承認欲求。認められたい、褒められたい、でも嫉妬深いから他人のことは褒められない。今日も私は最低だな…。人を褒めて、褒めら

認められたい、褒められたい、でも嫉妬深いから他人のことは褒められない。
今日も私は最低だな…。
人を褒めて、褒められてる人が眩しい。
私もそっちに行きたい。
というか褒められなくても平気で毎日コツコツ頑張れる人間になりたい。

私が一生懸命書いたお話、あんまり面白いって言ってもらえなくて
私より年下の子が書いたお話
みんな飛びついて褒めた

才能も努力もないって認めたくなかった…………

承認欲求ばかり肥大化してる私、他の人からしたら醜くて仕方ないんだろうな。

名前のない小瓶

87395通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

キングテレサ

誰にでも承認欲求はあります、その度合いが強いか弱いかです、もし強ければそれに注意すればいいだけです、あなたは醜くありませんよ。

ななしさん

この、自身の承認欲求に関して書いた文章、悪くないですよ。もっと掘り下げた文章を読みたいぐらい。なぜそうなったのか、とか。

私の場合は主さんとは逆で、褒められてもあまり信じない。お世辞と思って受け流す。真に受けてのぼせると良いことがない。自分の価値観で判断する。そして人を褒めるのは大好き。その人が持ってる埋もれた価値を引き出す。私に見返りはない。しかし魂は喜ぶ。

主さんは小説家を目指しているんだろうか。サラっと読めて心も伝わる良い文章でした。

ななしさん

私も、認められたい

褒められたいって思うことあります。

きっと誰もがそう思ってます。
(というか、そう思っていて欲しい。)

一生懸命に書いたんだったら、

努力したって

みんなに伝わると思います。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

桜が好きな母親でした。一回目のせん妄で病院から帰ってきたのは四年前のこの季節でした。まだせん妄が残ってましたが誰かを識別はできてました。車に乗って桜を見に行きました寝たのに、寝た気にならない。肩の重みがずっと俺につきまとってる。あと、昨日強制的に外食連れてかれた。外出るの、やっぱ精神削るねリストカットしちゃった。現実から逃げたい。楽になりたい。その思いで手首を切った ※男子禁制※ 自己否定…自分はなんてダメなやつなんだろう。何をしていても自分は役立たずで、どうしようもなく消えてしまいたいと思う最悪な日曜日だな。親が幼稚だと大変。その幼稚さでどれだけ傷つけられてきたことか。あーーーーーこれ詰んだわこれ。私って人前に出ちゃいけない人間なんじゃないの。人に迷惑しかかけないじゃん。やばいこれまじでどんどん家族が嫌いになっていく…。自分勝手で自己中な家族。ほんとに1人になりたい。大好きだったはずなのに何でこんなに嫌いになっていったんだろう。心が完全に疲れた。前に大切な人を傷つけてしまった話どうせあと何十年かたてばみんなあの世行き最悪だ。自業自得だが。好きな人に頭のおかしいマロ(鍵垢に対して検索避けしろ！みたいな)を投げてしまった。数時間前の自分が理解できない…。言えなかった愛してる「短編小説」自分とは真逆のタイプの人に対して、自分はこうはなれないなという、憧れのような気持ちがあって、元彼とは、そういうふうに惹かれていった。でもやっぱり、自分と彼は別の人間で標語12 産まれてきたことが失敗でした

承認欲求。認められたい、褒められたい、でも嫉妬深いから他人のことは褒められない。今日も私は最低だな…。人を褒めて、褒められてる人が眩しい