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境界性人格障害、初めて聞いた。自分があまりに何度も何度も、同じような、大きな、取り返しのつかない失敗をしでかすから調べたら出てきた
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境界性人格障害
初めて聞いた。
自分があまりに何度も何度も、同じような、大きな、取り返しのつかない失敗をしでかすから調べたら出てきた。
正直今まで、うつとかちょっとかっこいいじゃんみたいな本当に悩んでる人を軽視するような、かっこつけたこと思ってた。
その身に起こるまでその苦しさとか、不安とかどうしようもなさとか焦燥っていうか、なんかもう。
障害だからこうなってるっていうより、この状態に名前をつけるならこの名前が付くって感じだなって思った。ちょっと上手く伝えられないしこれはそんなに関係ないことだった
本当に優しい友だちだった。
何度も何度も優しい言葉をかけて、手を差し伸べてくれてたのに私はそれを信じられなかった。本心だっただろうに信じられなかった。なんで信じなかったんだろうってありがちな言葉で片付けたくないぐらいに後悔
なんで自分をいちばんだと思ってくれなかったら苛立ってしまうん?こんなの世に言う、みんなが思う感じのメンヘラじゃんって、分かってるし、なりたくないなって思うのになんかもう冷静になったときには取り返しがつかないところまできてるし人に迷惑を掛けすぎてるなってめちゃくちゃ思うし
でも、そのやらかしてしまってからひどく罪悪感を感じることすらこの障害の症状だって書いてあるし。どこまでもドツボにはまってて嫌
私から突然離れていった友人も不安障害で、本当につらかったんだろうなって、こんな簡単な言葉で表していいことじゃないけどようやく分かった
謝ってももう全部遅くて、私に優しく手を差し伸べてくれた友だちにはもうこの性質とか性格のせいで何度も苦労させたからこれ以上許容してもらうことは絶対に求められないし、でもまだ仲良くしたかった
もう一回チャンスが来たとしても棒に振ってしまいそうで怖い
どうにかしたい
許されたいけどもう許していただけるラインは遠ざかってしまったし、なんかもう本当にだめだ。ただ悲しい。自分のせいなのに
名前のない小瓶
86549通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
わかります
私は相手の嫌なところだけを叩き出して、避けられてしまいます。本当は嫌いじゃなくて、一緒に居たいだけなのに。
一緒に居たい、自分を一番優先して欲しいと思ってしまいます。
私はいじめられたり、母が厳しく、父は無関心なのがつらくて、毎晩泣いていました。もっと愛されたかった、と心底思いました。その頃から症状が出始めました。無条件に愛されてみたいです。
お返事させてもらっただけで、何の解決にもなってなくて、すみません。でも、すごくわかります。悲しいし、寂しいです。
しがない学生
(小瓶主)
お返事ありがとうございます。
まだほんのりと自覚をもったばかりなので、ほどよく気を抜きながら向き合っていきたいと思います。
本当にありがとうございます
ららら
本当にわかります。
大好きな人が、他の人と楽しそうにしてると、耐えられなくなります。
私だけを愛して、必要として!って感じです。
で、その相手に対して、
悲しさと
怒りをぶつけて、自己嫌悪に襲われて…。
もうしんどいし辛い。
けど、そんな扱いされてる相手の方がよっぽど可哀想って思って…
自分が大嫌い。
でもね、こういう自分ができてしまったのは、あなたのせいでも私のせいでもないの。
だから、自分を責めないであげて。
こんな私がいえることではないのは、よく分かってるけど、でもあなたを楽にしてあげたい。
私も同じ事で苦しんでるから。
大丈夫!!大丈夫!!
お互い、頑張りましょ
ななしさん
いろんな症状が組み合わさります。あとはほとんど運次第。努力も大事ですが、なにを努力するか、なにを運にまかせるか、むずかしい。
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
何も良い方向に進まない。頑張って行動しても全部駄目な方向に進む。何やっても駄目らしい。
幼馴染の子供が一歳になる。私は未だ実家暮らしで障害者雇用の低賃金で契約社員。ずっと気持ちは子供の頃のままなのに体だけ大人になっていって周りはどんどん社会と体の整合性が取れていく
安定はしているが、死にたいのは相変わらずな日々。
もっと素直になれたらいいなぁ。高校に入学した時は「高校生活楽しむぞ!そして次こそは親友を作るんだ……!」なんて思っていたけれど今の今まで話し相手もろくにできなかったよ
人間扱いされたことがない
18歳の誕生日。誕生日ケーキやプレゼントって、ただ無意味に歳だけを重ねることに対する、ぼんやりとした恐怖や無常感を誤魔化すためのものだったんじゃないかって思う今日この頃
またお話したいです。
大会無理
自己嫌悪は非合理的であり、メリットは数少ないということが今までの人生を生きてきて学んだことの一つだ
余命1年。色々後のこと考えてる。
鶏口牛後毛根パー
お父さんに会いたい
早朝。自分のために生きたい。だけど、周りのことが気になって、おんなじように生きなきゃと思ってしまう
怖いことに挑むぐらいなら消えたい。年が明けていまだに再就職してないことを祖母からひどく心配された。電話なんか取らなきゃよかった。違う。いまだにバイトすら探していない私が悪い
この命を生きたくても生きられない人に上げたい
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