宛メ本 SNSを通じたサイバー犯罪に関する青少年の意識調査

あー自分て本当ちっさいなあ。結局は孤独が恐いんじゃないの?

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あー自分て本当ちっさいなあ。

結局は孤独が怖いんじゃないの?

だから必死で予定埋めようてしてるんだ、きっと。
とりあえず「私には友達も、予定もたくさんあります」ってアピールしときたい
だけでしょ?

「友達いない」って思われるのが嫌なんでしょ?


友達を利用してんの?


時には、見た目で人を判断して。

最悪だね。


「友達たくさん」って思われたい

「できるだけお洒落な友達と街を歩きたい」


今まで 知らないふりしてたけど そういう気持ちがあるんだ。

なんなの


人の相談だって、もっと真剣に受け止めるべきじゃない?

相談された次の日には
すっかり違う事考えてたりする

これって私だけなのかな
私が最悪なだけか。



そして ここまで書いてきても「そこまで悪くないんじゃない?」って気持ちが少
しはある気がする

そして それを認める事で自分の行いに対しての罪を軽くさせようとか思ってるん



どこまで私はいやな人間なんだろ?

いい人ぶって人に気つかって
優しいねとか言われるけど
化けの皮はがせば 真っ黒。

本当は
「いい人って思われたい」

「人に嫌われたくない」

そんな気持ちでいっぱい


だからいっつもへらへら笑って。

あの時、きずついたけど
笑ってながしたよ。

あの後 一人でしばらく考えたりして。


嫌われないように、好かれるように、わらう。

「私はあなたの敵ではありません」って。


結局なにがいいたかったんだろ?笑


なんか、今までおしこめてた、存在を認めようとしてなかった本当の自分をだせ
た気がする。

はじめてだな。


でもこんだけ色々考えてもまた私は忘れてしまうんじゃないだろうか。

もう どうすればいいんだろ?

2007.12.28
名前のない小瓶
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うちも。
キモい奴としゃべるん嫌やし、
おシャレじゃない子と話すのも嫌。
自分も陰キャラやと思われそう。
だってそうじゃないと
自分が変われへんもん。
おシャレになりたかったら
おシャレな子とおらんとあかんし。
こういうとき
どうしたらいいんやろうね・・
もういっそこのまま
利用しちゃえ、って思えてくる。
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自殺しなくても死ねないかなあ 自己開示が全くできません。そのせいか常に気を張っている気がして人と居ると疲れます。自分の好きな事を話さずに自己開示出来る方法 「自分」だけは、きっといつも自分の側にいる。味方になってくれないかもしれないし、救おうとも思わないかもしれない。“理解る(わかる)”こともなければ 自分は居酒屋の店長をしています。お客さんに身体を触られるのが本当に嫌です。仲の良いお客さんだったらいいのですが、苦手というか酔うとめんどくさい人です いつからかは、わからない。でもたしかにボクは君の中にいる。多重人格とかイマジナリーフレンドとかそういうのではないから、抱きしめてあげられなくてごめんね 多分そうなんだな不倫夫の現実。結婚してからずっと、私は再婚だから夫に感謝しながら大切にしようと心に誓って尽くしてきました、今回の10年不倫の深い悲しみと苦しみの中 恋人未満友達以上だね。そんなに簡単に離れるくらいなら、好きだよって想いを伝えてほしくなかったよ。わたしだって離婚したばかりで恋愛する余裕なかったけど 早く不治の病になりたい。癌等の余命宣告される病気になりたいです。なられてる方からさしたらとんでもない事だとは思います。失礼だと思います 誰にも言えない。自分が嫌いでどうしようもないです。自分として生きることが気持ち悪いです。部活での人間関係が歪んでから人間不信が治らなくなりました なんか限界を感じている。私自身、人によっては読んだらショッキングかもしれない投稿もしてしまうから、あれやけど。お返事だけを読んだらそんなにキツイものじゃないけど 会いたいなぁ。亡くなった両親に会いたい…天国というものは無いけど、あの世はあると、最近何処かで聞いたけど…亡くなった人は、どうしているのですか? ちょっと話したいです!たまに来る手伝いの先生みたいな人の授業のとき。同性婚の裁判があったのでその話をし始めたんです。 そしたら「自分も同性愛者だから気になる」って つかれた。誰もいない。何も聞こえない見えないところにいきたい。もうなんにもいらない 立って、座って、蹲って、眠った。今日も平和だなあ。真っ暗で眩しくて何もみえないけど。聞こえる音が静か過ぎて煩いけど。なんか呼吸できてるのに息しづらいけど ぐるぐる不安が巡っていく。呆れられてるんじゃないかって、嫌われてるんじゃないかって、わがまま言いすぎてるんじゃないかって。強引すぎるんじゃないかって

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