つらい今の現状が夢だったらいいのにね
起きたら夢の中の自分とはかけ離れた理想の自分で、理想の幸せがそこにあって
今ここが夢なら死んだら目が覚めるの？そしたら幸せがあるのかな？
リストカットも昔はあんなにしてたのに
おくすりも沢山飲んで そこら辺の記憶が曖昧になるくらい飲んで 倒れて 意識飛ばしてたのに 首も吊った 緩めてしまった 首を絞めても緩めてしまう 飛び降りも考えて窓に座った 足がすくんでいけなかった
生きたいって思うから死ねないんだ、だとか言うけど死ぬ前にみんながみんな恐怖を感じないと思っているのかな こんなに苦しいのに死にたいのに 死ねないからって無理やりそんな解釈を押し付けられても何がわかるの、なんてひねくれてしまうのはいけないことでしょうか。
少ないけれど友達はいて 最近の家族は優しくて 恋人もいる
こう見れば幸せなのかもしれない
私が全ていけないから 自分のせいでこんなに苦しくなってる
私の体が弱いから仕事に行けなくて怒られてる 私の要領が悪いから責められる
私も好きでやってるんじゃない だけど仕事だから
無能なんていらないんだろうな
いつか死ねるだろうか 周りの人達に恩を仇で返すような行為かもしれない お金がかかってしまう わかってる私は生きてても死んでもお荷物 だけどもう苦しいの 逃げ出したいの
弱い私でごめんなさい 自殺をしたら地獄に落ちてしまうのかしら
ご先祖さまに怒られてしまうかしら
両方のおじいちゃんは若くして亡くなりました。おばあちゃんともっといたかったはずなのに おじいちゃん2人にはあったことがないけれど 会っていたら人生変わっていたのかしら
つらいニュースを見る度、なんで私じゃないんだろう なんで生きるべき人間が連れてかれるんだろう 毎回考えてる
死にたいって漏らせば周りの空気は変わる
だから言えない 無理して笑うのも疲れた
鬱病が悪化したらどうなるんだろう狂って狂って狂ってそのうち死ねるだろうか
ごめんなさい 全てにごめんなさい
少ないかもしれないけど家族にお金を遺していつか逝きたい
もう二度と生まれ変わらなくていいから
この息を止めたい
