偽善なのかもしれない。だけど、本当に痛い。自分が悲しいのはそりゃ悲しい。だけど、他人の痛みも痛い。自分の痛みと同じくらい

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夜に小瓶を流したようなのですが、全く記憶がありません。確かに部活の後輩が辞めたし、原因は自分です。来ない後輩たちに期待をせずに明らかに軽めの課題を与えてました 部活の話。その2。今日、後輩3人が退部届を持ってきた。びっくりだったけど、どこかわかっていた自分もいた。「ありがとう」「ごめんなさい」しか言えなかった 久しぶりに泣きました。理由は何も無いけど気がついたら泣いていました。心臓がキンキンと刺さるように痛いです。体がどことなくダルいです 産まれてこなければよかった。お母さんだって私なんかが産まれてこなければあんな父親と一緒になることなんてなかったから。私が産まれてきたことで母親は不幸になっている。 ただ頑張ったって言われたいだけなのはわがままなのかなあ こんな天気のすぐれない朝は、お茶を飲みながら音楽でもいかが。新譜を入手したので、ちょこっと感想をば。そんなはなし。 くそイライラする。そっちの都合なんて知るか。いつもいつも邪魔しやがって。 楽しいはずなのに楽しくない！！！！どうしてだ困った。食事も趣味も楽しさがだんだんと減ってきました 当事者でもないクセに簡単に言わないでくれるかな？ よく耐えてきた 05/05の出来事 いつまでも 文章書くのメンドクセー。面倒なら書かなきゃいいじゃんって？ 面倒でもすること、したいことってあるじゃん？日々､生きることとかさ。 あなたの人生に幸多からんことを 流行り物感覚で彼氏がほしいと思ってしまう。友達にできたから羨ましくなるだけでそのくせ私は男の人自体を必要としていない。 嫌だ。怖い。社会復帰したくない。外に出たくない。ずっとずっと家にいたい。怖い怖い怖い怖い わたしは、自分の相手で忙しい。他人に構っている余裕はない。いいかげん気付けよ。俺は 死んでいいのかな。