旦那が家を出ました…

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今日、グループLINEみんな退会してた。あぁ、3人で仲良くやっていくんだなと実感させられた。家族にも友達にも離れて正解。もう考えるなうじうじするな。って言われた 地球で生きるのやめたい。殺生のない世界に行きたい。欲のない世界に行きたい。負の感情に支配されたくない。食べないと死ぬ体なんかいらない 正しくあろうとは思わない。今さらそんな事を言っても、現状の身分では烏滸がましいばかりだと分かっているから。しかし、正しくある事に疲れただけなのだとしたら なんにもできない。ご飯が食べられない。作れない。冷食があるからチンすればいいのにそれができない。動きたくない。何もしていないはずなのに疲れた もうすぐ君の誕生日。「来年も再来年も、その先もずっとお祝いするからね」子供みたいな約束。だけど本気だった。それがしあわせだった 最近切実に思う。誰かに愛されたい。仕事終わりの家までの帰り道で毎日のようにそう思いながら歩いている。結婚願望はないけど、独り暮らしとこのご時世とうまくいかない恋愛 新学期前にリスカ＆ボディステッチする小5。次で小6になる人。彫刻刀の平刀。感染症なりそう。常に誰かに見られているような気がする 人がそれぞれだから、違うからこそ補える。その代わり、人ってそれぞれ経験が違うから、相手が言ったこと、伝えたかったことっていうのは伝わらない事ってある ひとりの時間も好き。たまに、ふと寂しさを憶えることもあります。このままで良いのだろうか、誰が私を看取ってくれるのだろうか…と。心を許せる人がいたとしても 好きな人の事をずっと考えてしまいます。毎日何かしらやりとりをしていて、それが当たり前だったけど、依存してるような気がしてきて、今日は連絡は取らないようにしてみた 死にたい。どうしたらいいか分からない 今日は終了式、１年過ぎるのが早く感じてる。辛いこととか、悲しいこととかたくさんあったけど、今まで以上に周りに流されないように、自分の意志で動くように意識して頑張って LINEなんかでブロックされてたり、既読スルーされたり、返事が返ってくるのにめちゃめちゃ長かったり。よくあることらしいけど、わたしはとても不安になります 多分そうなんだな不倫夫の現実。結婚してからずっと、私は再婚だから夫に感謝しながら大切にしようと心に誓って尽くしてきました、今回の１０年不倫の深い悲しみと苦しみの中 本当の気持ちを飲み込む、どうにもならないと諦めるという癖。比較的落ち着いた日々のまま、新しいステップを踏んでいる気がするみなねです