死にたいと思うくらい許してよ。行動に移さないよう頑張るからこの感情を否定しないでよ。どうしてそこに救いを求めたらいけない

死にたいと思うくらい許してよ。
行動に移さないよう頑張るからこの感情を否定しないでよ。
どうしてそこに救いを求めたらいけないの？
死んで何もかも終わりにしたいだけなのに。
どうにもならない抱えているものたちをこれ以上どうすることも出来ないものを、いつまで持たないといけないの？
捨ててもそれらから逃げても消せないくらい濃く染み付いて絡みついてるものからどうしたら解放されるの？
生きてる限りどうにもならないものたちにずっと振り回されるくらいなら、死んで何も無くなることを選ぶよ。
なるべく生きるから、最後の手段を否定しないでよ。
お願いだよ。

名前のない小瓶

84250通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

ポジティブさは大事です。
切り抜いていけます。

蒼色の小瓶

分かります。
みんな死ぬなって言うんですけど、それ以外に逃げ道がないんですよね。
それを許されなかったら救いなんてないですよね。

ななしさん

人に死ぬなって言うのはなんというかだいぶおこがましいというか傲慢というか。
よくもまあ他人の人生に口出しできるなと言う感じ。
それはさぞ上等な人生を送ってきたんでしょうなぁって気分だ。

君の言う通り死ぬこと、あるいは死ぬことができることでようやく生きている人がいる。
もし次失敗したら死ねばいいやってぐらいな気持ちでね。
後に残る人なんて知ったこっちゃないわな。
でも俺もそれぐらいの考えでいいと思うんだよね。
いちいち死って概念をやたら重く捉えてる奴が多すぎるってだけだと思う。
死んだら終わりなんて言葉自体が検討違いだ、終わるために死ぬんだから。

案外自分自身に言い聞かせるために君にそういう事を言ってるのかもな、まあ何にせよ軽々しくかける言葉ではないけど。

ななしさん

私も希死念慮を持つものです。
このサイトを利用している人たちには割と希死念慮をお持ちの方がたくさんいますが、やはり一般的ではないようですね。
最終手段を自分の中に持って生活するのは、ちょっと『お守り』に似ているような気がします。

そんなささやかな気持ちまでも否定して欲しくはないですよね。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

忘れていた、つかれた嘘を思い出し、しにたくなった。いっもなっているけど。ずっとずっと、ある特定の奴等には壮絶に嫌われ、嘘をつかれ裏切られる。暴言暴力される記念！フォロワー十人記念です！！嬉しい(>ω<) たまの贅沢？いつもの贅沢？丁度いい贅沢とかなんなんだろう。流したものが流れる頃には死んでいて欲しいって願ってたのにまだ死んでなくて誰か笑って欲しい。これじゃ海に流しても意味ないじゃん話聞かない仕事できないおばさんのせい。職場にいるしごとのできない入社1年目のおばさん。引き継ぎができないの先生と桜を見に行きたいです。ねぇ、先生、また会えるよね。死にたがりの私の"家族"へ。(高2・1学期編) あなたのことを今どう呼べば良いだろう。恋人なのか、友人なのか、はたまた推しなのか半年ぶりぐらいに来た。一個前の宛メ書いた半年前の私もつらかったね。今の私は過去の自分に少しだけ寄り添える人になれたよ早く死にたい。死にたいって言われるの嫌だって。手首傷つけるの嫌だって。もうどこにも発散出来なくなった。ストレスたまりすぎ。どうやっても収まらない。どうしたらいいの？人を好きになっても無駄なの？やっと想いをぶつけでもいつも私の片想いで終わるぐぁぁ、昼休みが終わってしまった。皆の一つ一つの小さな言動が私のことを「迷惑」「要らない子」って言っている気がして

死にたいと思うくらい許してよ。行動に移さないよう頑張るからこの感情を否定しないでよ。どうしてそこに救いを求めたらいけないの？