漠然とした不安に押しつぶされそうです。産まれる前に戻りたい。生きるのも死ぬのも面倒くさいです。高校3年生女子です。これか

高校3年生女子です。

これから起こる、全てのことが不安でたまらないです。

大学進学のお金のこと、同性に恋をしてしまったこと、自分の性格の悪さ、自傷がやめられない、死ぬことばかり考えてしまう、両親の喧嘩が怖い、大学に行って成果を残せるのか、私のせいで金がなくなること、、、考えればいくらでも出てきます

これまでの18年間、上手くいったことなんてなかった自分だからこれからも失敗ばかりなんだと思います。

もう何も考えたくないです。
でも考えてしまいます。明日が来るのが怖くて朝方まで寝られません。

幸せそうな人が憎くてたまらない。誰もうまくいかないで欲しい。

生きたくないです。死にたくもないです。どこにもいけない私はどうすべきなのでしょうか。

名前のない小瓶

85727通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

すごく追い詰められている感じが伝わってきました。まずは自傷だけでもなくなればよいのですが。
大学への進学予定があるだけでもわたしには立派に見えます。

自分の話でごめんなさい。
わたしは高校を一ヶ月で中退してろくでもない生活をしていたので。

同性のことを好きになるご自身の思いを大切にしていただければと思います。
どんなことでも自分が大切だと思うことをこれからも大切にしてください。

ななしさん

どこにもいけない……という苦しすぎる感覚は本当によくわかる……。

あなたと状況は違うけど私も今そんなかんじ……

本当に留め金でくくりつけられてる感覚

どうしろとは他人には言えない。

でも同性の女の子？が好きって気持ちは
そのままでいいんじゃない？

なんで同性好きじゃダメなの？

友達でも恋人でも好きな人がいるのは幸せなことだと思うよ……

ななしさん

心療内科にかかってみては。

ななしさん

何だか過去の自分を見ているようで、思わずお返事を書いてしまいました。
この先の全てのことが不安だという気持ち、私もずっと抱えています。性格や思考というのは容易には変えられず、その不安は中学の頃からずっと消すことができませんでした。
ですが、大学を卒業する年になった今、思えば無理に不安をかき消す必要なんてなかったのではないかなと思っています。私にとっては、無理やり自分の心配事に蓋をして、どうでもよいことで笑ってみせることの方が辛かったのです。
悩むという行為はエネルギーを消費しますし、今のあなたにとって非常に苦しく辛いことだと思います。なので私の言葉など届かないかもしれませんが、確実に言えるのは、悩みを抱えることはそれほど悪い状態ではないということです。世間では楽観的に生きていくのが良い人生だと考える人も多くいます。でも、あれこれ考えてしまうような人生だって決して間違いではないのです。それが自分にとって自然な形なのであれば、矯正する必要なんてないと思っています。
もちろん悩むとエネルギーを消費しますし、ものすごく疲れます。今のあなたにとって非常に苦しく辛いことだと思います。でもきっと、あなたも「考えないようにしよう」と思うほど、心に引っかかって取れなくなるような方なのではないですか。(憶測になってしまってすみません。)私はそんな時、「あー自分今悩んでるんだなぁ」と、客観的に捉えると少しだけ楽になります。
同性を好きでも、自傷癖があっても、幸せな人が憎くてもいいのです。それら全て含めて自分の人生なんだと、受け止められる日はまだ先かもしれませんが、本当に自分の生き方を否定することはないですよ。
拙い文章でごめんなさい。自分の思ってる通りの言葉を探すのは本当に難しい。少しでも伝わっていたら嬉しいです。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

首を絞めた。久しぶりだ。昔アンバンした時のような感覚を思い出した。娘がまた鬱になったようで、語りかけてもアクションがないのでラインで話そうと試みたがスルー将来の夢についての相談です。教員になりたくて教職課程のある大学を受験しました。教員になりたいという夢がなくなったわけではありませんが、私にはもう1つ夢があります。憧れの人に心を支配されたような…私には小さい頃から空想癖があります。空想の内容は主に、自分が憧れの人とか推しに認められるような人間になって、仲良くなって、みたいな友達が不登校になってる。一人じゃなくて複数人今日も死にたいを我慢する。そういうものだと受け入れたら、少しは楽になるのだろうか。頭では諦めがつきそうな所まで来ているのに、心は未だに闇の中で叫んでる。幼馴染の子供が一歳になる。私は未だ実家暮らしで障害者雇用の低賃金で契約社員。ずっと気持ちは子供の頃のままなのに体だけ大人になっていって周りはどんどん社会と体の整合性が取れていくどこにも逃げれない。息子がいなくなって、もう10ヶ月近いです。息子がなぜ、死を選んだのか今だにわからない周りの人に嫌われないかが不安で、自分の思っていることを上手く伝えられずに、生きるのがとてもとても苦しいです。人生には人生はプラスの人プラスマイナス0の人マイナスの人の3パターンがあると思う男性の心理について。自分が話す時はほとんど目を逸らさずに真っ直ぐ目を見て話すけど、こちらが話す時は目を見ない男性って何なんでしょうか好きでした嫌われはしないんだけど。嫌われるのが凄く怖くて、いつも嫌われてないかばかり考えている。だから極力嫌われないような行動を心がけてきたから、正直嫌われてはないと思うふっと、突然手首を切りたくなる。8ヶ月前から半年くらい、辛いことが続いてリストカットが癖になっていたもう死にたい。消えたい。今日も希死念慮が酷い。上手くいったことなんて1つもない。よく分かんない。もうやだ。受験生になりたくない全部終わらせたいから死にたいんです。これまでの14年間、ほんのちょっとのいい事を、たくさんの嫌な事で塗り潰されてきました

漠然とした不安に押しつぶされそうです。産まれる前に戻りたい。生きるのも死ぬのも面倒くさいです。高校3年生女子です。これから起こる、全てのことが不安