好きって言えたら楽だろうし、好きなのは確かだし、相手の目が見れない。
今日も話せた、嬉しい。で誤魔化してられるのも今のうちで、多分もうすでにそれじゃ満足できない。
息苦しいし、あの子を性的な目で見てしまっている自分に吐き気がするし、とうとう相手と私の共通の友達に嫉妬してしまった。
ほんと、もう、やだ。好きなの、好きだけどさ、でも、私じゃ特別にはなれないってわかってるし、夢も見れない。
わかってるよ。でも好きなの。抱きしめたいし、キスもしたいし、その先だってしたいけど、相手をそんな目で見ている自分が嫌で。
もうすぐ会えることも減るし、進路も違う。わかってる。相手を困らせたくないし、墓場まで持っていくのが正解だってわかってる。
いっそ否定してくれ。気持ち悪いって拒絶して。目が合うだけで笑って手を振ってくれたり、こちらに来て話しかけてくれたり、嬉しいけど、恋愛感情がないのはわかってるから。期待する自分が悪いってわかってるけど。
もういっそ嫌ってくれ。あの優しい子が嫌った相手、という称号だって特別には違いない。利己的な自分が嫌。なんでこうも自分本位なんだ。
好きなの。好きだから、もう、拒絶して、諦めさせて。
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ななしさん
それは辛いなぁ。
好きになった時点で叶わないって決まってるから、高校時代の自分は中々認めようとしなかったな。
勘違いだって言い聞かせてた。
成人式に再会してから、好きだったこと伝えてみてもいいかも。
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