彼氏がいなかったら私は道を踏み外していたかもしれない。今でもね時々私突拍子もないこと思いつくの。思い詰めてしまうの

彼氏がいなかったら私は道を踏み外していたかもしれない。

今でもね時々私突拍子もないこと思いつくの。
思い詰めてしまうの。

でもねそんなとき彼の顔が頭に浮かぶの。
彼はなんて思うかな、どんな顔するかなって。

悲しむだろうなって…泣いちゃうだろうなって…もしかしたら彼、立ち直れなくなっちゃうかもって…

昔から手癖が悪かった。もうあんなことしないけど。
嘘ついたりずるしたり誤魔化した。もうあんなことしないけど。
未成年で出会い系使って危ない目に遭った。もうあんなことしないけど。
(↑これらのことは彼には言えないし一生言わないもう二度としない)

電車に飛び込もうかビルから飛び降りようか本気で思い詰めた。でも彼の顔が浮かんだ。絶対転ばないようにまっすぐ立って生きなきゃと思った。

今家にお金がない。私もお金がない。一人暮らししたい。貯金はしてるけど足りない。交際費も足りない。将来のためにもお金欲しい。
水商売か風俗で働こうかさっきまで本気で考えてた。
彼の顔が浮かんだ。

彼に言えないようなこと私はもうやりたくない。堂々とこれを頑張ってるよ！って彼に言えるようなことがしたいから。

そもそも水商売や風俗は給与所得じゃないからすぐ扶養から外れちゃうし確定申告大変そうだもんね。身体売ってまでお金欲しくない。
第一、親に言えない。親に言えないようなことはしたくない。

彼どう思う？
彼、私に言いよる男は全て殺してやりたいって前に言ってた。
電車で知らない男が私の隣に座るのも嫌だってこの前も言ってた。

そんな彼が、私が水商売や風俗で働いてるなんて、耐えられる？
彼を不幸にしたくない。


泣きそう。


彼の笑顔が一番大事なの。
彼が幸せでいてほしい。
彼はね、すごくすごく私のこと大事にしてくれて心配してくれるの。
私がちゃんとしなきゃ、彼が不幸になる。
私が元気で笑顔で幸せで真面目に頑張っていたら彼は喜んでくれるから。
彼には笑顔でいてほしいから。
彼のおかげで私は頑張れるの。

けして水商売や風俗の仕事を下に見ているわけではない。
軽い気持ちで始めてはいけない仕事だし、それほど大変な仕事だと思う。

彼とえっちしてわかったけど、やっぱりこんなこと彼としかできないし特別だし…
私きっと割り切って仕事としてするのは無理。

私さ超ホワイトなところなのに塾講師やるのきつくてやめたいって言ってるくらい弱いし学校だって通えないくらい具合悪くなることもあるのに水商売とか風俗なんてなおさら無理だよ。弱いもん。中学生相手でも音を上げてるのに。

彼に言えないようなこと抱えて生きるのは嫌だ。後ろめたい気持ちで彼に会えない。
今だって抱えてるよ。出会い系のことなんて言えないもん。これ以上後ろめたいこと増やしたくない。
彼が言ってたんだけどね、これから頑張ればいいんだよって。これからが大事だよって。

頑張るの。

まだちょっと迷うというか夜の仕事…でも絶対やめた方がいいよね。
また彼の顔が浮かぶ。

会えなくても、私の心の中に彼がいるの。
心の中の彼が私を見守ってくれてる気がする。
あーまた泣きそう。

彼が大好きだから。
今度は私が彼を励ましたり応援したりしたいよ。だからちゃんとしなきゃ。