家出したら何か変わると思ってた。幸せになれると勘違いしてた。馬鹿だよね。変わったのは、刃物を預かられたことと、心配掛けな

家出したら何か変わると思ってた。

幸せになれると勘違いしてた。

馬鹿だよね。

変わったのは、

刃物を預かられたことと、心配掛けないよう食欲無くても弁当食べるご機嫌とり。

なんも変わんないじゃん。

作り物の笑顔のまんまじゃん。

母親の常識はやっぱりズレてて。

父親はすぐに機嫌悪くなる。

そりゃ、早起き早寝大事だし。

YouTubeも見る必要はあんまないのかもだけど。

口を開けば勉強の話。

ちなみに私の勉強というより母の勉強。

私の勉強は気を使ってあまり話してこないけど。

こんな息苦しいもんだっけ人生。

ボカロも歌い手も興味あるし、アニメもマンガも好きだし。

実は、クイズとか勉強とかそんな好きじゃなくて。

母は知らないだろうな。

そんなこと。

必要以上に母の虚像に怯えて、いい子でいようとした。

結果、自分の出し方がわからなくなった。

私が幸せになれないのは、私のせいだ。

最初から、私が悪い。

駄目だ。

苦しみのはけ口が分かんないよ。

リスカしてなかった頃の私ってどうしてたんだ？

刃物ないからリスカすら出来ないよ。

家出なんかしなきゃよかった。

自分を苦しめただけだ。

退路を絶ってしまった。

もう、逃げれない。

この人生から逃げれない。

助けて。

もうなんにも分かんないよ。

自分がどうしたいかすら。

考えられないよ。

蒼色の小瓶

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ななしさん

家出が大事にならなくてよかったですね。

リスカ出来ないのも苦しいでしょう。しかし、傍目には危険に見えますからね。

楽しく日々をおくれればよいのに。と
おもいます。

私自身も。

ななしさん

たとえ親でも正しいとは限らないし、価値観やあなたの意思を強制する権利はありません。

家出もあなたの必死の自己表現だったのですよね。結果的に余計に心配されただけになってしまったのは残念ですが、自分の意志をちゃんと示せたのは無駄なことではないと思いますよ。
頑張ったじゃない！って思います。

あまりにも干渉や無意識の強制があなたを苦しめるようなら、物理的にご両親と距離を置くという道もあります。
保護施設などです。

親元を離れる方が不安なら無理に離れる必要はありませんが、あなたの理解者を得るために施設やスクールカウンセラー相談しにいくというのは今のあなたにとって必要かなと思います。
とっても勇気がいる事だと思うんだけど、１人で抱え込んで追い詰められている様子なので、理解してくれる人を１人でも見つけると、だいぶ楽になれますよ。

またここに流しに来るのもいいしね。

あなたがこれ以上辛くなりませんように。

死にたがりの自虐少女

家出したんだね…。
家出する勇気が会ったのはすごいことだよ！でも、リスカできないのは辛いよね。
いっそ新しい刃物買うとか？
私もリスカする前の生活は、わからなくなりつつある…。

そしてYoutubeは見る必要あるよ！！
私だって勉強嫌いだし、成績そんなによくないもん。
私たちにだって好きなことをする権利はあるから、蒼色の小瓶は悪くないよ！

今までの小瓶もいくつか読んだけど、蒼色の小瓶の考え方は普通だし、悪いことでもない。
問題があるとしたら、生きている環境だと思うよ。

その家庭内状況は、親が心の相談所みたいなところに頼ったほうがいいんじゃないかなぁ？
あんまり宛にならないかもだけど、カウンセリングの人たちや社会人たちに助けを求めるのも、ひとつの手かも…
でもそうすると、私たちがやっている自傷行為は否定される場合もあるかな…？

他のストレス発散方とか見つけられたらいいんだけど…

…宛メでたくさんお話ししようよ。
私もボカロや歌い手、アニメと漫画大好きだし、小瓶で流してくれたらお返事するよ！プロフィールのところでも会話はできる！
…私、雑食だから、どんなジャンルでもOKだし。←？

こんな案しか浮かばなくてごめんね！

蒼色の小瓶さんの他の小瓶

夜に小瓶を流したようなのですが、全く記憶がありません。確かに部活の後輩が辞めたし、原因は自分です。来ない後輩たちに期待をせずに明らかに軽めの課題を与えてました部活の話。その2。今日、後輩3人が退部届を持ってきた。びっくりだったけど、どこかわかっていた自分もいた。「ありがとう」「ごめんなさい」しか言えなかった久しぶりに泣きました。理由は何も無いけど気がついたら泣いていました。心臓がキンキンと刺さるように痛いです。体がどことなくダルいです

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

仲の良い友達から恋人になるべきか友達って結局最初からいらなかった。損した。心当たりないのにブロックされたよ。ひび割れる音が静かに響く。きっと誰も聞くことはないだろうその音を、僕だけが聞いている会社の人たちと楽しく会話できないまま、10年。自分なりに努力したが周りから腫れ物扱いされた日曜の朝から、月曜からの仕事へのあせりで全く休めない。ゆっくり楽しむはずのマンガも、なぜかあせって読んでて、入り込めない。ずっと辛い地球は窮屈なのではないだろうかやっと気持ちが上がって来たのにまた嫌な事が有って沈んだ。やっぱりもう死のうかな?誰とも関わりたくない。急に死ぬのが怖いって思った。。。嫌われはしないんだけど。嫌われるのが凄く怖くて、いつも嫌われてないかばかり考えている。だから極力嫌われないような行動を心がけてきたから、正直嫌われてはないと思う虚無。苦しみ、悶え、逃げ出したくなるような日々。何処にも居場所なんてない言葉だけが何処にたどり着くはずも、届くはずもなく落ちる死にたい人へ。今を生きたくない人へ。人に迷惑をかけたくない人へ。ここにいるたくさんの悩める人へ。ほとらです。お久しぶりです、進学しました。進学についての弱音をここで吐き出させてください。おはよ~ございます !! 昨日メンタル崩壊で死にかけました。小瓶もいつの間にか流してたし笑 .ヤバかったね笑 .首絞めるとこまで行きましたみんなだいすき。今まで色んなことがあって、休職して、うつ病になって、死んでしまいたいとそれしか考えられない日々だったけど、それでも、昔からずっと周りの人に恵まれて助けられてる私というゴミ。私はただのゴミ。くずだ。何もできない。いるだけ無駄。マジくずだね。早く消えればいいのにね

家出したら何か変わると思ってた。幸せになれると勘違いしてた。馬鹿だよね。変わったのは、刃物を預かられたことと、心配掛けないよう