どうも生きてる資格がないみたいです、私。死んだら悲しんでくれますか？たぶん私1人くらいいなくなっても、誰も悲しんでくれな

どうも生きてる資格がないみたいです、私。

死んだら悲しんでくれますか？

たぶん私1人くらいいなくなっても、誰も悲しんでくれないでしょうね。

名前のない小瓶

85210通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

初めまして。

自分も生きる資格ないですね…

たぶん自分が死んでも誰も悲しまないと思う…

だからこそ生きてみようと思いました。

こんな人生の先に何があるんだろうって思いませんか?

頑張って生きてほしいです！

短い文章ですが応援として書きました。

ななしさん

私は今はもう40を過ぎたおばさんですが。。私も中学時代、高校時代はよく考えてましたよ。同じことを。。。そして、この歳になっても。。。果たして私の葬式に一体何人の友達が来るだろうかと。一体何人の人が涙を流してくれるのだろうかと。そして、自分は何故なんの為に生を受けたのか。そして、自分はそもそも一体何者なんだろうか。なんてことをいつも考えてましたね。
恐らく本気で悲しんで参列してくれる友人は1人もいないでしょう。
でもね、そんな私でも結婚してくれた旦那がいて、可愛い子供たちが3人もいます。子供たちの存在のおかげで色んなママ友との出会いがあり、仲良くしてくれてるママ友も沢山います。まぁ、所詮ママ友ですから、子供同士の付き合いがなくなれば、それ以上の付き合いもしなくなるのはわかっています。なので、やっぱり葬式に参列してくれる友人はいないでしょうね。
でも、少なくとも子供たちは、私がいなくなれば本気で悲しんでくれます。想像しただけで泣いてくれます。それだけで十分。なので、私が死んでも葬式はしないで即火葬し、骨も拾わないよう切にお願いしています。私の希望に沿ってくれるかは親戚や妹たち、旦那、子供たちで話し合うのでしょうが。。。
人間誰にでも誰か1人は必ず悲しんでくれる人はいます。絶対に。何より親が悲しみます。親は何よりも誰よりも我が子の存在が大事で尊いんです。どんなに親と仲悪くても。。
私がこの世に生まれてきた意味。
それはこの子供たちをこの世の中に産み落としてあげる為だったんだと思う。それ以外はないと思っています。なので子供たちを社会に出してしまえば役割は終わりだと思っています。
子供たちは有難いことに、私とは全く真逆の人間関係を築き、私が学生時代経験してこなかったことを沢山やっていて、子供たちは楽しんでくれてるように思います。
あなたも、長い人生生きていれば生かされてる意味を見つける日が必ず来ると思いますよ。辛抱して生きてください。

ソルト

苦しいですよね…
知ってますか？
人1人（あなた）が人生で影響を与える人の数。
答えは1万人です。良くも悪くも影響を与えてしまうのです。あなたを大切に想う人は絶対にいます！
こうやってメッセージを届け、あなたを心配し元気付けたい人もいますし。メッセージを閲覧し同じ気持ちに共感した人もいるかと思います。あなたの行動１つで大きく世界は変わる、もっともっと大袈裟に捉えてもいいですよ。
私、ソルトなんて自己中の模範です。いつも乗る時間帯の電車が目の前で通り過ぎるのを見て、こう思いました。
私を乗せなくて誰を乗せるの？

ななしさん

そんな事は、無いですよ。
こうして、宛名のないメールで、出会った私が、心配をし、悲しみます。
どうか、一人で、悩まないで下さいね。

ななしさん

こんな言葉は聞きたくないかもしれませんが、
生きるのに何の資格もいりません。
死んだら、必ず悲しむ人はいます。
あなたを大切に思っている人も必ずいます。

これらのことは、とても辛かったり苦しい時には、見えなくなったりわからなくなったりするものなのですよね。

だから、そんなふうに思えるのも仕方ありません。
でも、見えなくなっているだけだということは忘れないでいて下さい。

ななしさん

生きてる資格が無い人間なんていないと思います。

すごく、すごく、わかります。

なんだかぽっかり心に穴が空いて、この世の全てがどうでも良くなって、消えたくなる。

でもお願いです。消えないでください。命を、捨てないで。

これから良くなるかは分からない。

でも、生きてなきゃ、未来を見ることすらできない。

すみません、お説教がしたい訳ではないんです。

貴方は｢誰も悲しんでくれない｣と言いました。

それは違います。絶対違います。

少なくとも私は、私に似ている貴方が、世界に絶望して自ら命を絶ってしまうなんて耐えられない。

お願いです。

いつか、貴方が行きたいと思える日が来ますように。

忘れないでください。世界に貴方を大切に思っている人がいることを。

世界に貴方を大切に思っている私がいることを。

私が伝えたいのはこれだけです。

ななしさん

悲しみますよ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

壊れそう。メンタルが限界。今まで、全部中途半端にして逃げてきた事に気がついた。周りのみんなはあんなに頑張ってるのに、なんで私は頑張れないんだろうって周りの人に嫌われないかが不安で、自分の思っていることを上手く伝えられずに、生きるのがとてもとても苦しいです。余命宣告されても、姉と妹は世話を放棄、がんの自分に見ろという、遠回しな言葉。信じられなくて頭が少しおかしい早朝。自分のために生きたい。だけど、周りのことが気になって、おんなじように生きなきゃと思ってしまう中学校と部活の愚痴と振り返り。選択したくない。多分私は自信がない。選択することにも自信がないどうしろと…😭 みんなだいすき。今まで色んなことがあって、休職して、うつ病になって、死んでしまいたいとそれしか考えられない日々だったけど、それでも、昔からずっと周りの人に恵まれて助けられてるなんかもやもやする。理由を探しても、見つかりそうで見つからない。死にたいけど死ぬ勇気はないし、消えたいけど忘れられるのは嫌だ。仕事が辛い。朝の光を見るのが辛いです。仕事が辛くて、毎朝起きるのが辛いです。毎晩寝られない夜が続いています。寝てしまったら一瞬で朝が来る…。おかしいな。こんなはずではなかった。やっと苦しみから解放されて嬉しいはずなのにな。私はバレー部に所属してもう2年になる。この部活は怖いと有名な先生がいた。今日も''仲の良い友達''の愚痴を言ってしまう。しかもくだらないことだと思う。友達グルのある一人が、皆より大人ぶりたい感じを醸し出す子しぬということは。楽しみにしていたドラマの最終回を見られずに死んでしまった父。あなたの予約した番組が毎週録画されています。もう誰も見ることはないのに。ただ元気でいてほしいだけなのにこんな性格の自分が嫌い。私はたまに人を見下してしまうことがあったり、ちょっと怒られたくらいで泣いてしまいます

どうも生きてる資格がないみたいです、私。死んだら悲しんでくれますか？たぶん私1人くらいいなくなっても、誰も悲しんでくれないでしょうね