退職するか悩んでいたとき、親身になってくれた人に不倫関係を迫られた話です。私は銀行で法人営業をしています。営業２年目のとき

昨年12月、とてもつらい出来事がありました。
心から信頼していた会社の同僚に、不倫関係を迫られたのです。

私は銀行で法人営業をしています。
営業２年目のとき、役割責任が重くなるなかで、顧客への無理やりなセールス等をしなければならず、わたしが弱かったばかりに心を壊してしまいました。

課員の前で課長から指導され、どうしたらよいのか、どうしてもうまくいかず、様々なことが重なり我慢を重ねた結果、会社を辞めさせてくださいと言ってしまいました。(私が至らなかった結果です)

会社のすすめで、病院にいったところ、うつ病と診断されました。
休日には疲れきって、ずっと寝て、食事もできませんでしたし、友達からの連絡も返信する気力もなく、家も荒れ、自分の身なりもおろそかになり、仕事もミスが増え、本当におかしくなっていました。

診断される前は、うつ病といわれたら、自分のこの状態に、明確な病名がついてしまったら、これからどうやって生きていけばよいのかと、とても怖く、辛く泣いてしまいましたが、診断されたときやはり辛く、苦しかったのですが、どこか安心感もありました。

自分はおかしくなっていなかった、病気なんだ、治るんだと分かったからです。


それからは退職の話が会社の人に伝わり、ひき止めてくれる人があらわれました。

今まで自分がやっていること、自分の存在に自信が持てていなかったのですが、親切にしてくれた人は、わたしのことをすごく頑張ってると、お客さんのためにちゃんと仕事をしていると励ましてくれました。

私はとても嬉しくて、いろいろ悩みましたが、他にもまだお客さんのためにやりたいこともあり、最終的には会社に残ることにしました。
(実家の方にマンションを借りる契約までしていたので、本当にギリギリの選択でした)

それからは、もっとがんばろう、会社の人と関わりをもとうと、仕事も頑張りましたし、飲み会等にも以前より参加するようになりました。

これで終わっていれば、きっと今も問題なく働けていたと思います。もしくはあの時辞めていれば、私は人を信じる気持ちを失わなかったかもしれません。


そのあと、年末の飲み会の後
とても親身になってくれた人から、不倫関係を迫られたのです。

私はもともと、会社の人をそういう風にみたことは一度もありませんでしたし、そうでなくてもその人は既婚者で、奥さんが里帰り出産の真っ只中でした。

最初は意味がわからず(理解することを拒絶していたのかもしれません)、どうしたらいいのか、早くこの場から逃げたいとそう思っていました。

その人の口から発せられる言葉を、本当に拒絶していたのです。

一番辛く苦しかったあの時、励ましの言葉に使われていたものが、欲望にまみれた言葉に変わっていき、わたしの心の一番大切な部分が汚され、踏みにじられたような気がしました。

そのあと、抱き締められ、私はとても怖かったので、ずっと俯いてマフラーに口元を埋めていたのですが、こめかみにキスされ本当に本当に嫌で、信じられなくて、

なんとかその場を切り抜け、帰宅したとき、涙があふれでて止まりませんでした。

もしかしたら、知らず知らずのうちに私が思わせ振りな態度をとったのではないか？
自分がふしだらで、最低な人間に思え、気持ち悪くなりました。

私は赤ちゃんは、祝福されて生まれてくる(お父さんが不倫などせず)ものだと信じていたので、とても信じられず、奥さんにもお子さんにも申し訳ないと思い、苦しかったのです。

ただでさえ、両親が退職した方がよいといっていたところを私がやっぱり続けると説き伏せたので、こんなことを両親に言ったらとんでもないことになると思い、言えませんでした。

私は両親に秘密にしたことなどなかった人間なので、本当に辛く苦しかったです。
それは今も続いています。今もずっと言えてないです。
ずっとずっと表面上は明るく取り繕いながら、がんばってるよ、問題ないよと嘘を言い続けています。


男の人も怖くなりました。
結婚もいろんなことすべて夢も希望もないと思いました。
もう１人で生きていこうと思ってます。
人が信じられないのです。


誰にも言えず、一人抱え込み、ほんとにつらいです。

端からみれば、私はひどい女だと思われていると思います。
あのあと、その人を避け続けていましたので。(あのあと何度も飲み会に誘われたり、連絡もきました。)

お世話になった先輩の誘いを断る、嫌なおんなだと思われているのではないかと、

更に辛かったのは、とてもお世話になった人を、巻き込んだことです。
課の移動の話の際、時間をとって話してくれた人です。
本当にお世話になったのに、事件後絶対にあの人と同じ課にはなりたくなかったので、理由も言わず嫌だといってしまいました。
本当に不義理なことをしました。

理由が言えないことから、ずっと謝れないでいます。本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。


誰にも話せないストレスで、また自分がどんどんおかしくなっていきました。

ずっとイライラしているし、殊更人との関わりをたつようになりました。
(そもそも飲み会や行事はあの人がいるので、いけるはずもありませんでした)

