自分が嫌いです。疲れました。23歳　女　現在無職です。私は小さな頃から外に出るということが嫌いでした。小学校、中学校、高校とダラダラ過ごし

23歳　女　現在無職です。
私は小さな頃から外に出るということが嫌いでした。
それでも小学校、中学校、高校とダラダラ過ごして卒業できました。

18になり、就職。
3ヶ月で辞めました。
次の就職先、バイト先も数ヶ月と続かず
風俗嬢になりました。

風俗嬢は、自由出勤なので、気分が乗らなければ行かなくても良いという
ところが多いです。
「休みます」とラインだけすれば、休んでも怒られないので、気が楽でした。
それに、だらしのない根性のない私でも、
2ヶ月で200万貯めたときもありました。
今風俗歴は5年目です。
でも、風俗の仕事もしんどくなり行かなくなりました。
だんだん自分に嫌気がさし、元々あった自傷癖も酷くなり、覚醒剤にも手を出しました。
覚醒剤は、強烈に苦しんだので今はやめることができています。

学校に行かなかったのも、仕事が続かなかったのも、風俗に入ったのも、クスリで逃げたのも
全て私が悪いと、私の性格だと
分かっています。

分かっているのに、
分かっているのに、今現在。
全く働けていないし、親とも友達とも連絡をとっていません。
もう半年も働けていません。カード、光熱費、家賃、全て2.3ヶ月滞納しています。
一緒に住んでいる彼氏は
週2〜3回のバイトで
「俺は働けている。◯◯（私）ちゃんは働けていない。親か、友達から金を借りるくらいしろ。俺はしている。」
と私を責めます。
私はバカなのでなにも言い返せません。

風俗は、働けばその日にお金が入るという仕事です。
「明日働けば大丈夫、明日働けば大丈夫。」
と、毎日毎日同じアホな考えを繰り返し
半年以上経ちました。

長くなりましたが
要するに
「すべて自分が悪いと分かっているのに、何かに甘えて、なにもできない。頑張れた時期があった自分にも甘えて、自分はやればできると過信している。」
という情けない話です。

毎日面接予定を入れてはバックれ、「あぁ、人に迷惑をかけた。嫌われる。死にたい死にたい」と泣いています

自分を変えられるのは
自分だと分かっているのに
毎日同じ失敗して、暴れて泣いて死のうとしています。
もう正直こんな生活、こんな自分、疲れました。ので、もう何もかもどうでもいいです。

ここに書き残せてよかったです
思うがままに吐き出せました
死ぬかまだ生きるか分かりませんが
めちゃくちゃな文章読んでくれてありがとうございました。