なんの為に生きてるんだろう。仕事で心身共に疲れ果てて鬱になり、無理矢理メンタルを立て直し、時間に余裕のあるフリーターとし

なんの為に生きてるんだろう

仕事で心身共に疲れ果てて鬱になり

無理矢理メンタルを立て直し

時間に余裕のあるフリーターとして

社会復帰したら経済的に生きていけない

でも仕事をしてた時はお金に困らなかったけど

時間が取れなくて友人、好きだった人が離れた

今は対人関係良好、時間の余裕があるからかな

何かを捨てて何かを得られる

人生はそういうものだと分かっているけれど

対象があまりにも大きすぎる

お金と愛どっちが大事？ってことでしょ？

永遠の課題だよね

私には選べない

何でも選べないからつらい

例え選んでも隣の芝生は青く見えちゃうんだろうな

選んでも選ばなくてもつらいなら

この世にいなくてもいいと思うの

誰の為でもない自分の為の人生

私の手で取捨選択できるのなら

いなくなるってことも1つの選択肢として見ていたい

死ぬのが「悪」なんて思わないでほしいんだよ

なんて思っても誰にも言えないのでここに書き留めます

ほんとは誰かに気付いてほしいし

理解してありのままの自分を受け入れてもらいたいだけ

今世は生きづらいねってお話。

名前のない小瓶

84055通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

死は悪ではなく、現実が地獄なら救いですよね。救いを選択することの何がいけないんでしょうか。救いを選択する、という通常の脳の働きです。
ただ、死という選択肢を現実的に考えると、死に救済はあるのかという問題に突き当たると思われます。例えば、死んだのに今と全く変わらない生活が続き、意思は奪われたまま感受性だけやたら繊細にされて、現実を変えられないまま辛さだけはより感じるような死後地獄もありうるわけですよね。
天国行きの可能性ももちろんあります。
何せ、死はわからんもんで。
死という博打にかけるか、
生きている目の前で何かを変えるか
全てが自由意志で選択できるものですね。
大事な問いなら考え続けるという選択肢もありなわけです。考えて実験してみてもいいと思います。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

誰かに心の底から愛して欲しくて、顔も良くして、性格もいいように振舞って、一学期は結構なひとから好かれてたと思う。でも、二学期入ってなぜか愛されなくなったの、捨てられた日々精神的に弱っていく母をみているのがつらいです。隣人の騒音がひどく、やっと出て行ったと思ったら、次に来た住民もそれ以上うるさく、限界が来たので一軒家に引っ越しました。どうしようもない不安感が襲って来て、それが消えてくれないです。切りたい話。リスカしたい。辛い、無理すぎる。嫌だ。リスカしないと生きていけない。でも、バレたら絶対精神科か刃物全部取られる。今日の報告…。高校の保健室の利用制度に文句山々、余計病む… 来週から仕事にいくのに必要なものを揃えるのにショッピングモールに行った。久々の人ごみに多少狼狽えながら買い物完了。仕事に行くようになれば多少はあの人の事は忘れられるかな。思い出したくないことばっかり思い出してしまう。心が安定せず苦しいです。誰にも話せない気持ちが誰かに届きますようになにをどう頑張れば良いのかわからない。さあやるぞ！ってやっても、自分の身の丈に合わないことをやろうとして、当たり前だけど挫折して。死にたい気持ちが消えない。早く死にたい。いつまでも死なないのが辛い何を書いたらいいのか分からない。普段自分が何を考えて何を思ってるのか、いざ書き出そうとすると急に頭の中から消えていく。今日あった少し悲しいこと〜(TT) 希死念慮と自傷癖と自殺願望、、。大嫌いな人達の話。超短編小説「流血キャベツ」(タイトル通り、流血表現メインです)

なんの為に生きてるんだろう。仕事で心身共に疲れ果てて鬱になり、無理矢理メンタルを立て直し、時間に余裕のあるフリーターとして社会復帰