子供の頃からずっと死にたいです。小学生3年生のころから、ずっと死にたいなと定期的に感じながら生きています。そのころからいじめられていたせい

小学生3年生のころから、ずっと死にたいなと定期的に感じながら生きています
おそらくそのころからいじめられていたせいかとは思いますが、
父を亡くし曽祖母も亡くしそれでも、自分が死ぬべきだったなぜわたしではなく父や曽祖母を死なせたのかと死んでしまったのか
なぜわたしではなかったのか
なぜなにも貢献できていないわたしが生きているのかとずっと考えています

20歳ころに友人に泣きながら相談しました
生きていてほしいと言われて一緒に泣きました
それでもそこから誰にも相談出来ず
仕事が変わってストレスでいろんなことが更に起きて
とうとう付き合っている方と一緒に
心療内科にも行きました
それでも、そんなところでもまわりの目や
先生や付き合っている方からどう思われるか気になって
さすがに子どもの頃から死にたいですとは言えず
仕事が合わないのかもね、ということで診療は終了しました
先生が悪いわけではないですわたしが思っていることをきちんと伝えられなかっただけです

『生きたい人がいるのに死にたいなんて』とか
『世の中にはあなたより辛い境遇のひとがいて』とか
とてもよく分かってます
だから代わりたいです代わりにわたしが死んだ方がいいと思っています
でもそれでも代われないんですそれも辛いんです
すぐ死ねると思っていました
だからずっとこれからもしかすると30年とか続くかもしれない人生に絶望しています

努力ができない
環境に馴染むことができない
自我が強い
プライドが高い
人の言うことを受け入れられない
こんなクズな性格だからこう思うんだなとも思います

どうやったら生きててよかったとか
生きたいなとか生きてて楽しいなとか
今日最高な日だなと思えるんでしょうか

すべて辞められたら、
ここから今日飛び降りられたら、
と考えては実行できない自分にもがっかりします。