何で私ってこんなにクズなんだろう。自分が嫌いすぎて、苦しい。とにかく死にたいのに、自分では死ぬ勇気も出ない

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好きな人へ、満月が見えました。今日の満月はスーパームーンだそうです。私は見ました。最初は曇ってて隙間から月がちらりと見えて、さびしい月でした 「いい人なんだけど…」って言われる人って、そのいい人が帳消しになるほどの難があって。「他は完璧」って言われる人も、むしろ他が完璧なせいで唯一の欠点が際立ってるというか 恋愛について。恋愛って綺麗な面だけじゃないんだなぁ。しみじみ思う。そりゃ他人といると、違うところばっか見えて、考え方や生活スタイルも違うからすれ違うだろうなぁ しんどいけど君が画面の中にいるから何とかやっていけるんだ。だいすきなんだ。他の人からしたら馬鹿げてるかもしれないけれど 介護がトラウマ。人生の半分以上を介護に費やした。それ以外の社会経験はほとんどない。就職も進学もせず家の仕事をした。一生落伍者として生きることは確定している。 何か悪いことをしたら親に先生や友達からの信用失うでって言われるんですけど私からしたらそれが何って感じなんですよね。だって私が信用している人なんて誰もいない 再構築したと思ったのに、2度目の不倫。しんどい。心が傷だらけの中、がむしゃらに再構築したのに、したと信じた瞬間が来たのに、違った かつて同じものが好きで交流していた、私と同じ誕生日の好きな人が、仕事も上手くいって健やかに一日を過ごせますように！ 消えたい今すぐ 『来世に期待』へようこそ スポーツ本来の条件とスポーツ観戦に対する批判。スポーツのニュースは「スポーツ」ではない。スポーツ観戦も決して「スポーツ」ではない 東北部で一緒に逝ってくださる方いますか わからない。自分がどうしたいのか、どうありたいのか、人のいうことに従いたいけど従いたくない。やめたいけど続けたい。最近ずっと自分が自分じゃないみたい もう少し我慢すれば、前に戻る、辛くなくなる、そうだよね？少し友達が冷たくなった。なっちゃったのか、なってくれたのか、自分の中でごっちゃごちゃになってる。嬉しい 最近深く考えることが苦手になってきた。たとえ自分が嫌だと思っていても母が望んだ事を最終的に叶えてしまうと気づいてからな気がする