宛名のないメール

毎日生きづらい。
今は高校生で割と平和に過ごせているけど、物心ついた時から中学卒業までは誰かしらにいじめられてた。
それがトラウマで人を信用できない。
コミュ障だし外にいるとずっと人の目が気になってすごく疲れる。
人と比べては劣等感に押しつぶされる。

相談する相手もいない。
親の前では心配かけたくなくて元気に振舞ってるから絶対できない。
唯一の友達にはむしろ相談されていつも前向きなこと言って励ましてるし(人のこと言えないのに)その子の方がもっと辛い思いしてるのは知ってるから今更自分が相談なんてできない。
そもそも自分よりもっと辛い人なんて沢山いるし、自分の悩みとかそれに比べたら小さすぎるから甘えだと思っちゃう。

自分が嫌いで生まれてきてごめんなさいって思うけど、こんなこと思ったら育ててくれてる親にも申し訳無くなってきて泣けてくる。
特に秀でてできることも無いし人には舐められるし素直じゃないし優しさもない。
楽しそうにしてる人を見てその人が裏では自分より大きな悩みを抱えてるかもしれないのに勝手に羨ましくなって妬む。
そんな器の小さい自分も嫌だ。

人にどう思われるかばっかり気にして、自分のこと守るばっかりで他人は受け入れられなくて、でも寂しくて自分は誰かに受け入れられたいと思う。
自分勝手でわがまますぎる。
なんで生きてるんだろう。
ごめんなさい。

最後に、こんな支離滅裂な長文失礼しました。
読んでくださりありがとうございました。

名前のない小瓶

84813通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

あかねこ

辛いですよね。
私にはあまり経験がないのであなたの気持ちがわかりません。
でも、自分が嫌い。生きていたくない。と思うのは全然いいんです。
その代わり絶対に死んでは行けません。
なんか矛盾してますね。

でも、死んじゃダメですよ。

ここにいる人達はみんな味方です。

みんな、あなたのことを頼ってくれるなら存在意義があっていい事です。
友達の悩みを聞いて、こんなことが起こったらこうする。
そういうふうに言えるならば、それを自分でも、少しでも無理だと思っても実践してみればいいと思います。

長々と失礼しました。
P.S.あなたの幸運を願っています。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

もうダメだ。何で私また声出なくなったの昨年長年別居してた旦那と離婚。決め手は借金の保証人になって欲しいとあまりにも身勝手なお願いからでした。散々私と子供を放っておいて(経済的にも)、それはないなと。我の叫び。子供の頃から、他人に警戒、嫌悪される。何処にいても何をしてても。電車に乗車したら、誰も隣に座らず。不審者扱いは日常茶飯事。死にたい。そのたった一言が言えない。君が俺の死にたいを否定してくれたら、どれだけ救われるだろうか。そこまで仲良くもないのにね。俺は何を望んでいるんだろう。今日は2年ぶりに友達と食事してきた。離婚切り出されてからの1か月ちょっと、電話やメールで幾度となく助けてくれた大事な友達。本当にありがたかった。タスク管理、自己管理もまともに出来ない自分が無能に感じて苦しいどうやって償えばいいのだろう 21歳にもなって友達への依存心が無くならない今年で受験生になった。いつの間にか。2年生のとき全然勉強してないよ。だって、クラスがクソで嫌がらせとかあって精神状態が不安定で勉強できる状態じゃなかった周囲は優しく接してくれる中、私の心は何も変われないままなんだ。祖父母からの嫌味…辛いですてを繋いでてほしい。僕が死んでしまいそうなときに引っ張ってほしい人間に生まれたことを後悔しています。休暇前に考えていた通り、昨日は海を見に行って来ました。繰り返し打ち寄せる荒い波の音を聞きながら、夜明けまであれこれ考えました。情緒が不安定で、涙が止まらない。湧き起こる衝動が激しくて苦しいと泣いている。

自分が嫌い。人からどう思われるかばっかり気にしてる。生きるのつらい。生きててごめんなさい。今は高校生で割と平和に過ごせているけど