何もわからない。幼少期、父親に殴られながら育てられ、みんな父親を怖がり助けてくれなかった。元々、父親が他県出身で私はそこで産まれ

幼少期、父親に殴られながら育てられ、みんな父親を怖がり助けてくれなかった。
元々、父親が他県出身で私はそこで産まれ今のところに赤ちゃんの頃越してきた。
まだ赤ちゃんの頃、母親と父親が喧嘩をする度に手がつけられず私にも被害が行くと思われ、何度か施設に。
でも、とうとう母親が1度私を育てることを投げ出し1年くらい施設にいたそう。
祖父母も仲が悪く、食事中の喧嘩は当たり前だった。殴る、蹴る、そんな光景ばかり。
中学生、人間関係や家族間、父親に精神が耐えきれなかったのか鬱、自傷癖、不眠症になる。寝ている間無意識に髪を毟ってしまったり。
幸せになりたかった、殴らない母親と父親、仲良しな祖父母。
幸せな、ごくごく普通の家庭に生まれたかった。だから私は自分の家庭を持った、だけれどそれすらも今上手くいってない。
子供たちはすごく可愛い、宝物、本当に大事にしたくて堪らなく愛おしい。
けれど旦那とギクシャクするばかり、妊娠出産を迎えてから性行為が本当に受け付けられなくなり、終わるまで手首を引っ掻いたり手の甲を抉ったり、旦那にバレないように。ただ拒むと、ものに八つ当たりされ、愛してないんだと言われる。気持ちが母親になっているし、余裕が無いから今は時期的に無理ですと伝えても伝わってくれない。苦しい。2人目妊娠中の時には浮気され、勝手に端末を見た私のことを彼女は馬鹿女と罵った。
もうどうしようもないけれど、これ以上傷跡を増やさないようにしようとして我慢していたリスカもとうとう我慢できなくなってしまいました。
旦那のことが好きだから、やるせない気持ちばかりで、毎日が死にたくて、けれど子供たちを置いていくことは出来なくて。
私が惨めで弱ったらしいのか、伝え方が間違っているのか、最近は顔色ばかり窺う日々で。結局、旦那にも殴られることもたまにあり、それでも許せてしまうのは殴られてるのが私で子供じゃないから。
けど自分の中で決めているのは子供に手を出そうとした時点で離婚と決めていること、私と同じ道に歩ませないようにすること。血の繋がった人に殴られるのは本当に辛くて、辛くて、ただ虚しい。
いくら私が殴られようが我慢は出来るけれど子供たちが1番だから、絶対に守りたい。感情の整理すらもう上手くできない。
本当は自傷行為もやめたいのにやめられない、罪悪感ばかり募っていく。
私はきっと本当にどうしようもない人間なんだろうな