何で私ってこんなにクズなんだろう。自分が嫌いすぎて、苦しい。とにかく死にたいのに、自分では死ぬ勇気も出ない

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私は優しい人たちに恵まれているんだなぁ。優しくて、私のだめなところいやなところを指摘してくれる人がいなさすぎて、自分で自分のだめなところいやなところに気づけないという弊害はある 仲良くしたいと思っていた友達が私に、、、 さっき母からLINEが来た。祖父が亡くなった。 みんなに知っほしい事。読んでもらいたい本があります。「世界一貧しい大統領」の言葉です 羨ましいな。最後の最後に死にたくないって言えるような人生を送れてる人、羨ましいわ。 人としての成長とはなんなのか。それがわからなくて苦しめられます。 一生懸命に仕事をすることはダメなのでしようか？ MBTI変わった。ISFJ になった。性格いいランキング2位だって 感情がわからなくなった。 辛い。生きづらいね 。期待されて答えて 、また求められて ... 苦しいよ 。もう生きたくないなんて 身勝手かな ? 自分がいない方が回るんだから死にたい。何もかもが足りなくて余計で意味がなくてそれなのにしんどくて。早く死にたい あなたのことを今どう呼べば良いだろう。恋人なのか、友人なのか、はたまた推しなのか 懺悔。昔の自分が信じられない。かつて自分の周りにいてくれた全ての人、ありがとう、そして本当に申し訳ない。今思うと何であんなことしたんだろうということばかり。恥ずかしい 死にたい人へ。今を生きたくない人へ。人に迷惑をかけたくない人へ。ここにいるたくさんの悩める人へ。 大学院生になりました。生き物の研究をしています。あの頃やり取りしていた方たちは元気かしら。元気だといいなあ。みんなどういう風に過ごしてるんだろう。