正直何を書けば伝わるのか、何が言いたいのかは私も曖昧で、きっと綺麗な文章ではないと思います
彼と大人な行為に足を踏み入れました。
最初は手で触るだけだったし、学生なので、おとなになるまでは本番はしない、と話していました
でも、雰囲気だったのでしょうか、私は彼としてしまいました。
中に直接出したわけでもなく、入れただけだったのですが、彼は避妊具をつけていませんでした
最初は本番をするつもりがなかったから、彼も私も避妊具を用意していませんでした
避妊具なしに行為をすることの危険性を分からないまま、その場の雰囲気で進めてしまった。決めていたことを破ってしまった。
不安な要素は他にもたくさんあって、今月の月経がいつもより遅かったことです。
すでに予定日から1週間過ぎています
彼と本番をしたのは今回が初めてでしたが、以前にも避妊具なしで本番まがいのことをしていたこともあります
以前の行為でもしかしたら妊娠したんじゃないか、
そんな不安があり、月経が遅れている時に起こったことが今回の行為でした
今回の件で妊娠したかもしれないこと、それより以前の行為でもしかしたら妊娠しているんじゃないか、
そう思うととても怖いです
今回の件は、結局アフターピルを飲みました
以前の件は、検査薬を使って確かめてみましたが、陰性でした
恐らく、妊娠していることはないと思います
ただ、それでも怖いです
今回の私の良くなかったところは、知識もなくリスクのあることをしたことだと思います
今子供ができても、私はその子供を育てられるほどの責任は負えない
それにもかかわらず、浅はかな思いでしてしまった
とても悪いことをしたと思います
行為があってからしばらく、私は妊娠してしまったんじゃないか、アフターピルを飲むべきなのではないか、と不安になりました
彼に相談しても、お金は半分出す、でも俺が女なら絶対飲まない、高いから
君にもあんまり飲んでほしくない、と言いました
正直本当に危険で飲まないと妊娠してしまう、ということではなかったかもしれません、だから飲まなくてもいいのかな、と思っていました。
それでも怖くて、信頼できる友人に相談したら、すごく叱られました
責任も取れないのにそんなことをするな
避妊具をつけていなかったのなら断りなさい
と、
その子は絶対にアフターピルを飲んだほうがいい、と言ってくれて、結局飲みました
私の浅はかな行動のせいで、私はこんなに自分を苦しめていたのだとわかりました
今になって本当に怖いです
妊娠しているかもしれないこと
自分の軽い気持ちで断らずに危険で責任も取れない道へ行ったこと
私の浅はかな考えや行動
本当にたくさんの人に迷惑をかけました
彼にも、友人にも迷惑をかけてしまいました
ごめんなさい、ごめんなさい
今回のことがあって、他にも怖いことがありました
これは、私が責任から逃れているだけかもしれません
でも、これから彼を信じることができない気がしてきました
私も信頼できるほどの人間ではありません
してはいけないと決めたことを、その場の気持ちでいいよ、と言ってしまったからです
友人に相談したら、彼は私とは価値観が合わないのではないかと言われました
世界から彼はズレているところがあるな、とは薄々感じていましたが、避妊をしないのはありえない、不良すぎる、と
なんだか、そう思えてしまいました。
私のせいでもあるのに、彼にそんなことを思う私も嫌です
でも、彼は「嫌なことあったら何でも言って」という割には、嫌なことを言うと、不機嫌になり、会話をしてくれなくなります
ご機嫌を取らないといけませんでした
彼は野外でそういうことをしたがり、誰も見てないから、とされたことがあります
嫌だと言って、すぐは直してくれましたが、時間が空くとまた戻ってしまいました。
彼とやっていくために、いいよ、と言うしかありませんでした
以前決めたことも守ってくれない人でした
私もそこできちんとだめだ、と言えなかったのがすごく悪いところです
この先彼とやっていくことはできるのでしょうか、
私がこれからのためにしていくべきことは、
1、していいこと、よくないことをしっかりとした正しい知識を持って危険性を判断し、守ること
2、雰囲気にのまれないで、ダメなことはだめだ、と言う
これらで大丈夫なのでしょうか
私は今、私にも彼にも信頼ができないです
彼のことを好きに戻れるのでしょうか
辛いです、助けてください
ごめんなさい、ごめんなさい
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
