疲れて死にたい。いつか恐怖症が治って普通に出掛けたりできるようになると信じて頑張ってもう20年以上経った。治療に何百万使ったかな

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恋人じゃなくて 会社の人たちと楽しく会話できないまま、10年。自分なりに努力したが周りから腫れ物扱いされた 望まれるような人間でなくて、ごめんなさい。 自分に素直になることを知らずに育ってきた。いつでも自分の心と向き合うことが出来ず、否定して。いままで会ってきた男性は、私に気づくことなく、そのまま去っていった。 辛いけど、休みたいのか休みたくないのか分からない。助けてください。お母さんが死んで寂しい。その頃から段々、大好きなイラスト描くことが楽しくなくなって、興味がなくなってやらなくなった 奇跡をありがとう。綺麗な世界をありがとう 非喫煙者への理解。私、家では父だけが喫煙者なのね。他の家族全員匂いに敏感じゃないけど私だけ少し敏感でタバコの匂いで頭痛くなったり体調が悪くなるの。 今日は悲しい日。涙がいっぱい出る日。情緒不安定。昔母に言われて悔しかったこと、辛かったこと、悲しかったこと、思い出してしまう もう全て疲れました。何をしても楽しいと思えないです。今まで好きだったことも楽しくてしてたことも全部疲れてしまいました 殺してしまう前に殺されたい。そのうちペットや大切な人（いないけど）を殺しそうで怖い。イライラが止まらない 謎のやる気がすんごいけど寝なきゃいけないの虚無。名前つけて保存しとけないかな…… 休みの日も早く起きて出かけなきゃいけないんだったら私の休日はどこにあるの？寝たいよ こころ。の顔予想！　よかったら参加してね もうつかれたよ 憧れの人に心を支配されたような…私には小さい頃から空想癖があります。空想の内容は主に、自分が憧れの人とか推しに認められるような人間になって、仲良くなって、みたいな