そんな感じじゃない?
キングテレサ
死んでいい人間なんていないし、生きてはいけない人間もいません、あなたも大事な一人の人間だし、大切な存在ですよ。
ななしさん
人に存在を否定されることも辛いですが
自分の中に、
存在否定の言葉が何度も浮かび続けることは
きっともっと、辛いでしょうね。
家族のこと
インターンで知り合った人
……周囲の人には配慮できる優しい方なのでしょうね。
反面、自分にはとても厳しい評価を、
してしまうのですね。
責任感が強い方、人一倍、頑張り屋
……実際、頑張り続けていらしたんでしょうね。
休むにも否定の言葉が頭の中でうるさければ
休まらないでしょうが
「僕の分まで」
……あなたはそう言っても
あなたの分は、あなたしか生きられないです。
だからどうか、
ほんの少し頑張りを緩めて
ご自身を労ってあげてほしいです。
ななしさん
そんな事ないです
あなたは生きていなければいけない人間です
一緒に精一杯生きましょうよ
私も頑張るのであなたも…頑張ってほしい。
ななしさん
私も毎日死亡者のニュースを見るたび「どうして私じゃないの?変わってあげたい、私の命をあげたい」と思います
ななしさん
生まれてきてくれてわたしは嬉しいよ。ありがとう。
・°☆星月ミクリ**。
私も一時期思ってました、「私はみんなに迷惑ばかりかけるから、死んだ方がいい」って。
まず、一言。
死なないでください。
親と何があったのか、ぜひ聞きたいです。
またここで吐き出してください。
きっと…絶対すっきりしますから。
貴方の分まで生きるなんて、私には出来ません。
だって、貴方の人生は貴方の人生ですから…。
ななしさん
死にたくないなら死んじゃだめです。
どんな理由かは分かりませんが、死にたくないなら、死んじゃうのはもったいないです。
今、今までは生きる意味を見つけられなかったかもしれないけど、死にたくない なら
見つかるかもしれないし、今死んじゃうのはもったいないと思います。
私は毎日死にたいけど、家を事故物件にしたら苦労ばっかりの母親に悪いなとか、明日の仕事メンバーに悪いなとか、処方薬も飲んでしまっている事実に、なんやかんや生きながらえてる感じです。
ななしさん
私も同じ経験をしました。
まさしく、生きていてはいけない人間だ。死ななければいけない。と。
今、けして自分自身が成長したわけでも、迷惑をかけない人間になったわけでもありません。
でも、生きてきてはいけない人間や、死ななければいけない人間、産まれてこなければよかった人間などいないのだと分かりました。
そう思えるまでの道のりは、長くて難しくて、正直簡単ではありませんでしたが、あまりにも辛い時、人はそのような考えに迷い込んでしまうのだということにも気付きました。
どう説明して良いか分かりませんが、あなたは辛さのあまり迷い込んでしまっているのです。
帰ってきて下さい。
きっと帰ってこれます。
今はどんな言葉も届かないかもしれませんが、この小瓶が、すこしでも帰ってくる道しるべになればと思います。
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私はとても恵まれている。だけど、だからこそ死にたい。
今日は面接行ってきたよ。20年振りでドキドキ…ある程度練習はしたけどしどろもどろ…まあ1回目で採用されるとは思ってないけど、一歩踏み出せて良かった。
なにをどう頑張れば良いのかわからない。さあやるぞ!ってやっても、自分の身の丈に合わないことをやろうとして、当たり前だけど挫折して。
簡単に
大好きなあなたへ「短編小説」
今日はなんとなく調子が悪い。お腹痛くて、軽くめまいがしたり気持ち悪かったり。体が不調を訴えてくるのが怖い、、早めにベッドに入ったけど、全然寝れないや。
辛かったこと 。昨日 小瓶出した後に 突然 父さんにさ 、SNSやってもいいけど 、あんまり交流しないで って言われた
気持ちがぐちゃぐちゃ過ぎてここで上手いことまとめられない。この世にいたら永久に苦しい。
転職先にて。詰めの甘い先輩の指示通りにうごくと必ずその上の人に書類の不備や記入漏れで鬼の首を取ったかのように叱られる。先輩がいった通りに作成し、提出しただけジャン。
ほんとの自分ってどこにいるのかな
すとぷり推しの方は見ないでください。
1人で居ると寂しくて辛い。結婚生活16年は長過ぎた。何をしても思い出してしまう。どうやって忘れたら良いのだろう?あの人は私から離れられて清々してるのだろうか?
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