もう希望がない。ブラック企業のような自称進学校を中退してから今までほとんど勉強ができていない。もう大学受験までわずかなの

もう希望がない。
ブラック企業のような自称進学校を中退してから今までほとんど勉強ができていない。

もう大学受験までわずかなのに無気力で死ぬことばかり考えている。

やっとの思いで塾に行っても講師は｢塾来ないし課題やってないしどうするの？｣｢病みなんか気合いでどうにでもなるでしょ｣｢死ぬ気でやれよ死なないから｣とばかり言う。

唯一僕をずっとそばで見続けてきた母親でさえ｢自分の人生は自分で決めるんだよ｣と言うばかりで僕の心境を告白しても全く理解しようとする姿勢がない。

1ヶ月前予約した精神科も来週ようやく初診でこれから良くなってほしいと思うものの、元気だったころから会話力がなく人付き合いが下手な自分が嫌いで、この先うまく生きていける気がせずやはり死んだ方が幸せではないかとも思う。

しかし自殺など怖くてできない。本当に僕は情けない。

名前のない小瓶

84793通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

この小瓶、私の息子が送ったものかとちょっとびっくりしました。
私の息子も進学校に通っていましたが、中退して今は予備校に通っています。
が、その予備校も行けなくなり、今は家にいます。生活リズムも乱れて、夜に起きたりといろいろです。大学には行きたいが目標が定まらない、もうすぐ入試が近づいてくるがやる気がでないと言っていました。

中退した理由は病気で通えなくなったことです。それで不安定になって死にたいと言っていました。今はあまり死にたいと言うことはなくなりましたが、今も不安なのだろうと思います。

わたしも母親の意見でしか話せなくて申し訳ないと思うのですが、今辛くて辛くて仕方ないと思います。お母さん、たぶん何もしてあげられないってお母さんも辛いと思うんです。たぶんお母さんもどうしたらいいか分からないのかもしれない…
でも、あなたは自分の気持ちを受け止めてほしいんだよね…聞いて欲しいんだと思います。

病院で元気だったころから会話力がなく……って思ってることもそのまま話してみたらいいのではないかと思います。少し気持ちがすっきりするかもしれません。
死ぬことだけは絶対にしてはいけないです。親より先に死ぬことほど親不孝なことはないですから。

話したいことがあればいつでもここに来たらいいと思いますよ。
力になれたかは分かりませんが焦らずにゆっくりいきましょう。

ななしさん

あなたの周りにいるクソみたいな人間を全員殴ってやりたい。悔しすぎて涙が出た。誰がいちばん苦しいと思っているのか。誰がいちばん頑張りたいと思っているのか。気合いでなんとかなるなんて言うんだったら、じゃあお前が気合いでこの小瓶を流した方の苦しさを治してみせろよと言って殴ってやりたい。

こんなクソみたいな世界死にたくなるよな。分かる。でも死ねないよな。分かる。怖いよな、死ぬのも、これからどうすればいいか分からない状態も。そんなどうしようもない時に、何かやれって言われても『どうしようもない』んだからできるわけない。そんな誰でも分かること、どうして分かってくれないんだ。

でも、わたしは分かるよ。すごくわかるよ。情けないのは分からない周りの人間だよ。あなたは情けなくない。絶対に。

でも、辛くても死なないで。お願い。死なないで。わたし、あなたのことを全然知らないけど、あなたが死んだら嫌だ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

？(ちょっと意味不かも)　正しいって何？模範通りにするのが正しい？模範からかけはなれた者は皆に含まないのが正しい？信頼していたネッ友から酷い言葉を言われた新しく推しができまちたもう死にたいなんか死にたい辛い。学校キツイ休みたい辛い。切れなくてイライラする包丁刺せなくてイライラする。マジで嫌だ全部嫌だ明日来る嫌だわからないよ。最悪だ。自業自得だが。好きな人に頭のおかしいマロ(鍵垢に対して検索避けしろ！みたいな)を投げてしまった。数時間前の自分が理解できない…。もう限界。もう限界かな。最近は、ちょっと体調も良く、動けていたが、又、毎日を生きるのが精一杯。仕事の合間にボーッとしてしまい、あれ？、何やるんだだっけ？が出始めた初めて「死にたい」って思ってから6年。毎日毎日それしか考えてない。私に生きてる価値なんてないよね。ごめんね。現実逃避したい。ここ数年で、生きる考え方が変わった。身近な人は全て死んでしまい、後を追うように飼い犬も死んだ。皆、癌や病気だった死にたい。寂しい。辛い。死にたいのに勇気が出ない誰か背中を押して欲しい。死にたくもないし生きたくもない。発達障害で彼氏もいない、恋愛は失敗ばっかり、親も離婚した。母親についてきたけど、20超えたあたりで鬱になってそれから数年ろくに働けなくなったなんか、面倒くさ。職場の上司のストレスって半端ないね。お気に入りの人とそうでない自分への態度が違うってだけで毎日気が滅入るのに、ストレスの捌け口にされて本当に面倒臭い。バイクの画像を投稿したらすぐに暴走族が来ました今日はいい感じ。なんとなく晴れ晴れした気持ちだし、いつもより軽い。なので、病院帰りにレンタサイクルして買い物へ行きました。たのしみたかった姉妹だからって何？

もう希望がない。ブラック企業のような自称進学校を中退してから今までほとんど勉強ができていない。もう大学受験までわずかなのに無気力