好きでした。近くに来てくれたのは分かってたけど、怖くて気付かない振りしちゃった。勇気を出して追いかけてくれたのに、顔を上げられなかった

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楽しいときに楽しいと言える自分でありたい 久しぶり！ただいまー！と初めまして！ 生きてる理由も、希望も分からなくなってきた。私をこんなふうにした家庭環境を整理しておきたい。 私は思い出の地に行った。桜が咲いていた。あなたに会いたいと思った。 またやってしまった…確かに予定外だったけど望んでないっていう訳じゃなかった 生きているのが辛い。推定サイコパスの家族に心理的虐待を受けて育ちました。いつも不安で、自信がなく、若い頃は常に自殺願望が付き纏っていました。 あのね、 話ができる友達がいない。大学に入ってから2年ほど経つのですが、話せる人が1人もいません。大学はぼっちでいいと割り切っているのですが、それ以外の場所でも話せる人が全くいません もう、負担でしかない。心も身体も。お金ないのに、借金してるのに。旦那（大企業から中小企業へ）も娘（B型作業所からA型作業所へ）も転職する気満々でしかも家を出ていくと もう頑張り疲れた。これまでこの世の中で割と頑張って生きてきた。親や大人が決めた正解がある生活の中で、良い子であることが自分の価値だと思ってた。 自己嫌悪は非合理的であり、メリットは数少ないということが今までの人生を生きてきて学んだことの一つだ 自分が憎い　自分の気持ち悪さに吐き気がして止まらない　自分の腐った醜さに反吐が出る 好きになれる人がいるかもしれないけどなり切れなくて、好きでも付き合ったり出来るのか分からなくて不安です。 大切で、大事にしたい相手と、殺したいほど憎い相手……。特にどうでもいい人。それらに抱く感情が全部同じなわけないだろう？ もう生きてるの辛いのでもう少ししたらオタモイ海岸から終わろうと思います