あの人がいない飲み会も、しゃべれないことがあると、ストレスでとても行けませんでした。
一緒に楽しい気持ちになれないのです。空気を壊したくありませんでした。
この前転勤してきた先輩の飲みの誘いも断ってしまいました。ごめんなさい、、(あの人がいる課との飲み会だったので、、)
こうして、また少しずつ辛く苦しい気持ちが積もっていくのです。

誰にも言えない、くるしい、つらい、そんなことがずっと続いています。

人間はどのくらい我慢できるのか？
いつまで黙ってられるのか？
いつまでなに食わぬ顔をして、会社に行けるのか。

あれからもう少しで一年たちます。

同じ職場で働き続けることが、本当に辛く苦しく、時々本当に消えてなくなりたくなります。

会社を辞めればいいのだとおもいますが、なかなか踏ん切りがつかず(このまま頑張りたい気持ちもあり)、仕事のパフォーマンスもよくないまま、ずるずると働いている状況です。
上記の現状も、正直ストレスなのです。
ずるをしているような、他の人が頑張っているのに、、

ずっとイライラして、おかしくなりそうです。

人のことを信じられなくなり、もういっそのこと皆から嫌われればとさえ思っています。

愛想笑いも、気遣いももう面倒くさくて仕方ありません。

いろんなことを諦めて、毎日会社に行っているだけです。

あの人に対しては、ただもう関わりたくないという想いしかありません。

わたしが四年半で転勤すればいいのになとだけ願っています。(うちの会社は通常5年周期で転勤します。あの人と私は一緒のタイミングで支店にきたので、通常ならば同じ時期にでてしまうのです。あと一年半もあります。送別会で同じテーブルになったら耐えられません。私の代わりはいくらでもいますが、あの人は支店の戦力なので、私が早く移動すればいいのです。どうしたら早く転勤させてもらえるのでしょうか。使えないやつと思われたらいいのですか？それとも辞めるしかないのでしょうか。)



いまはただ、誰かと想いを共有したいとおもっています。
１人で抱え込むのは疲れました。

話を聞いてもらえるだけでいいと、こんなことに巻き込むのは、本当に申し訳ないのですが。
面倒くさい奴と思われて当然です。ただでさえ、女性総合職。仕事でも難があるのに、人間関係でも迷惑をかけるなんて、本当にごめんなさい。

ずっとずっとわたしが黙ってさえいれば、我慢さえしていれば、問題ない。
人にも迷惑をかけない。
会社にも迷惑をかけないと思って働いてきました。
でも、もう限界です。
あの人の声が耳には入り、姿が見えるだけで嫌な気持ちになります。

いまはもう、楽しかったときのことも思い出せず、ただただ苦しいだけです。

わたしは、本当にこんなことになるなんて思ってなくて、ドラマとか本の世界の出来事だと思っていて、自分の身にふりかかるなんて思ってなくて、

以前朝礼で、セクハラ事案の還元があったとき、周囲と一緒に笑ってしまったのです。

本当に申し訳ないと思っています。
きっと、すごく辛かったでしょうから。
こういう人がいるから、相談もできないのでしょう、、

わたしはどうしたらいいのでしょうか。
正直、訴える気もまったくないのです。(まだまだ、理解されない環境です。刺した方も悪い、扱いづらいと思われます。それに今やっている仕事は担当をもっているので、いきなり穴をあければ、たくさんの人に迷惑をかけます。あの人の家庭のことも、奥さん、お子さんに与える影響、知らないままでいれば幸せでいられるのに、壊したくない。傷つけてしまったら自分が許せない、怖い、そんなことを背負って生きていくなんて無理です。きっと耐えきれず死んでしまいます。)

ただただ関わりたくない、視界にはいる、声を聞くだけであの時のことをおもいだしてしまうのです。

もう、あれが起こる前には戻れないし、思い出すと涙が出てくるけど、これは仕方がないことなのです。

このトラウマを克服するために、どうしたらいいのか、ずっと考えていますが答えはでません。

いつかこの事が笑い話になればいいのか？
そしたら、私のこのトラウマが少しでも緩和されるのか？
わたしの中の辛い気持ちは残るけど、発散することはできるかもしれません。

評価されるのも怖い(その裏に何があるかわからない。正当な評価ではないと諦めている。)、もうなにもかも諦めて、ただただ会社にいっているだけ。
毎日考えたらつらくなるから、なにも感じなくなればいいやと、暗示をかけて出かけるだけ。
最近は表情もうまく作れなくなっています。お客さんの前でも、ごめんなさい、最低です。

プロパー飲み会も、ほんとは皆みたいに楽しくできるはずだったのにと(ほんとに醜くて嫌な感情です。ごめんなさい。)、その場にいると辛くなるのです。

やっぱり辞めるしかないですよね。
きっとこのまま、不信感、悲しみ、孤独を抱えて働いていても、給与分の働きなんてできないかもしれません。(それは言い訳だろ！と恫喝されそうですけど)

この文章は、わたしが我慢できなかったとき、宛名のないメールに流そうと思っています。
どんな反応があるのか分からないけど、

会社の相談窓口には、とてもじゃないけど言えないので。

貴重なお時間を費やしていただき、こんなものを最後まで読んでいただき、本当にありがとうございました。