この先どうしよう。結婚して子供作れば安心出来るのかな。
結婚出来なければ、子供いなければ可哀想かな。
子供の頃はあんなに未来が楽しみだったのに、良い想像が出来ない。毎日楽しく生きるって何だろう。
死ぬ直前「ああすればよかった」って後悔するほど惨めなことはないじゃん…。死んだら身内がお迎え来てくれるかな？じゃあ寂しくても生きていこうってなる。
別に何も義務じゃないけれど、結局女だから結婚するのが1番安定だと思ってしまう。両親は散々不仲だったけどね。
怖いなぁ。陰で可哀想って言われることが。自分が惨めだと思ってしまうことが。
でも私がほんとに欲しいものって結婚なんだろうか…。分からない。
死んだあとって生前仲良かった人達とお花畑で遊べるのかな。そうだといいな。
前向きに生きるって何だろう。
好きな人がいたら楽しいだろうけど、それ以上に喪うことが怖い。のめり込めばのめり込むほど。
今を生きているのだから考えるべきじゃない。分かってる。
でもいい歳して独り、とか馬鹿にされるのかな。親が死んだら自分のためだけに生きていくのかと思うとしんどいな。
子供は可愛い。でも育てる自信がない。鬱の症状とか遺伝されたら可哀想だな。
ずっと普通に生きていくと思っていたのに、人生狂ったな。うつ病のせいだけじゃないけどさ。
結局、結婚も子供もみんなと同じレールの上にいれば安心ってだけ。私は心が強くないから外れる勇気がない。
なんだかまとまりないしめちゃくちゃな文章になっちゃった。
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小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
ゆっくり休んで元気になってから探してみようかと思います。
わざわざお返事ありがとうございました。嬉しかったです。
ななしさん
もし、あなたが心から信じられる人と出会えたら、その人のために生きてみようと思うものです。その人にはあなたが必要だから。あなたを必要とする人を探しに行こう？
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