成績を取るべきか、自己安定を取るべきか、高校1年生です。今テスト二週間前です。学級委員をやらしてもらっているのですが

高校1年生です。今テスト二週間前です

学級委員をやらしてもらっているのですが、リーダーのくせに最近学校を休むし今日は6時間目登校しました。クラスが嫌ということではなく学校側が求めてるレベルの高さについていけない、圧がしんどい、というのと校則は厳しいし周りが真面目なので思い描いていたjkライフとのギャップ。楽しいjkライフは諦めなければならないのに心のどこかで諦めきれていない自分がしんどいという感じです。

少し話それますが、
私は静かなところが大好きで、しんどくなればそういう所に行きたいなぁと強く感じます。（実際に行ったことはないのですが、、変わりにYouTubeで川のせせらぎとか聞いてます）

それで今全く勉強のやる気も何もない状態で静かなところに行きたくなっています。
テスト週間に東京の立川にいる親戚のところに行きたいなと思っているのですが、やはり
成績のために行かないべきというのはわかっていますが行かないとテスト勉強もできないままテストを受け、なにも変わらないような気がします。

長々とすみません。どうすべきでしょうか。

名前のない小瓶

86441通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

冬

迷ったらどっちでもいいんだと思う。どっちもとりあえず正解。
でも、できたら、どうすべきで動くんじゃなくてどうしたいで動いていいんじゃない？

佑

まず最初に、辛いなら休め。
命や自分の意思より大切な勉学とかないから。

俺もさ、想像してた高校生活とは違うよ。中学の奴等に変わる前の俺のことをバカにされるし、嫌いなやつだって多い。
授業は毎時寝るくらい不真面目だし、楽しくはないよ。

一度だけ、俺学校休んだんだ。
っても、親に強制的に家追い出されたからなんだけどね。
それで行く宛もなく、とりあえず海に向かって歩いた。
距離にして約70キロ。止まることなく歩き続けた。
当然足はボロボロ。痛くて痛くて、近くにあったスイーツ店で休憩したの。
そこでの出会いは、一生忘れない。
どこの誰かも知らない俺のことを、客以上にもてなしてくれて、家出(強制)だって知って暖かい飲み物とスイーツサービスしてくれたの。
そこにいた人たちは、優しくて、温かくて、心が癒された。辛いことを乗り越えられた。

当然、次のテストでは点数取れなかったし、評定も2.7まで落とした。だけど、旅をして良かったと思ってる。
その後勉強を頑張って、一回のテストで評定を1.0もあげて、今は3.7。定期テストでも必ず4.0以上出すようになった。

今どちらかを天秤にかけて、答えを見つけ出そうとする必要はない。
あなたが、今本当にやりたいことを、自分の殻を破ってやればそれでいいんだよ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

友達や弟ななどにすぐ嫉妬しちゃいます…。誰に構わず、自分より少しでも上手いとすぐ嫉妬しちゃって嫌なんです。生きて迷惑をかけ続けるぐらいなら死んで終わりにしたい長い間ネット上で誹謗中傷の温床となって来た数々の場が、今やネット世論発信の場として取り上げられるのが、気持ち悪いし、受け入れられない聞いてほしいです。親メンヘラヤミアピールきついんです久しぶりのマチルダ先輩に励まされた今日この頃。最善を尽くすのも大事だけれど、取り敢えずマシになればいっか、って思える。というかもう11年前なのか。時の流れが怖い。ただの独り言。なんだか疲れてしまった。ここ数ヶ月でたくさんの人を傷つけてしまった。自分が嫌い心の内を話せる相手がほしい。未婚シングルで、娘は11歳。5年前からパートナーは居るけれど、正社員で働く私が家事全て担当。彼は毎晩友達と遊びに行ってしまう。思ったこと。やっぱり異物はいらない。「みんな」に合わせられない人から弾かれてく。本当に怖くなってきた。今日から用事があるから君たちと一緒に帰ることが難しくなる。その間に僕の入る間なんてなくなってしまうんじゃないか。貴方だけが悪いわけじゃないよ。私が貴方の一言に傷ついたことがあるのなら貴方も私の一言で傷ついたことがあるはずなんだよ。置いていかないで怖いよ。私がその子に近づこうと一歩ずつ何とか縮めてきた距離を、一気に抜かれてしまった。喋るのが苦手だし、かなりの労力が必要になる。一日喋ったら次の日は自分の喋るエネルギー補充しないといけないし。一日で補充できるものじゃないし。本当に無理、もう嫌だ。どん底に落ちて、また復活しても結局どん底に落ち始めた。友達の気持ちはもう私には抱えきれない分岐点。人生最大の分岐点で選択を間違えたみたいで、今とてつもなく苦労してる。每日死ぬ事ばかり考えてしまう。