私のこと嫌って離れる彼氏はそれまでの人で、私のことを本当に好きじゃなかったのね。本当に好きだったらそんな私を傷つけるような選択しない

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なし 何もできない自分が嫌い。〇〇やりたいって思っても、やりたいって思ってるはずなのにできない。やる気はあるはずなのに、それを実行できない。何でか分からない。 楽しい事やってたら前向きになれるって？ あなたに優しくされたいのに　わがままな私　本当はもっと愛されたくて　愛したくて 流したいだけ。お返事不要です。私は恵まれているのだから、人を妬む理由なんてないはずなのに、なぜ他人の幸せを見たくないと思うんだろう？と自分でも不思議だったが、今日分かった。 ここ数日、夜に自室で泣くような事が少なくなってきました。 もっと早く死ぬべきだったのに、ここまで生きてしまった。中学生の時に死ぬべきだった。だんだん、死ぬのが怖くなってきて、もう死ねない 苦しくて、辛くて、死にたくて、でも死ぬ勇気も何も無いから死ねなくて、自分の存在なんか最初からなかったことになればいいのにと思うけどそんなこと叶うはずもなくて 好きになれる人がいるかもしれないけどなり切れなくて、好きでも付き合ったり出来るのか分からなくて不安です。 今高校生なのですが、新学期が近づいてきていて怖くて吐きそうです なぜ俺は許されない。あの人は１日限りだけど復活できて思い残しが解消できただろう。俺は悪いことも何もしたないただ界隈が衰退したが原因で引退を余儀なくされたのになぜあの人は復活したの？ 俺が悪い 。俺が 我儘 言ったせいで 、父さんと母さんが 喧嘩しちゃった マチアプで上手くあくなんて思ってない。それでも相手が乗っかってきてメッセージをくれるなら、やり取りする やっと終わった……虚無。 マジ死んで下さい。マジ死んでほしい親父に。TVに向かって喋ってたら、話しかけられたのかと勘違いして、挙句キレてきたし意味不。