私は女です。一週間程前、2年半同棲していた婚約者に浮気され、別れたいと言われました。私の意見も求められたので、その日は別れたくないと伝えたのですが、当然話し合いは平行線で終わり、結論が出ないまま終わりました。
別れたいと言われた時、私の頭に浮かんだのは「もう私には何も無い」でした。実家からはほぼ縁切りされており、友達も少ないです。友達については、「私なんかが友達と言っていいのか。もしかしたら向こうは違うんじゃないか。」と考えてしまうので、何でも話せる「親友」は多分いないです…。会社その他にも、婚約者として紹介しており、ショックだし恥ずかしいし悔しいしで何も考えたくなくなりました。「死にたい、死のう」ということしか浮かびません。
彼と同棲開始する前はお互いに一人暮らしでした。同棲開始時には私の母に反対を受けており、現在も変化なく母とは音信不通です。当初、「一度母にぶつかって話し合いたい」と実家に一旦帰ることを考えていることを彼に伝えたことがありますが、その際彼からは「自分を取るか家族を取るか」「プロポーズを受けてくれたのは俺を家族と思うと覚悟してくれたからだと思っていた」というようなことを言われ、悩みましたが私は「彼」を取りました。私が馬鹿だったのでしょう。
話は戻りますが、彼から別れたいと言われた数日後、話し合った際、死ぬことを考えていることを伝えました。その結果、一週間経つ今も別れず同棲を続けています。婚約者を解放してあげたい気持ちもあるけれど、それができず、自己嫌悪に苛まれています。それでも、別れたら死のうという決意めいた気持ちもあります。
こんな女、最低なのは分かっています。分かっているのですが、敢えて聞きたいです。皆さんはこんな私をどう思うでしょうか。
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小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
そりゃ辛いだろうと思うよ。
別れるなら死のう。と思うぐらい辛い出来事が起こったんだもの。
あなたが最低なんじゃなくて、婚約者さんが最低なの。(人様の婚約者さんなのにすみません。)
実は私も経験したの。死のうとおもったよね。
私は鬱になっちゃったよね。辛すぎて。
でもまあ、今となっては、別れてよかったなと思ってます。
恋は盲目。とかね。あまり誠実な男の人ではなかったのよね。
年単位で回復するのに時間がかかったけど、今は、未練などありません。スッキリ。
あなたの場合は、あなたの場合でまた違うのかもしれないけど、同じように苦しんだ女として、あなたにお返事書きたかったの。
見知らぬ他人なわたしだけど、あなたの味方でいさせてください。
できれば、負けないでほしいな。だって、あなたはわるくないんだもん。
そして、あなたの幸せを願ってます。
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