消えたい。自分が嫌い。全部嫌い。私の名前、容器、性格、言動、喋り方、嫌い。頭良くないし運動音痴だし絵もかけなければギターも中途半端のまま

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行きたくない、生きたくない。死にたい。 思考が止まらなくて、少々鬱陶しい話。 全部私が悪いし、食欲がでない。大学の勉強むずいし、両親と兄も私の勉強してる分野と違うので、相談できない。家にいても、あまり心が休まらない。常に責められているような感じ。 あなたのことを今どう呼べば良いだろう。恋人なのか、友人なのか、はたまた推しなのか 大好きな先生に…… 闇に抱かれて、彷徨う先は薄靄のよう。何にも知らない、知らせない未来なんて、要らない。私の帰る場所はない。 俺が悪い 。俺が 我儘 言ったせいで 、父さんと母さんが 喧嘩しちゃった 5年前の私へ 死ぬと思ってたからなにもしてこなかった自分と違って、皆は頑張っているのかもしれない……えらいなあ 毎日寂しくて虚しくて空っぽ。来月５０歳になる主婦です。この春息子が大学進学のために家を出ていき、心にぽっかり穴が開いてしまいました。 もっと早く死ぬべきだったのに、ここまで生きてしまった。中学生の時に死ぬべきだった。だんだん、死ぬのが怖くなってきて、もう死ねない どうしようかな もう嫌だよ。死にたくて、死にたくて。 ＯD。今朝はそうとう辛く、不安だらけで、薬を連続で飲んだら身体がフラフラになった。やってはいけないとは思いつつも、薬の飲み過ぎで、意識が無いまま、苦しまず死ねたら良いかな。 早く家を出たい。以前のように自分だけで暮らしたい。誰にも文句言われたくない