もう何時間泣いているのか分からない。毎日、苦しくて、惰性的な日々を送っていて、もう大学4年生も終わってしまうのに就職先もちゃんと決まっていなくて。両親は心配してるんだろうな。ごめんね。こんなわたしでごめんなさい。わたし、もうちょっと上手くやれてたら良かったのに。どこからおかしくなっちゃったんだろう。
わたしは躁うつ病です。
感情のコントロールが全然自分でできない。どれほど苦しいことか、わからないのが当然なのに、わかってほしいと彼氏に押し付けたくなる。でも何度も何度も自分の気持ちを押し殺して、言ったら、頼ったら、嫌われちゃうから。見捨てられちゃう。見限られちゃう。もう一人になりたくなくて必死に縋り付いている。
薬物みたいなものだ。彼も彼で、定期的に与えて、効果が切れて、死にそうになって、そこで初めて辛い苦しいと伝えて、また与えられる。負の連鎖。ねえ、それ、優しくないよ。わたしのこと壊してる自覚あるのかな。もうわたしとっくにダメにされてるよ。でも好きなんだよ 伝わんないかな。
わたし、すごく気遣ってる。不快にさせないようなラインの内容打ててるかなって何度も確認してる。打っては消して、打っては消して。返事が来たら来たで相手と同じ間合いを考えて返事して。疲れちゃった。ねえ、あなた、ゲームしすぎだよ。なんで少しも構ってくれないの？何が一番優先とかないよ、強いて言えばその時やりたいことが一番かな って何それ？そんなん言ったらゲームがほとんどを占めてるわけで。わたしって彼女である必要性ないよね？
早く、いなくなってしまいたい。幸せになれないや、ごめんなさい。両親がいて、友達もいて、彼氏がいて、大学も行かせてもらって、東京に一人暮らしさせてもらって、優しい大人も周りにいて、なのに不幸だのなんだの騒いでバカみたい。
ごめんね。もう疲れちゃって。通院も、カウンセリングも、薬飲むのも、腕傷つけちゃうのも、ぜーんぶひっくるめて投げ出したいよ。
好きでなったんじゃないよこんな病気。どうして治すのにお金がいるんだろう。
また朝を迎えてしまうのね
ああしんどい 今日も泣き疲れた。目腫れすぎて重たいや。明日も生きなきゃいけないんだね。
お願いだから、誰か助けてください。
