自分の思ったことを、躊躇しないで、すっと言葉に表したい。ちょっとええカッコシイというか、人に嫌われたくない思いが強すぎて

自分の思ったことを、躊躇しないで、すっと言葉に表したい。ちょっとええカッコシイというか、人に嫌われたくない思いが強すぎて、どもったり、挙動不審になるの。言葉が、うまく出てこなかったりすると、焦ってもっと変になる。思ったことをすっと言葉に出せる人に憧れる。Aと思ってる本音があるのに、Bと言ってしまって、家でもんもんとする。Aは、私のほんとの気持ち。Aの周りにもほんとはいろんな違う気持ちもくっついているんだけど、俯瞰して見てみて、一番自分の思っている本音の気持ちがA。そして、私が口から出してしまう意見がB。これは、恐れから出る気持ち。人がどう思うか、嫌われたくない、出しゃばりって思われる…。いろんな恐れから出てしまっているのがB。私はBばかり出してしまう。私に足りないのは、Aを出すときの覚悟。悟るを覚える。Aを出して、思っていたことと違う反応をされても、覚悟があれば、大丈夫。受け入れられても、受け入れられられなくても、大丈夫。覚悟して発言しているから。そして、リスクマネジメントするというこ

名前のない小瓶

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お返事が届いています

ななしさん

あなたの素直なところが素敵。
自分のこと、ええかっこしいとか、さらっと白状しちゃってるし。

客観的に自分をとらえられていて、それを自分で認めているって、案外できてない人が多いじゃない？
そんななか、スルッとそれを認めて、とっても真摯に向き合っているあなたは、やっぱり素敵だなと思います。

ちょっと小瓶内容からズレちゃったかな？ごめんなさい。

ななしさん

あまり人を気にしすぎると疲れちゃうよー

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

消えたい。また明日から地獄の日々が始まる… 推し語り不安……一度失敗しちゃってるから、今も失敗してるんじゃないかって精神的な姉離れしてほしい。2、3年前から気まずい雰囲気なのですが、弟は普段家族に対して無愛想だし自分の話しかしない見据えられた終わり。私はどうやって死ぬまで過ごすのだろうか。今、とても大事な選択を間違えてしまった気がしている。何もかもが嫌。しにたい私と同じアーティストを推している子が、好きなものを否定されていました。キモいって、なんでそんなの好きなのって言われていました夜になると不安で仕方なくなります。感情が抑えられなくなってしまいます。面接や一人で大勢の前に出るのがとても怖いです。複数人で出ると自分は見られてないから大丈夫、と思えるしテンションを上げれていれば緊張しないではしゃげるんです家族が怖い。昔お父さんが厳しくって、虐待はないけど兄がそれで不登校になっちゃって、今は普通だけど逆らったら怒られるような気がするし新学期しんどい。やることが多すぎて潰れてしまいそう親も人間嫉妬や劣等感を感じなくなった。他人にメンタル左右されずに心穏やかに生きるには極限まで疲れる必要がある。何にもわかんない。なんで行きたくないのか。なんで不安になるのか私は骨になりたい。土の中でやすらかに。私が消えれば、すべて楽になる。