宛名のないメール

人に、「死なないで！」とか、「周りに甘えてみてもいいんじゃないかな。」とか言ってる私。
すごく汚い。
“自分を棚にあげておいて何言ってんの？”だよ。
他人にかける言葉は思い付くし、幸せになってほしい。
けど、自分にかける言葉は一向に見つからない。見つけようとしてない。
幸せになりたいはずなのに、自分自身には何もしてあげない。

…私の持ってる漫画で、こんなセリフがある。「今自分達のいる最悪な環境を肯定して、これ以上下に落ちないことに安心している。」
…つまりはそういうことだ。
私の状況と同じようなもんだ。
自分を心の中で “可哀想な子” にして、これ以上辛くなっても「仕方ない。しょうがない。だって私は可哀想な子だもん。」って自分を最底辺にいさせ続けようとしてる。
無意識にそうしようとしてるんだ。

何がしたいんだ。
さほど辛い思いもしてないくせに。
私よりも辛い思いをしている人はこの世にたくさんいるのに。
汚い。
醜い。
私はそういう人間だ。
楽しいときは楽しいくせに、急に自分を最底辺と思い込む。
誰かに慰めてもらって、自分の状況を肯定して…。

きっと漫画やアニメの見すぎだろう。私、感化されやすいし…
気持ち悪い。自分が…。
自分自身を苦しめて、人に同情してもらいたいっていうわけ？
最底なヤツだ。

…ほら。また自分を下に見てる。

どうすればいいの？
リスカやめるには。
汚くなくなるには。
誰か教えて。私が何をしたいのか。何をしてるのか。
できることなら抜け出したい。
でも私がそうしようとしてないんだからどうしようもない。

死にたいなんて…消えたいなんて…私が思っていいことじゃないんだよ…

死にたがりの自虐少女

87306通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

キングテレサ

自分がやりたい事は自分で探す、その為には自分を傷つけない事や自分を肯定するべきです、自分の為に！

ななしさん

私の発言も棚上げですが、
死にたい、消えたい、それらは貴方は思っても
考えても感じてもいいんですよ。
誰も責めません。
私と比べて申し訳ないんですが、
私もあなたみたいに思ったり考えたりします。

私が思っていていいことじゃない、
ただ、慰めてもらいたいだけ。とか。
でも、客観的に見ると分かりやすいもので
この小瓶を見て、
「ああ、悪いことじゃないんだな」
って自分で納得しました。
辛い思いをしてるわけでもない。
と貴方は言いましたが、わたしには
貴方はもう十分辛い思いをしたんだ、
と思っています。
こう書いておいて、私もまた
棚に上げた小瓶を出すのでしょう。
でも、客観的に自分を見て
棚に上げないのって、難しいことだと思います。
だから、貴方の感じたままでいいんですよ。

ななしさん

他人にかけてあげたい言葉って
自分が自分にかけてあげたい言葉なんだってさ

蒼色の小瓶

自分が誰かに言葉をかけるのは出来るのに、自分には言えないんだよね。
僕も自分は不幸だからとか何とか言って現実から逃げてるだけなんだよなあ。
自虐少女さんの小瓶読んで思い当たりが多すぎて反省してます。
でも、とある漫画のキャラが言ってたけど、
「人は誰かに生きてていいんだよって言われないと生きていけないんだ！」
誰かに肯定してもらわないと生きていけないのは人間の性なんだろうね。

雨水

私も、同じかもしれない。

死にたがりの自虐少女さんの他の小瓶

どうも私は………人が怖いらしい。あーあ。また失敗しちゃった。歌上手くないくせに、人前で何かするの苦手なくせに、なんで軽音楽部のボーカル入ったんだろうね、笑っちゃうよね気持ち悪い。お前は誰？私は誰？何がしたいの？何をしているの？泣きたいの？泣きたくないの？好きなの？嫌いなの？痛いの？痛くないの？

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

よく耐えてきたもう疲れてしまった。余命短い親の介護中…。昼夜問わず「助けてー！！」や「〇されるー！！」と叫ばれたり、寝たきりだから難しいのにトイレに行きたいと何度も訴えて叫ばれるのも辛い謎のやる気がすんごいけど寝なきゃいけないの虚無。名前つけて保存しとけないかな…… 大丈夫、私ならきっと、どこに行っても幸せでいられる桜もすっかり花が散って、梅雨の気配を感じます。インフラ系の仕事ですので、台風などが来るとてんやわんやしますから、今のうちから憂鬱な心持ちです。これが私なりの生き方幸せにするのがたとえ自分じゃなくてもやっぱり、あの人や周りに対して感謝が全く足りてなかったと思う。今さら反省したところであの人は戻らない。君は私にとって「短編小説」動けないのに真っ暗でどん底な過去で今で未来だけれど、生きてるだけいいか嫉妬や劣等感を感じなくなった。他人にメンタル左右されずに心穏やかに生きるには極限まで疲れる必要がある。親友を交通事故で失ってしまった。まだ15歳...自分にとってかけがえのない人だったのに真面目に生きてきたのに。この頃、前にも後ろにも進めない状態です。32歳独身です。19歳から約10年付き合っていた彼は、結婚する勇気をもてず、かといって振る勇気もない人でした 20年振りの仕事行ってきました。「お金を稼ぐ」と言うのはこんなに大変だったんだ、と痛感してる

人に、「死なないで！」とか、「周りに甘えてみてもいいんじゃないかな。」とか言ってる私。すごく汚い。“自分を棚にあげておいて何言ってんの？”だよ