好きな人の\"好きな人\" の話を聞けて、 私だって少なからず 幸せになってるんです *

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私には、一途な女性がいます。２年ほど前に逢って一目惚れしたのですが、イベントガール。でも、彼女の事が好きで、それから毎月５～６回 浮気ってなんでするんだろ…最近はされた自分を責めてしまいます。もっと自分がこうだったらとかばっかり。優しくされても思い出して その台詞で目も心も冷めた 私は彼を諦められる理由見つけられたかもしれない しばらく会えないそんな予感のメール ひとりぼっちで生きてる意味ない。死ねるなら今すぐ死にたい、自分が嫌い。いいところ１つもない。誰にも弱音吐けないでも聞いてほしいとかも 私に恋人も結婚相手も見つかるわけない。アイドルはトイレ行かない、じゃないけど汚い物だすし、寝てる間におならだって出るし、ムダ毛だ 不倫した最愛のあなたへ。信頼していた夫に不倫されました。11年一緒にいました。私の青春はあなたでした。でも今は全てが否定されたよう 頭の中でガンガンと鳴り響く。うるせぇ。わからん感情を押し付けるな。私に見せるな。聞かせるな。鬱陶しい。好きってなんだ。好きは雑音だ 一方的に話せなくしたのは自分のせいだ。あの子と話せなくなって約２年が経った。さみしくてさみしくてたまらなかった。それでもなんとか 長編の詩を作りました。長くなってしまったので、今回は前編だけにしました。今回の詩のテーマは｢交錯｣です。相手の将来を案じ、自らが 悪いと思ってる。 でもごめん、もう無理 君は私じゃなくて 君の頭の中の理想化された私と 恋に恋しとんやと思う 自分から振ったけど、復縁したい。相手から告白されて、その時は恋愛感情なかったけど、付き合ったら好きになるかなって思って付き合った 最愛のあなたへ。まず、あなたには謝りたいです。ごめんね。あの時、あなたを産んであげられなくてごめんね。あの頃の私は周りの意見を 生きるのに向いてない自分が辛いです。他人とコミュニケーションを取るのも得意ではなく、ビジネスマンみたいに常にビジネスのことを考え 休みがちなじぶん。昨日、私は学校を休みました。先生のせいで行きたくないわけではないのに朝から課外が早く始まるので正直しんどい うつ期のポンコツ。食べるとなぜか疲れる。動くと座り込む。運転するとぐったり。今鬱期なんだろうけどポンコツ具合が悲しくなる