どうして「死にたい」と思った時、「誰かにわかって欲しい」という気持ちになるのでしょうか。助けて欲しいサイン？

どうして「死にたい」と思った時、「誰かにわかって欲しい」という気持ちになるのでしょうか。助けて欲しいサイン？ネット社会であるが故？
世の中は1人で死ねと言っているのだからそうしたいけど、なかなかできない。せめて誰か一人でもこの気持ちをわかって欲しいと思ってしまう。
悲しいことに、たとえ気持ちを聞いてもらっても、時間が経つと「死にたい」という気持ちがわいてくる。何度も何度もこんなことになってしまって、申し訳ない気持ち。
1人で気持ちを整理することって、弱い自分にはできないのでしょうか。ネットがない、昔の人はどうしてたんだろう。
ノートに書いても落ち着きませんでした。すみません。

名前のない小瓶

85196通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

カガリ

お返事失礼します。
(*･ω･)*_ _))ﾍﾟｺﾘ

きっと、ネットが普及して知らない誰かも含む沢山の人に自分の声を伝えやすくなったからこそ、誰かにわかって欲しいと思いやすくなったのかもしれませんね。
伝える手段がなかったら、｢伝えたい！わかって欲しい！｣という感情もあまり起こらない気がします。
だって手段がないから。
だから、吐き出せる場所がある現代に感謝して、言っちゃってもいいと思います！

…ひょっとして、要点ズレました？

ななしさん

死にたいって思って実行しそうになるのは
生存本能を越えるくらいのストレスを抱えているから

本人が「助けて欲しい」ていうより
他人が「助けてあげないと」という事だと
考えています……

お返事の内容はこれであってますでしょうか？(汗)

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

現実逃避したい。ここ数年で、生きる考え方が変わった。身近な人は全て死んでしまい、後を追うように飼い犬も死んだ。皆、癌や病気だった宛名のあるメール（れんれんへ）明日気になる子と初めて外で遊びます。でもなんかちょっと自分と合わないかも、って急に不安に襲われてしまいました以前の小瓶の焼き直しですみません。私はもう、悲惨な末路で人生終わっても良いです終わりの始まり歴史の本を読んでて大正〜昭和くらいの花嫁花婿の写真見てたらなんかいいなと思った。ニコリともせずに型通りの堅い服とポーズで、今の結婚の写真とは全然違う。心配かけたくないからしてる事が空回りしてる。私は親に心配されるのが嫌いなのですが不登校なのでどうしても心配をかけてしまいますお薬をやめたお話（ODじゃないです）俺って元々薬をもらってたんだよね。ADHDの薬でインチュニブって言うやつらしい！！でも、なんか合わんくてさ！これでおわればなぁ。どうして生きていなきゃいけないのかな。辛いね。無能だとわかる度に死にたくなる。なにか特技の一つや二つあれば良かったのに恋をすることは嬉しいけれど、体力が足りないです。恋に対するエネルギーが私には足りない。恋って心身共に健康じゃないと難しいって思う大学院生になりました。生き物の研究をしています。あの頃やり取りしていた方たちは元気かしら。元気だといいなあ。みんなどういう風に過ごしてるんだろう。今年の４月から新しい部所へ異動になりました。私の係は６人が配置されています。今回はまず６人の内３人が転出しました。それに加えて１人が部所内の係異動をしました。社会人になるまでに生きるのやめようって思ってたのに。どうやって自分を殺せることができるのかな。社会人になっても希望なんかない、結局あるのは絶望だけ。お母さん、私はお母さんの何なんでしょうか…。奴隷ですか？