存在していていいのかな。学校に行けていない。親に、お金を出してもらっているのに。休学から復学しようとして。学校へ、行こうとして

学校に行けていない。

親に、お金を出してもらっているのに。

休学から復学しようとして。

学校へ、行こうとして。

躓いてしまったから。

それを誰にも言えないで。

今、どうしていいのかわからない。

休学を続けたいのか、卒業してしまいたいのか。

それさえ、よく分からない。

どうしたくもない。

多分、卒業するためには、努力しなきゃいけない。

頑張って、他の人と同じくらい頑張れなきゃいけなくて。

自分はもう大丈夫で、何ともないみたいに、なんともない人達と同じにならなきゃいけなくて。

でも、そんなこと。

できる気が、しない。

だって、学校に行くことがこんなにも難しい。

朝起きて、身支度して、学校までたどり着くのさえ、とても難しい。

そんなことも出来ないのに、まして、授業だとか、卒論だとか。
なんとか、なりそうも、なくて。

なんともならないけど、多分、親は卒業して欲しいんだと思っていて。

そうしてあげたいのは、山々で。

私だって卒業資格は欲しい。

甘えるな、って思うでしょう。

親に出してもらって何が不満なんだって思うでしょう。

どうしてその程度のことが出来ないんだって、思うでしょう。

私も、そう思ってる。

私がいちばん、そう思ってる。

どうして、なんで。

できないの。できなくなってしまったの。

なんで、生きてるの。

たったそれだけのことも出来ないくせに。

誰の役にも立てないくせに。

みんなに嘘をついてまで。

上手くできてるふりをしてまで。

どうして、生きてるんだろう。

死にたい。

死んでしまえばこんな苦しみも無くなるのなら。

死にたい。

楽にならないとは、言うけれど。

死んだらこの先、親にも友達にも迷惑をかけない。

嘘だって、もうつかなくてよくて。

それなら、地獄の方がマシなんじゃないかなって。

自分の罪に、物理的に痛めつけられるだけなら。

みんなが優しくしてくれる中、死にたい気持ちでいっぱいになるより。

マシ、なんじゃないかなって。

そう、思うから。

この先の未来なんて、もっと困る。

学校に行く程度のことが出来ないくせに。

就職とか、仕事なんて出来るはずもないから。

死んでしまえ。

明るい未来なんてないのに。

どうして生きてるの。

まだ、生きてるの。

生きて、いたいの。

生きたくない。

死ぬ勇気もない。

優柔不断な自分が嫌い。

死んでしまえばいいのに。

どんなに死んでしまえと思ったって、思ってるだけじゃなんの意味もなくて。

結局明日も、ぼんやり生きてるんだろうな。