宛名のないメール

中学三年生の女子です。中学に入ってから、ストレスがすぐに溜まり、中々解消出来ずにいます。

三年になり、中学受験のことも重荷になりました。

勉強を頑張っているのに結果が出ず、結果を出しても親にも褒められてもらえません。元々勉強は好きではないのですが、それでも頑張っています。けれど、親にとっては頑張っている「つもり」でしかないらしいです。

出来ない、わからない、認めてもらえない。すぐに思考がぐちゃぐちゃになります。そのせいで、やらなきゃいけないテスト勉強も受験勉強も、集中出来ません。

生理が何ヵ月も止まったときもありました。

ですが、私は友人関係には困っておらず、親も多少厳しいですが、特別気に病む様な状況ではないはずです。ご飯も食べれるし、家もある、虐待もされていません。

ですが、気づけばいつもストレスが溜まっていて、ささいなことで病んでしまいます。外にいるときはそんな弱音を吐けず、その度に溜め込んで、家で独りで泣いています。

好きな漫画の続きの展開も気になるし、将来なりたい職業もあります。趣味だってあります。不安になる要素が少ない状況にいるのに、いつも病んで、その度死にたいと思ってしまいます。

好きなことをしても、友達と話しても、何をしてもストレスが少なくなることがありません。「したいことがあるんだから、その為に」と言われても、「そんなこともうどうでもいい。ただ死にたい。つらい」と鬱から抜け出せません。

「たかが勉強くらいで？」と思われるのも予想しています。情けないのは百も承知です。鬱になる原因が様々なので、何故鬱になるのかも分からずに困っています。

長々と話しましたが、私は今どうすればいいか分かりません。今も、頭に死にたいということばかりが浮かんできます。思考ですから、抑えることも気を紛らわせることも出来ません。

どうすれば良いのでしょうか…。

名前のない小瓶

85691通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

はじめまして。
現高3生の者です。

小瓶主さんは色々書かれていますが
本当に言いたいのは「自由が欲しい」じゃないかなぁ、と思います。

そもそも
焦る必要無いの。
冷静に。
高校受験で人生決まらないですよ。

一番のテーマは
凶器を持たないこと。

小瓶主さんは
傷つけられた経験がありますか？
もしあるとすれば、
傷ついた結果、楽になりましたか
「あー。幸せ。満たされてる。改善されたなあ」と、実感できましたか？

凶器は無駄。
だからね、
自分を責めないで。
誰も責めない、傷つけないで。
小瓶主さんは根が優しいんだもん。

むしろ
感謝することを探してください。
それでいて、悪いとこは一切見ない。

例えば
手１つとっても、
スマホを使えて勉強できて、ね、オシャレや目の前にある物を取れる。運動できて…ナドナド。
(一度、ボランティアなさったら良いでしょう。恵まれてることを実感できますよ。)

そうすれば
視野が広がります。

羨ましい？
大丈夫。
皆同じ同じ。
完璧な人いたらみてみたいくらいですよ。
もし羨むのなら、その人の「苦労」も欲しがってください。

大丈夫。
あなたとっても優しい人だから。

死にたがりの自虐少女

中学3年女子です。
生きてる環境や考え方が私と似てる…
勉強辛いよね。受験だから、親とぶつかる
ことってよくあるよね。
私も死にたいってよく思ってるよ…
まぁ、死ぬ勇気もないんだけど…
発散の方法とかは人それぞれだから何とも言えないけど、スクールカウンセラーとか心の相談所に頼ってみたらどうかな？
ここ（宛メ）で辛いことを吐き出すのもいいんじゃないかな。
同じ思いの人もたくさんいるから、少し気が楽になるかもよ？

ななしさん

受験勉強お疲れ様です。文面から、あなたは十分がんばってるのは伝わってきますよ。まだまだ試験までは時間があります。焦る時期かと思いますが、しっかり休んでください。受験において大切なのは休息とのバランスです、無理をして体調を崩してしまっては元も子もありません。
疲れがたまった状態では正常な判断ができず、つい自暴自棄になってしまうことがあります。私も中3のときはそうなって、志望校を変えようとしたことさえありました。とにかくゆっくり休んで、勉強のことはまたそのあと考えましょう。大丈夫、まだ時間があります。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

本当に怖くなってきた。今日から用事があるから君たちと一緒に帰ることが難しくなる。その間に僕の入る間なんてなくなってしまうんじゃないか。自己肯定感とは何かがずっと分からなかったけれど残った毛糸の活用法を教えてほしいです。授業で使って、残った毛玉をせっかくのなのでつかおうとおもっています心配性がすぎる。毎日毎日、強盗に殺されるかもしれない、工作船に連れ去られて拉致監禁されるかもしれない、なんて心配ばかりで辛い。行き過ぎた心配性をどうにかしたい。反省。ごめんなさい。りすかしちゃった ...我慢出来なかった。学校が辛かった。よく愚痴や陰口の捌け口にされがちだけど、私は聞くのが大分面倒くさい？苦痛？だからとても嫌！どうすれば良い？将来が絶望でしかなくて詰んだこんにちは。また凝りもせずここにたどり着きました。またまたネットにしか言えないちょっとした愚痴です。長いですし不快になったらそっと海に返してください。もっと上手くなりたい。安定して叩けるようになりたい。きれいな音が出せるようになりたい。かっこよく魅せたい。自在にフィルを入れられるようになりたい。今日はなんとなく調子が悪い。お腹痛くて、軽くめまいがしたり気持ち悪かったり。体が不調を訴えてくるのが怖い、、早めにベッドに入ったけど、全然寝れないや。産まれてきたくは無かった。どうしても自分自身が憎くて仕方ない。もっと上手く生きられたら、もっと勉強が、仕事が出来たらと無い物ねだりを繰り返す。全て嫌になった。どうしたらいい？ぼくの好きなとこー、こうして文章紡げるところー。ぼくの嫌いなとこー、こんな文章を紡いじゃうところー。ああ……今日も気持ち悪い。昔からさ、すごいお腹が鳴るんだよね。鳴るたびに恥ずかしくて顔が赤くなったり手汗がひどくて、調べてみたんだけど「過敏性腸症候群」、「腹鳴恐怖症」を発見。若いから許されていた、無礼な行為をしてきたことを思い知らされました。◯◯、申し訳なかったです、ごめんなさい、◯◯、教えてくれて本当にどうもありがとう。忘れないようにします

辛いです。死にたいです。どうすれば良いのでしょうか。中学三年生の女子です。中学に入ってから、ストレスがすぐに溜まり、中々解消出来ずにいます