妊娠、セックス、マタニティブルー、自傷。30代前半の女です。同い年で、とても仲の良い旦那がいます。毎日欠かさず「好きだよ」「愛してる」

30代前半の女です。

同い年で、とても仲の良い旦那がいます。

毎日欠かさず「好きだよ」「愛してる」「幸せだな」とお互い言い合う関係…義務ではなく、ただ自然に言っています。

ずっと遠距離恋愛で、結婚と同時にやっと一緒に住みはじめたと思ったらすぐ妊娠発覚しました。

避妊はしていたけれど、授かりものだからこればっかりはね…と地獄のようなつわりにも耐え、妊娠9ヶ月の今は強烈な疲労感とマタニティブルーに耐える日々です。

夫のことが大好きだし、働いていない私の代わりに毎日仕事を頑張ってくれる彼に本当は毎晩マッサージでも何でもしてあげたいです。ただ前述したように最近は疲労感がひどく（40-80という超低血圧のせいだと思いますが）気持ちとは裏腹に何もできない状況で歯痒いです。

私を気づかって平日は夕飯の食器の片付けをしてくれ、休日はせっせと掃除機をかけてながら「○ちゃんは寝てていいよ」と言ってくれる旦那は本当に優しいです。

が、そんな彼にもどうしても耐えられないことひとつあります。性欲です。

私は女性（しかも性欲はもともと強くない方）なので想像することしかできませんが、男性だから大変なんだろうと思います。

妊娠前、一緒に住み始めてすぐの頃は毎日のようにセックスしていましたが、妊娠後は私の性欲が激減…ハグやキスはするものの、そういう気分になることが難しくなってしまい結果旦那を我慢させてしまっています…。

いつでも私のことが大好きで気持ち的には常に求めてくれる旦那、光栄ですが、応えられなくて申し訳なさでいっぱいです。

1人でしていいんだよ？AVも観て全然いいんだよ？と言っても「○ちゃんが好きだから、○ちゃんとのセックスがいい…」と言って絶対にやりません。休日も一日中一緒にいるので、本当にやってないのは分かります。妊娠中に外で浮気する男性の話をよく聞く中でこんなのは贅沢な悩みかもしてませんが、セックスしないと…と常にプレッシャーです。ちなみに住んでいる場所的に風俗などないので、その選択肢もありません（変かと思われますが、身体だけなら旦那が風俗に行っても平気な方です。風俗嬢の人はただの仕事ですし…ただどちらにせよ行くタイプではないですし、傷つくと思うので言いませんが。)

そして今朝、起き抜けにギュッとされた後に「…セックスしていい、、？」と聞かれて、“さすがに数週間出してないから辛いんだろうな…”と思い、いいよと言ってただ挿入だけのセックスをしました。妊娠してから性欲と一緒に感度も落ちてるので、本当に私にとっては機械的で（前戯する時間もなかったので）何だかどこか自分がダッチワイフになって気分がして少し虚しかったです。気持ちいい…満足そうな旦那の顔を見るのは嬉しいし誰でもいいから抱いてるわけじゃないのも分かってるんですが、気持ちの温度差が辛いです。

マタニティブルーの影響もあるかもしれません。昨日もソファで声を上げて泣いてしまいました。動かない身体に腹が立って、お金を稼いでいない自分がダメ人間に思えて、結婚前の環境に戻った時に仕事が同じようにもらえるのか不安で…自分と同い年で小さな子供がいる女性が主婦業もしながら要領よく稼いでるのを見ると自分が全然頑張れていない気がして比較して落ち込みます。同じフィールドで仕事をしていた友人たちがsnsで活躍しているのを見るのもなんだか辛く（最近は見ないようにしましたが）対する私は今日も2人分の夕飯の献立を考えるだけ…旦那は毎回欠かさず「美味しい！」「幸せだな〜」「毎日ありがとうね」と言ってくれるし、その笑顔はかけがえがないのだけれど、一方で社会から仕事を認められたいとも思う。隣の芝は〜なんでしょうか。

「妊娠中は貴重な赤ちゃんとの2人きりの時間、じっくり楽しみましょう」などと言われても、もう早く生まれてくれないかな、とずっと思ってしまいます。出てきたら出てきたらで大変だと思いますが、自分のアイデンティティがよく分からない今よりはマシだと思っています。性欲も戻ってくれるかな、と期待もしつつ。

ただ赤ちゃんは楽しみな反面、可愛くない子が生まれたらどうしよう…と異常な不安はあります。“愛する旦那との子だからどんな子でも可愛い” なんてきっと思えず、冷静に周りの子と比べて一喜一憂する自分が想像できます。しょうもないのは分かっています。ただ昔から可愛くない子供を見ると「ああ…全然可愛くないな」と思ってしまうし、嘘でも可愛いねって言えません。きっと自分の子に対してもそうで、可愛いって言えずに子供を傷付けてしまわないか今から不安です。まだ産まれてもないのに…。出産を控え、友達の整った顔の赤ちゃん写真を見るたびに嫉妬と不安で胃がキリキリなってしまうことは旦那にはさすがに言えません。

話の方向性がよく分からなくなってきました。

ごめんなさい。

妊娠中のこんがらがった頭をぶちまけてしまいました。

高校生くらいの時から隠れた自傷癖があり、様々な理由で自分が許せないと切ってしまいます。ぽっちゃりした自分が嫌だったり、人を傷付けてしまった自分が許せなかったり…自傷を昔やってたことは旦那は知ってますが、結婚してすぐの （幸せなはずの時期に）毎日ボロボロ泣いては金銭的に旦那に全く貢献できない自分が惨めで切ってしまったのは旦那は知りません（遠距離でした）ちなみに自傷は毎回PMSの影響も多大に受けています。

最近も何度かしそうになって堪えています。見つからなければしてもいいかなと思う一方で、旦那が発見したら絶対悲しませると思うとできません。いい年なんだからやめたいですが、爪を噛む癖と同じくずっと治らない気もしています。こんな母親嫌ですね。

普段はポジティブ妊婦生活を発信しているため、家族や友人たちに見せれない思いをぶつけてしまいました。

機会をありがとうございます。
お目汚し失礼しました。

ここまで読んでくれて感謝します。