もう数え切れないくらい一日に何度も首吊ろうとしては最後までいかずに終わる
ってこと繰り返してる
時々罪悪感とまだ死にたくない気持ちと死ななきゃいけない気持ちと実家や母親への恋しさが湧き上がってきては泣いて泣いて泣いて泣きながら首を吊って、でも結局できなくて
何度か首を吊ったあとなんも考えられなくなって廃人みたいになる、あ、もうなってるか。
もうじぶんでもなにしたいのかわからなくなつてきてる。
でもリスカみたいに日常化としているこの行為は多分死ぬまでやると思う。それか実際に誰かが家に来て止めるまでやめれないと思う。
誰かが家に来ることなんて多分ないからきっと死ぬまでやるかな。
8月からずっと死にきれずにいる自分は本当に情けない。
私みたいな思いをしてる人へ、
わたしもあなたも今日はちゃんと死ねるといいね。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
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小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
