最初からわかってたんだよな。
発達障害から産まれるのは発達障害の可能性が高いって。
そのリスクに目をつぶって産んで、現に自分は苦労してる。
なんで死ねなかったんだろうな…今まで何回も死にかけてたけど、何故か今こうやって意味もなく息をしてる。
なんなら生きたくても生きれない人に内臓あげて死にたい。綺麗事だけときっとこうでしか自分は他の人の役に立てない。
将来に希望が持てない。志望理由書も嘘まみれだ。自分より優れた人材は何億と居るし、会社に迷惑かけてまで生きてたくないし…
何もかもめんどくさくてずっと趣味に逃げてきたツケが回ってきて、なんというか本当に自分でも救いようがないバカだなって。
誰か殺してくんないかな…
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小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
私も同じ。覚悟して産んだのに、メチャクチャ辛い。キツイ。
でもあなたがいてくれるなら、私はもう少し頑張ってみるよ。
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